Анекдоты про блондинок

Брюнетки, рыженькие, шатенки, блондинки – все хороши, но последние все же на общем фоне выделяются. Любовь народа к этим дамам особая, что и неудивительно, учитывая бытующие мнение о том, что все блондинки глупые. Конечно, это не так, но данный миф так прижился в сознании масс, что так просто отказаться от него невозможно.

Наверное, именно по этой причине огромной популярностью у населения России и ряда других стран пользуются анекдоты, в которых главными героинями выступают очаровательные белокурые дамы.

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Блондинка в магазине:
– Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
– Она искусственная.
– Из куста что ли?!

Блондинка звонит своему другу:
– Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!

– Прикинь, Степан, а ведь блондинки действительно тупые. – С чего ты взял? – Так моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати чёрный волос!

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: – Вы слушаете Русское радио… Блондинка удивлённо: – Боже и откуда они все знают?

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
– Так им и деньгами взятку давать можно?!..

Одна блондинка говорит другой:
– Сопромат и матан я сдала на “отлично”, теперь можно и расслабиться!
– Тогда пошли по мужикам!
– Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Разговор двух блондинок: – И где же работает твой новый парень? – Кажись на заводе, где лепят велики. – Да разве такое бывает? – Ну да, он говорил, что у него великолепная работа.

– Почему блондинок не берут в армию?
– Неправильно понимают команду “Ложись!”.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

В баре две блондинки официанту: – Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. – Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

– Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
– Потому что на упаковке написано: “После приема пищи”.

Две блондинки болтают:
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе “Не заполнять”, я написала “Хорошо”.

Блондинка делится с подругой: – Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! – ?.. – Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

— Знаешь, чем отличается умная блондинка от снежного человека? — Чем? — Снежного человека кажется кто—то видел….

Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: — Кто там? — Я? Червь мозгоед. — А что ты там делаешь? — Голодаю.

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.

Психолог задает вопрос брюнетке:
– Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
– Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!

Блондинка — это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

– Как узнать, что за компом работала блондинка?
– По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

Две подруги на пляже. Брюнетка:
– Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
– Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Блондинки беседуют:
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

— Как надолго занять блондинку? — Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
– Да, – соглашается та, – я тоже думаю, что три часа – вполне достаточно.

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.

— Как заставить блондинку замолчать? — Спросить ее, о чем она думает.

Разговаривают две блондинки. Одна говорит. Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву! — Может, это щавель был? Спрашивает другая. — Нет, что ты это мальчик был!

Одна блондинка – другой: – Я сделала себе вторую дырку в ухе! – Ну и как, теперь лучше слышно?

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
– Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
– Маш, дай шампунь.
– Там же в ванной полно шампуня.
– Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Две блондинки переписываются в чате:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, дура!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка спрашивает мужа:
– Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
– Правда, зайчик.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 $ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…

Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? — Нет, третий. — А где второй?

– Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! – возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник:
— Права.
Блондинка:
— Ну конечно, я всегда права.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: — Помогите, помогите! Блондинка: — Помогите, помогите! Брюнетка: — Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: — Вместе, вместе, вместе!

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: “Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте…”
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

– Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает: — Тебе на какую маршрутку? — На 2-ю, а тебе? — На 7-ю! Приезжает 27. — О, вместе поедем!

Парень делает комплимент блондинке: — Кaкие у тебя крaсивые кудри! — Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. — Да? А я думал, у тебя волосы сaми вьются. — Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!

Блондиннка звонит в такси:
– Алло! Это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
– Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

Блондинка: — Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь фокус покажу?
– Давай!
– Видишь, свет горит?
– Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
Вторая недоумённо:
– Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
– А вот он!

Две блондинки у машины:
– Бли-и-ин колесо спустило!
– Совсем?
– Нет только снизу.

Студентку—блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
Знаю.
— Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
– Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивилась блондинка.
Брюнетка:
– Извини я не знала, что ты это скрываешь.


Пришла блондинка в зоопарк. Видит – зебра. И говорит:
– Можно пожалуйста эту лошадь!
Ей отвечают:
– Животные зоопарка не продаются!
Блондинка:
– Как это не продаются? Я же вижу на ней штрих-код! Значит продаются!


Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком.


Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.


Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…


Мужчина спрашивает блондинку:
– Девушка, что вы делаете в субботу вечером?
Блондинка:
– Позвоните в воскресенье узнаете.


Полицейский тормозит машину с блондинкой за рулём: – Вы почему не включаете свет в тоннеле? – Так я же не местная – откуда я знаю, где тут у вас свет в тоннеле включается?!


Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?


Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…


Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…


Блондинку спросили, у кого она одевается.
– Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!


— Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
— А что такое IQ?
— Тест завершён.


Блондинки отличаются своей постоянностью…
Они постоянно любят богатых мужчин!


Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!


Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.


Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.

Разговаривают две блондинки:
– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для “стимуляции мозговой деятельности”. И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
– Это просто экстракт розмарина и укропа, – пожаловалась она мужу. – Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
– Видишь, – ответил муж, – ты уже поумнела.

Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:
– Слушай, у тебя такие красивые зубы!
– А это я от бабушки унаследовала.
– Ой, как здорово, что они тебе подошли.

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4 – 6 кг»!

Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдала.
– Сложные вопросы были?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– А можно своими словами?
– Конечно!
– Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации.
В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
– Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
– Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
– Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу…

Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она
на него не отвечает. Брюнетка говорит:
– Чего ты на звонок не отвечаешь?
– Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! – ответила блондинка.

— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Одинокие и завистливые брюнетки!

Блондинка говорит подруге: – Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! – Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Разговаривают две блондинки: – Ну как, сдала последний экзамен? – Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Антон

    Ученые говорят, что натуральные блондинки умнее, чем мы привыкли о них думать. И хитрее.

    Ответить
  2. Антон

    Юмор про блондинок не устаревает никогда. Хотя и не имеет ничего общего с реальностью, но прикольно

    Ответить
  3. Алена

    Хотя блондинки на самом деле неглупые девчонки, анекдоты про них все равно смешно слушать.

    Ответить
  4. Лиля

    Спасибо, посмеялась над некоторыми анекдотами. Интересно, как они рождаются? Специально или случайно?

    Ответить
  5. Ирина

    Хочется сразу сказать – а как же без этого! Не шутит про блондинок разве что ленивый. Однако эти анекдоты не всегда справедливы.

    Ответить
  6. Мари

    Анекдоты про блондинок всегда актуальны, и всем же понятно, что это всего лишь юмор.

    Ответить
  7. Эля

    Блондинка, но никогда не обижалась на эти анекдоты. Наоборот, сама их и рассказывала еще!

    Ответить
  8. Кирилл К.

    Спасибо за подборку, оригинальные анекдоты! Будет что рассказать в компании. В компании блондинок).

    Ответить
  9. Витька

    Анекдоты про блондинок в свое время были настолько популярными что уже и на этих самых блондинок смотришь и не верится что она умная))).

    Ответить
Adblock
detector