Самые забавные анекдоты про авиацию и самолеты

Самолет на фоне заката Подборка анекдотов

Первым делом, первым делом… анекдоты! В полёте может случиться все, что угодно, невозможно предугадать. Столько смешных реальных ситуаций происходит с пассажирами, стюардессами и пилотами. Чего стоит наша компания Аэрофлот, постоянно что-то учудит! Хоть стой, хоть падай.

Если и лететь на самолете, то с юмором. Внимание! Влетаем в зону шуток. Свежие и самые смешные анекдоты на тему авиации и самолетов, а также и на другие темы можете найти на нашем сайте. Ух, полетаем!

— Сколько времени тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолет» в случае, когда речь идет об истребителе и когда — о пассажирском самолете…

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Авиакомпания «Победа» предлагает новую услугу: Остановка по требованию.

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

Российский пассажир летит американской авиакомпанией. К нему подходит стюардесса:
— Ром, виски, кола?
— Сколько?
Стюардесса в замешательстве, не знает что ответить, идёт уточнить у пилота. Возвращается и говорит:
— Халява, сэр!

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

Кажется, безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Если в салон самолета запустить парочку пчел… время в пути пролетит незаметно!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит
— Там какой-то мужик хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.

В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
— Да.
— А-а-а… поэтому вы такой спокойный.

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
— Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

— Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
— Тогда уж лучше электрошокерами…

В информационной службе аэропорта:
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой!

— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве нельзя их встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями…

А что если стюардессы на самом деле показывают не расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Как говорит мой приятель, второй пилот:
— Пока в рыло командиру при снижении не заедешь — он так и будет стараться тебя угробить…

Аэропорт. Сотрудник:
— Никаких жидкостей на борт.
Я:
— Ладно. (Выпиваю.)
Сотрудник:
— Шампуни обычно выбрасывают.

— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

Дети стюардесс «Аэрофлота» не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Быстро, надежно и без хлопот Вас похоронит АЭРОФЛОТ.

Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету, бомбящему Бейрут, — он агрессор или только террорист?

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

Стюардессу спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, а почему ваш самолет называется Ту-154Б2?
— Все очень просто! Ту — это Туполев, это фамилия конструктора. 150 — это столько он может взять пассажиров. 4 — это четыре члена экипажа. А 2Б… Это мы с Маринкой.

Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Так это по праздникам.

Объявляется посадка на рейс «Махачкала — Минеральные Воды». Регистрация заложников у стойки номер пять».

— Пьяный за рулем преступник.
— Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!

— Мужчина… Вы что, летчик?
— Нет.
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

— Малыш, как твое имя?
— Миша.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— А почему ты хочешь быть летчиком?
— Миша.
— Малыш, ты что, глухой?
— Летчиком.

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.

Летчек-пенсионер на рынке продает картошку:
— Это у Вас картошка на посадку?
— Не, на взлет!

Идут два чела. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
— Наверное сломался…
Второй:
— Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился…

— Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле!
— 325-й, сообщите ваши координаты.
— Я 325-й, стоянка 3, место 8.

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

В самолёте. Я:
— Почём пиво?
Бортпроводник:
— Вы пилот.
Я:
— А, точно, мне ж бесплатно.

Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?

Стюардесса так толком ничего и не сказала… Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

— В чем разница между самолетом и унитазом?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.

Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

Если авиакомпания называется «Победа», то почему летишь там как военнопленный?

Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
— Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
— Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика — «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри как я умею!».

— Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы?
— Скорее всего, он будет есть руками…

В поликлинике:
— На что жалуетесь, молодой человек?
— Доктор, я… парапланерист…
— Такие проблемы я не решаю, я — терапевт, психиатр этажом выше.

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…

РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

Походу, малайзийский Боинг просто угнали. Скоро поставят на учет и будут летать в Ингушетии. Либо разберут на запчасти и будут продавать в Кунцево.

Стюардессам предельно легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

— То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, — говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.

Две блондинки летят в самолете.
— Страшно, — говорит одна. — Вдруг он упадет?
— Ерунда, — отвечает ей другая. — Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!

В самолете:
— Что ты здесь делаешь без парашюта?
— А зачем он? Это ведь учебные прыжки.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector