Самые ржачные анекдоты про автобус

Дорога и автобус. Подборка анекдотов

Каждое утро, при поездке на работу или по важным делам мы можем встать не с той ноги, и быть рассеянными. Из этого всегда получаются очень забавные и смешные анекдоты. Например: раньше в автобусе ехал с красивой девушкой, а теперь, с той, что в маске.

Хоть нам и может казаться, что дорога в работу или по важным делам длиться целую вечность. При помощи нашей подборки анекдотов про автобус вы сможете разрядить обстановку даже в автобусе!

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись — кондуктором станешь!».

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.

— Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
— А вы там держитесь.

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше грудь видно.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Водитель автобуса объявляет: «Остановка «Тракторный завод». Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь».

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
— Мама, не стоит целовать весь автобус!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель…

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Ох уж эти минутные влюбленности в автобусе.

Штирлиц увидел автобус с рожками.
— Троллейбус, — подумал Штирлиц.
— Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Автобус. Мужик направляется к выходу и нечаянно наступает другому на ногу:
— Извините, я наступил вам на ногу!
— Ничего страшного, я на вас успел плюнуть!

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… А вот страной — без проблем!…

Цекало:
— Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной из них не уступил место?
Ургант:
— Александр, а почему ты им обеим не уступил место?

— Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю — сидит!

В автобусе:
— Почему вы все время меня толкаете?
— В такой тесноте выбирать не приходится.

На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт:
— Сейчас буду всех насиловать!
Женщина:
— Ну, вы хоть пожилых не трогайте!
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!

На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…

В транспорте:
— Девушка, уберите ногу с компостера.
— Ага! Я уберу, а вы поставите!

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

Как правильно — «ехать в автобусе» или «ехать на автобусе»? Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он?

Мужик водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.

В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
— Ох, не берет никто!

Водитель рейсового автобуса объявляет:
— Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector