Подборка ржачных анекдотов про бар

Где, как не в баре искать материалы для анекдотов. Порой подвыпившие мужчины творят невесть что, чем вполне заслуженно становятся героями уморительных историй. Ситуация может быть разной а результат один: громкий смех, а возможно и настоящие овации гениям мысли. Так что анекдоты про бар не стоит сбрасывать со счетов.

Рассказывать анекдоты может каждый. Более того, это один из способов стать популярным в компании. А поможет в этом наша коллекция анекдотов на все случаи жизни.

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
— Как звездой на небе много!
— Не звездой, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся…

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?!
— Да в чём проблема… забирайте!

— Мам, я пошел в вейп бар!
— Штаны подверни!

Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива.
— С вас двести рублей.
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей. Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.

Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
— Мне сто грамм водки и конфетку.
Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись.
— Ты видел?
— И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно…
— А, сволочь, брезгуешь, да?

Блондинку спрашивают в баре:
— Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12?
— На 6, я мало ем.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
— Видит — он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Выиграл алкаш-русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
— Ну ничего себе, у вас тут «Тархун» такой дорогой!

Двое мужиков сидят в баре. Один другому:
— Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было моё условие.

Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре…
— Ничего себе! А до этого?
— До этого ни разу, как-то всегда избегал конфликтов.

В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое…

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..

К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.

Посетитель бара подзывает официанта:
– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
– Разумеется, пиво!
– Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумённо спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали. Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой — с вызовом:
— Хочешь по физиономии?
— Хочу!
— Тогда иди в соседний бар — мне там только что дали по физиономии.

Мужчина в баре говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лаймом, пожалуйста!
Бармен:
— Простите, я Вас не расслышал, Вам двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк С ЧЕМ?

Хозяин бара говорит сотрудникам:
— Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми!
— У нас будет ревизор?
— Нет, пиво прокисло!

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
— Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Козел, все из-за твоей булочки!!!

Приходит мужик в бар и говорит:
— Бармен! Сколько стоит капля водки?
— Нисколько!
— Тогда накапай мне стаканчик!

— Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.
— И какие же это причины?
— Нет жены.
— А вторая?
— Есть жена.

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
— Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и… ничего.
— Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
— У него цена 500$.
— Aaaaaaaaaaa!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: — Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином…

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
– Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
– Почему не доливаешь?
– Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…
– Тогда почему не переливаешь?
– Я же не слепой!

Два официанта разговаривают в пивном баре.
— Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официанты – хамы.
— А чем же он конкретно недоволен?

В баре две блондинки официанту:
— Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
— Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
— Что Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?

В бар заходит усталая женщина, на вид лет пятидесяти. Подходит к стойке и говорит:
— Мне бокальчик красного сухого, пожалуйста.
— Будьте добры ваш паспорт, — не моргнув глазом, ответил бармен.
— Что?! Вы, должно быть, шутите, — фыркнула женщина, уставившись на него.
— Прошу прощения, девушка. Если документов нет, алкоголь мы вам не продадим, — ответил мужчина, невозмутимо протирая бокал.
Зардевшись и глупо улыбнувшись, женщина извлекла паспорт из сумочки.
Спустя четверть часа, опустошив бокал, она встала и положила на стойку несколько купюр.
— Сдачи не надо! — сказала она и направилась к выходу, нарочито виляя бёдрами.
— Хм-м, всегда работает, — хмыкнул бармен, забирая неприлично крупные чаевые.

Заходят два мужика в бар. Заказывают пиво, один добавляет шутя: «Только пожалуйста в чистой кружке!» Приходит бармен с двумя пивными кружками и спрашивает: «Кому из вас в чистой?»

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

— Всегда должен быть план Б.
— «Б» — бар.

Обыкновенный бар. Негромко играет музыка, накурено, несколько выпивающий мужиков. И тут в помещение заходит утка! Не торопясь подходит к барной стойке, усаживается на стул, пододвигает к себе пепельницу, откуда то из под крыла достает сигареты и зажигалку, закуривает, пускает кольцами дым. Бармен ошарашенно смотрит на неё. Утка увидев его взгляд говорит:
— Виски и колу, пожалуйста.
Бармен, находясь в том же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом негромко говорит утке:
— Слушай, это…. тут в общем за углом цирк есть….
Утка:
— И что?
— Ну может тебе пойти туда, на работу устроишься…
Утка, на секунду задумавшись:
— А что, им маляры нужны?

Два друга сидят в баре:
— Ну, что, давай пропустим по одной?
— Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Один посетитель бара обращается к другому:
— Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
Второй:
— Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят.
Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное грохнут ваще.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

Мужчина каждый вечер в баре заказывает две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: «Почему Вы не берете сразу 100 грамм?» — он отвечает:
— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
— С Вашим другом что-то случилось?
— Нет. Я бросил пить.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, мистер?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Два поддатых приятеля сидят в баре.
Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает:
— Ты не з- знаешшь,ккотррый ччас?
— Зззнаю!
— Спассибо, другг!

Два друга сидят в баре.
— Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
— У меня нет ни каких, — отвечает второй.
— И у тебя тоже имеются.
— Например?
— Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А почти все люди делают это ложечкой…

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector