Самые смешные анекдоты про армянское радио

Радио Подборка анекдотов

Знаете что такое сарафанное радио? А армянское? Разница сарафанного и армянского радио заключается в том, что Армянское радио, знает ответы на любые вопросы, а сарафанное может лишь распространять то, что скажет армянское.

В данной подборке анекдотов про армянское радио вы не только посмеетесь, но и услышите настоящее «авторитетное» мнение по многим жизненным вопросам! С помощью нашей подборки анекдотов про армянское радио позитивная атмосфера в семье или в компании друзей вам обеспечена!

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
— Завести новую!

Армянское радио спрашивают:
— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?.
Ответ:
— Да, если его спустить с горы Арарат.

Армянское радио спрашивают
— Что значит «И волки сыты и овцы целы?»
Ответ:
— Что волки съели пастуха и собак.

Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли забеременеть на расстоянии?
— Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

Армянское радио спрашивают:
— Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?
Армянское радио отвечает:
— Надо поменяться футболками не после, а до игры.

Армянское радио спрашивают:
— Кто круче — Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
— Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

Армянское радио спросили:
— Может ли футбольная сборная Кот д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
— Может. В лото, например.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Армянское радио спрашивают:
— Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?
Ответ:
— Может, если на нем работает курица.

Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ:
— Да, если у вас нет поноса!

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются мечты от планов?
— Планы иногда сбываются!

Армянское радио спрашивают:
— Что такое — зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.

Армянское радио спрашивают:
— А почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

Армянское радио спрашивают:
— Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
— Свободная касса!

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купитьавтомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.

Армянское радио спрашивают:
— Будут ли при коммунизме деньги?
Ответ:
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет.

Вопрос к армянскому радио:
— Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
— Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

Армянское радио спрашивают:
— Есть ли выход из безвыходного положения?
Ответ:
— На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!

Армянское радио спрашивают:
— Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
— Можно переложить его за пазуху.

Армянское радио спрашивают, что такое бизнес по-русски.
— Это украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Вопрос к армянскому радио:
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

Армянское радио спрашивают:
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
— Это зависит от года изготовления.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

У армянского радио спросили:
— Почему американцы не ставят в свои ракеты суперсовременные японские микросхемы?
— Они еще помнят про Перл-Харбор.

Армянское радио спрашивают:
— А почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает
— Он же олигарх, а не олигофрен!

Вопрос армянскому радио.
— Что можно подарить человеку, если у него уже все есть?
— Лучше сделайте подарок самому себе: продайте информацию о нем рэкетирам.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо еще умение правильно ею двигать!

— Когда наступит всемирный голод ?
— Когда китайцы начнут есть вилками.

Армянское радио спрашивают:
— Кто лучше: Брежнев или Путин?
Армянское радио отвечает:
— Лучше — Брежнев: он был тяжело болен.

У армянского радио спрашивают:
— Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.

Армянское радио спрашивают, что такое меню.
— Меню — список блюд, которые только что кончились.

Армянское радио спрашивают:
— Какая нация самая красивая?
Ответ:
— Спасибо за комплимент.

У армянского радио спросили:
— Что было до Первого Толчка?
Армянское радио ответило:
— Психи с другими симптомами.

Армянское радио спрашивают:
— Откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает:
— Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

У Армянского Радио спросили:
— Чем моль отличается от жены?
Редио, немного подумав, ответило:
— В отличии от жены, моль сначала разводится и лишь потом проедает плешь!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
— Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

Армянское ради спрашивают:
— Почему больших начальников называют птицами высокого полета?
Ответ Армянского радио:
— Потому что у таких красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Армянское радио спрашивают:
— Что вы думаете о состоянии российской экономики?
Армянское радио отвечает:
— Начнём издалека, вы знаете Ким Кардашьян?

— Какая разница между статуей и женщиной ?
— Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина — наоборот.

Армянское ради спрашивают:
— Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Армянское радио отвечает:
— Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.

— Чем отличается триппер от соловья?
— Поймаешь, узнаешь.

Армянское радио спрашивают:
— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
Ответ армянского радио:
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Армянское радио спрашивают:
— Что такое командный стиль работы?
Ответ армянского радио:
— Это умение свалить вину на других в случае неудачи.

Армянское радио:
— Почему ментам трудно исполнять супружеский долг?
— Потому что им по инструкции положено сначала исполнить два предупредительных супружеских долга в воздух.

Армянское ради спрашивают:
— Какая самая замечательная штука на свете?
Ответ армянского радио:
— Штука баксов.

Вопрос Армянскому радио:
— А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ:
— А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

Армянское радио спрашивают:
— Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает:
— Один — финансовый.

Из армянского радио.
— Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
— В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector