Анекдоты про баню

Еще недавно анекдоты про баню входили в категорию «О национальных особенностях», но сегодня они вынесены в отдельную группу, что неудивительно, учитывая их количество и популярность. Посещение бани для русских – особый ритуал, без него свою жизнь не представляют и миллионы за пределами России.

Не любить баню сложно, то же можно сказать и про забавные истории о ней, ее посетителях. Эти шутки бывают пошлыми, с перчинкой, встречаются и они и более приемлемые для разных возрастных категорий. Другими словами, в огромной коллекции их вы обязательно найдете идеальный для себя вариант, анекдот, способный мгновенно развеселить.

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.

Геолог говорит чукче:
— У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
— Не, я в этом году уже мылся!

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя…

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Муж (вертится у зеркала):
— Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
— Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать: — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?!!
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…
Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
— Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
— Да в пробке стою, будь она неладна!
— Да?.. А ну—ка побибикай.

— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!

— Буратино, а ты с нами в сауну пойдёшь?
— А там печь дровяная или электрическая?

Читайте также: Армейские анекдоты.

Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: “Занавесками не вытираться.”
— Кхм, а это мысль!

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— Так у нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

Мужики обрадовались, когда феминистки потребовали прекратить в банях гендерное разделение. Но потом мужики потребовали оставить все как есть, когда увидели феминисток.

— Алло, это бордель?
— Нет, это баня…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны.

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Путана Вероника приехала на вызов в баню и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

— А я девушек вообще не люблю!
— А это почему?
— А они грязные, они в баню не ходят!
— !?
— Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

Путаны, которые решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

— Доктор, что мне делать, я могу видеть сквозь стены?
— Идите в баню!

Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:
— Привет лиса!
— Привет, пельмень!

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.

Заяц спрашивает у ежа:
— «Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая?
— К гостям.
— А если правая нога?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай, заяц, сходил бы ты лучше в баню…

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили.
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про немцев.

В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
— Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.

В бане:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: “Ой, да что я там не видел?”.

— Алло? Это магазин?
— Нет, это баня.
— Так чего вы тогда трубку поднимаете?

Разговаривают два грузина:
— Вано, пойдем в баню!
— Пойдем, заодно и помоемся!

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза…
— Почему оба?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул…

Новый русский делает архитектору заказ на возведение нового особняка. Говорит:
— В общем, здесь должна быть баня, а рядом три бассейна. В одном будет горячая вода, во втором – холодная, а третий будет стоять пустой.
— А зачем пустой бассейн???
— Для тех моих гостей, которые не умеют плавать.

Сын спрашивает отца:
— Пап, а почему в фильмах, если мужчина попадает случайно в женскую баню, то на него там кричать начинают, кипятком его обливают?
— Потому что женщины там без косметики и волосами не уложенными.

Инструкция, как поссориться с супругой:
1. Заплутать на машине в промышленной зоне.
2. Предпринять попытку выехать оттуда, опираясь на подсказки Яндекс навигатора.
3. Добраться домой.
4. Попросить жену подать телефон, когда тот пропищит.
5. Подождать, пока жена прочтет оповещение от Яндекс: «Поделитесь своими впечатлениями от посещения бани «Русская»».
Попробуйте потом ей доказать, что выбыли в промышленной зоне и не знали, что там баня…

Разговор детей:
— А у меня папы нет…
— Что значит, нет?
— Он в прошлом году с чемоданом ушёл в баню.
— Долго же он моется.
— Мама говорит, что он смылся совсем.

Жена супругу:
— Я сейчас с подругами ухожу в баню. Если что-то нужно, говори сразу…
— Есть одна вещь, но ты вряд ли согласился…
— Ну, говори!
— Видеокамеру с собой возьми.

Загорелась женская баня. На место прибыли пожарные, один другому говорит:
— Не повезло, опоздали.
— В смысле? Не сгорела же еще полностью.
— Да я не о том… Женщины уже разбежались…

Решили друзья в конце тяжелого рабочего дня напиться. Выпили бутылку спиртного – не подействовало. Выпили еще – нет эффекта. Хватило денег на третью бутылку, ее решили «раздавить» в бане, чтобы быстрее опьянеть. Выпили – ничего не поменялось. Один другому говорит:
— У меня есть друг, он знает, как можно, не потратив ни копейки, дойти до кондиции. Пойдем к нему!
Так и сделали. Тот им открывает, говорит:
— Вы прям из бани?
— Да. А как ты узнал?
— Так вы голые, в руках веники…

Встретил мужик на улице друга, говорит ему:
— Вид у тебя не очень…
— Да я болею.
— Что случилось?
— В горле першит, нос заложен, температура.
— А ты над горячей отварной картошкой дыши под одеялом. Туда еще можно водку взять, грибочки. Чем не баня?

Разговор двух подруг:
— Помню, в баню в детстве ходила с сестрой старшей. У нее грудь уже была большая, я смеялась с нее и говорила: «А у меня такого не будет никогда!»
— И?
— Предвидела прям…

В бане паренек хорошо вымылся, только потом вспомнил, что с собой полотенце не взял. Растерялся бедняга, стоит, глаза туда-сюда бегают. Увидел табличку у окна: «Занавесками вытираться запрещено!». Подумал тут же:
— Какая хорошая мысль…

Приходит мужчина в баню, спрашивает у работницы на входе:
— Открыто у вас сегодня:
— Открыто.
Протягивает ей деньги, говорит:
— На одно лицо, пожалуйста.
— А все остальное мыть не будете?

Женщине знакомая дала номер психиатра. Позвонила она ему, говорит
— Доктор, мой любимый рехнулся! Домой с бани несет веники дубовые использованные, грызет их.
— Кошмар… Действительно рехнулся, березовые вкуснее будут!

Послали американского шпиона под видом студента в МГУ. Прошло несколько месяцев, его вычислили, вышвырнули оттуда. По возвращению на родину спрашивают:
— Как они тебя выкрыли?
— Все в баню ходили, и я ходил, все водку пили, и я пил, все в карты играли, и я играл, все по девкам ходили, и я ходил. А потом все сессию сдали, а я не сдал…

До того, как пойти в ЗАГС спрашивает девушка своего возлюбленного:
— Ты пьешь часто?
— Ты что? Нет, конечно. По праздникам, бывает, ну, и в бане.
После свадьбы муж у жены спрашивает утром:
— Сегодня праздничный день?
— Нет.
— Ладно, я в баню тогда…

В жилищный отдел приходит жалоба. Мужик пишет, что из его квартиры открывается вид на женскую баню, что мешает ему делами заниматься важными. Приехала к нему комиссия, выглянула из окна:
— Ну, стоит баня. Но ведь не видно ничего такого….
Мужик говорит:
— А вы на стул попробуйте взобраться!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector