Самые смешные анекдоты про бабу Ягу

Баба Яга и горы Подборка анекдотов

В сказках, если приглядеться, тоже немало казусных ситуаций. Особенно если этот персонаж это баба Яга. К примеру, она рассказала причину ее развода с Кощеем Бессмертным – «Иногда вставал не с той Яги».

Чего только с ней не случается! И именно на нашем сайте весь её забавный быт описывается яркими и смешными красками (например: каша из топора). Эти шутки свалят вас наповал! Расскажите эти анекдоты про бабу Ягу друзьям, и они назовут вас не только человеком с хорошим чувством юмора, но и сказочником !

Пришел Иван Дурак к Бабе Яге, и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

— Здравствуй, баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался как мог!

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает:
— Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой Ягой. На следующий день выходит, видит какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы Яги, а ты кто?
— А я дура-а-ак!

И говорит Баба Яга добру молодцу:
— Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
— Э, бабушка, — перебил ее добрый молодец, — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно.
Сказал так и начал читать русский рэп.

Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз… Она, не оборачиваясь, говорит:
— Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете!
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете!
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете!
Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко???!!!

Баба Яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна…

— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой Ягой или Кощеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся, и никто не учит жить…

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!…
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился…

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
— Ты кого больше всего боишься?
— А угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будуна… И думает: «Как это я в лес попал». Смотрит, в лесу бардак: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, избушка на курьих ножках в землю вкопана ножками вверх… Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
— Бабушка, что это тут приключилось?
— Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
— Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
— А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
— А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
— А че это ты вдруг?!!
— А я там самая красивая девушка!

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Баба Яга решила пойти на дискотеку. Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут еще один волосок выпал… «А, ладно, пойду с распущенными!»

Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял!

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный.

— Хороша твоя избушка, Баба Яга, да мала.
— Мала, Иван-Царевич, да и ту взяла в ипотеку 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить.

Иванушка:
— Зачем же ремень то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба Яга, открывая дверцу микроволновки.

Баба Яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все у Кощея бессмертно…

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?

Встречаются Кощей и Баба Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба Яга, а там я Василиса Прекрасная.

Мама говорит дочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
А девочка отвечает:
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет ее есть?

— Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
— Мама моя дорогая!!!
А муж ей в ответ:
— Что реально узнала???!!!

Мать рассказывает ребенку сказку.
— Жила-была Баба Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями съел.

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба Яга дала Ивану-царевичу.

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба Яга.
— Пyсти, бабка пеpеночевать!
— Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

— Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? — спрашивает Иванушка.
— А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромный дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в медведе — амурский тигр (Panthera tigris), в тигре — красный волк (Cuon alpinus), в волке — снежный барс (Uncia uncia), в барсе — медновский голубой песец (Alopex lagopus), в песце — горный гусь (Eulabeia indica), в гусе — рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке — яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем — золотая игла, а в игле той смерть Кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай — надо ли тебе это?

Решил как-то раз простой инженер сходить на бега! Собрал денежку — пошел, и конечно проиграл все деньги. На следующий день объездил всех знакомых, занял денежку и поехал отыгрываться. И снова проиграл все до копейки и очень расстроился. Думал, как отдать долги, но не придумал и решил повеситься. Взял большую веревку и пошел в лес. Только закинул веревку, тут как тут Баба Яга.
— Ты чего делать собрался?
— Да вот так мол и так, — рассказал ей все инженер, — нет у меня выхода.
— Ерунда все это, — говорит Яга, — могу все исправить!
— А что за это попросишь, говорит инженер.
— Да ничего не попрошу — займемся любовью разочек и дело, как говорят, в шляпе.
Ну, инженер, конечно согласился, исполнил прихоть Яги, и говорит:
— Ну что, дело сделано, давай исправляй мою жизнь, верни все, как было.
— А сколько тебе лет? — спрашивает баба Яга.
— Ну, уже сорок девять стукнуло, отвечает инженер, а что спрашиваешь?
— Эх ты, столько пожил, столько повидал, а до сих пор в сказки веришь!!!

Украла Баба Яга Василису Прекрасную. Иван-Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
— А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
— Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
— Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
— Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба Яга:
— Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
— Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты прекрасна, спору нет, но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, но у нее спонсоры круче.
Так Красавицей Года стала Баба Яга.

Жена после фотоателье:
— Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат…
Муж:
— Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была похожа.

С ребенком смотрим фильм «Морозко» — сцена, где Иванушка и Баба Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок:
— Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа…

Выгнала Баба Яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи, первачка попробовать.
Он:
— Занят, надо Василису похитить.
Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему, тот согласился. Смотрит Яга в окно, а он бежит, постоянно падает, подымается и опять бежит. Прибежал, Баба Яга и спрашивает:
— А что это ты всю дорогу спотыкаешься: то падешь, то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом с тобой спать надо — ноги отказывают!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector