Анекдоты про блондинок

Брюнетки, рыженькие, шатенки, блондинки – все хороши, но последние все же на общем фоне выделяются. Любовь народа к этим дамам особая, что и неудивительно, учитывая бытующие мнение о том, что все блондинки глупые. Конечно, это не так, но данный миф так прижился в сознании масс, что так просто отказаться от него невозможно.

Наверное, именно по этой причине огромной популярностью у населения России и ряда других стран пользуются анекдоты, в которых главными героинями выступают очаровательные белокурые дамы.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Блондинка в магазине:
– Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
– Она искусственная.
– Из куста что ли?!

Блондинка звонит своему другу:
– Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!

– Прикинь, Степан, а ведь блондинки действительно тупые. – С чего ты взял? – Так моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати чёрный волос!

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: – Вы слушаете Русское радио… Блондинка удивлённо: – Боже и откуда они все знают?

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
– Так им и деньгами взятку давать можно?!..

Одна блондинка говорит другой:
– Сопромат и матан я сдала на “отлично”, теперь можно и расслабиться!
– Тогда пошли по мужикам!
– Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Разговор двух блондинок: – И где же работает твой новый парень? – Кажись на заводе, где лепят велики. – Да разве такое бывает? – Ну да, он говорил, что у него великолепная работа.

– Почему блондинок не берут в армию?
– Неправильно понимают команду “Ложись!”.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

В баре две блондинки официанту: – Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. – Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

– Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
– Потому что на упаковке написано: “После приема пищи”.

Две блондинки болтают:
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе “Не заполнять”, я написала “Хорошо”.

Блондинка делится с подругой: – Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! – ?.. – Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

— Знаешь, чем отличается умная блондинка от снежного человека? — Чем? — Снежного человека кажется кто—то видел….

Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: — Кто там? — Я? Червь мозгоед. — А что ты там делаешь? — Голодаю.

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.

Психолог задает вопрос брюнетке:
– Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
– Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!

Блондинка — это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

– Как узнать, что за компом работала блондинка?
– По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

Две подруги на пляже. Брюнетка:
– Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
– Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Блондинки беседуют:
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

— Как надолго занять блондинку? — Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
– Да, – соглашается та, – я тоже думаю, что три часа – вполне достаточно.

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.

— Как заставить блондинку замолчать? — Спросить ее, о чем она думает.

Разговаривают две блондинки. Одна говорит. Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву! — Может, это щавель был? Спрашивает другая. — Нет, что ты это мальчик был!

Одна блондинка – другой: – Я сделала себе вторую дырку в ухе! – Ну и как, теперь лучше слышно?

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
– Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
– Маш, дай шампунь.
– Там же в ванной полно шампуня.
– Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Две блондинки переписываются в чате:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, дура!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка спрашивает мужа:
– Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
– Правда, зайчик.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 $ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…

Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? — Нет, третий. — А где второй?

– Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! – возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник:
— Права.
Блондинка:
— Ну конечно, я всегда права.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: — Помогите, помогите! Блондинка: — Помогите, помогите! Брюнетка: — Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: — Вместе, вместе, вместе!

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: “Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте…”
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

– Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает: — Тебе на какую маршрутку? — На 2-ю, а тебе? — На 7-ю! Приезжает 27. — О, вместе поедем!

Парень делает комплимент блондинке: — Кaкие у тебя крaсивые кудри! — Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. — Да? А я думал, у тебя волосы сaми вьются. — Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!

Блондиннка звонит в такси:
– Алло! Это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
– Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

Блондинка: — Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь фокус покажу?
– Давай!
– Видишь, свет горит?
– Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая недоумённо:
– Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А вот он!

Две блондинки у машины:
– Бли-и-ин колесо спустило!
– Совсем?
– Нет только снизу.

Студентку—блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
Знаю.
— Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
– Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивилась блондинка.
Брюнетка:
– Извини я не знала, что ты это скрываешь.


Пришла блондинка в зоопарк. Видит – зебра. И говорит:
– Можно пожалуйста эту лошадь!
Ей отвечают:
– Животные зоопарка не продаются!
Блондинка:
– Как это не продаются? Я же вижу на ней штрих-код! Значит продаются!


Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком.


Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.


Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…


Мужчина спрашивает блондинку:
– Девушка, что вы делаете в субботу вечером?
Блондинка:
– Позвоните в воскресенье узнаете.


Полицейский тормозит машину с блондинкой за рулём: – Вы почему не включаете свет в тоннеле? – Так я же не местная – откуда я знаю, где тут у вас свет в тоннеле включается?!


Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?


Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…


Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…


Блондинку спросили, у кого она одевается.
– Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!


— Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
— А что такое IQ?
— Тест завершён.


Блондинки отличаются своей постоянностью…
Они постоянно любят богатых мужчин!


Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!


Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.


Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.

Разговаривают две блондинки:
– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для “стимуляции мозговой деятельности”. И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
– Это просто экстракт розмарина и укропа, – пожаловалась она мужу. – Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
– Видишь, – ответил муж, – ты уже поумнела.

Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:
– Слушай, у тебя такие красивые зубы!
– А это я от бабушки унаследовала.
– Ой, как здорово, что они тебе подошли.

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4 – 6 кг»!

Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдала.
– Сложные вопросы были?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– А можно своими словами?
– Конечно!
– Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации.
В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
– Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
– Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
– Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу…

Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она
на него не отвечает. Брюнетка говорит:
– Чего ты на звонок не отвечаешь?
– Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! – ответила блондинка.

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Одинокие и завистливые брюнетки!

Блондинка говорит подруге: – Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! – Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Разговаривают две блондинки: – Ну как, сдала последний экзамен? – Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector