Подборка лучших анекдотов про армян

На фото изображена надпись: «Армянские анекдоты на русском языке».

Кому, как не русским знать, что чувство юмора у армян отменное. Все мы знаем и горячо любим знаменитое армянское радио, уморительные забавные истории, рассказанные участниками Клуба Веселых и Находчивых, представляющими эту национальность. В целом данный народ умеет удивлять своим остроумием, что он собственно и делает на протяжении многих десятилетий.

Хотите узнать больше об особенностях присущего ему юмора? Тогда ознакомьтесь с лучшими армянскими анекдотами. Знание языка вам не понадобится, так как в нашей коллекции все отборные шутки качественно с сохранением всех важных юмористических элементов переведены на русский.

Читайте также: Смешные истории из армии.

1
Возвращаясь в Армению, армянин уверил своего брата в Америке, что если все будет плохо, то письмо будет написано зелеными чернилами.
Спустя некоторое время, от него приходит письмо. И написано оно обычными чернилами. Брат сообщает:
— Место прекрасное, жить здесь само удовольствие, все имею, радуюсь каждому мгновению жизни. Однако невозможно найти зеленые чернила удручает.

2
Повезло армянину. Поймал он Золотую Рыбку. Ну, она сразу же взмолилась:
— Не неволь, господин, отпусти, а я три твоих желания выполню.
— Отлично! Желаю 10 миллиардов долларов, гелендваген и крутой дом. Это первое желание…

3
По Сочи едут два армянина. А на улице жара несусветная, просто смерть. А у Волги еще окна закрыты. Одним словом, ад. Второй пассажир не выдерживает и обращается к водителю:
— Анзор, я ща умру. Пащему мы окна не открываем?!
— Не парься, Вахтанг, а вдруг все думают, что у нас кондиционер?

4
Устраивается, значит, армянин на работу. Все как надо, предоставляет работодателю диплом о высшем образовании. Ну и ему задают закономерный вопрос:
— Небось, купленный диплом, а?
Он отвечает:
— Ну, пащему ты так строг, а? Мне его подарили!

5
Пришел армянин в ресторан со сногшибательной красоткой. Заказал выпивки, закусок, сидит, с удовольствие проводит время. Тут в зал заходит его знакомый и видит все это:
— Ваха, ну зачем, ты же язвенник!!! Помнишь, что тебе врач запрещал!!!
— Ко всему подход нужен, брат!!! Я вот подарил ему 500$, так он и сказал «ты здоров»…

6
Первый каннибальский ресторан в мире открылся. Есть все, кого не жалко. Приходит клиент, садится за столик, листает меню. А потом с претензией обращается к шеф-повару:
— Попытайтесь объяснить. Почему у вас, блуда из русского, немца, француза и всех остальных гораздо дешевле, нежели блюда из армянина?
— Если вы умеете ощипывать армян без потери здоровья, то мы с радостью сделаем вам скидку.

7
Получил, значит, армянин образование логопеда. Устроился в поликлинику и в первый же день к нему приходит пациент. А тот тоже армянин, но совершенно не может говорить. Вечно шепелявит, говорит не четко. Ну, логопед ему и говорит:
— Снымайте штаны, прахадитэ за ширму. Проходит минута, а из-за ширмы доносится такое четкое «ааа». Ну, логопед умывает руки и говорит:
— Маладец, завтра эщоприхади. Будэм букву «б» говорить.

8
Поезд. В одном купе расположились русский, украинец и армянин. Повисло неловкое молчание. Никто не может начать разговор. Ну, украинец такой:
— Тарас, запорожец.
— Владимир, москвич — отвечает русский.
А армянин такой на пафосе:
— Артурчик, БМВ.

9
Трасса. Едет грузин со своей благоверной. Жене, в общем, приспичило по-маленькому, ну и остановились, а она в кусты по быстренькому. И тут раздался крик. Жена бежит вприпрыжку из кустов, в руках трусы, а за ней следом бежит армянин. Грузин:
— Ты берега не попутал?!
Армянин:
— А, личный женщина?
Грузин:
— Да!
Армянин:
— Прасти, брат, я думал дикий…

10
— Ты так здорово говоришь на армянском. Где научился?
— В школе учителя английского подменять армянин.

11
Выпустил армянин джинна из бутылки. Тот пообещал ему, что исполнит любое его желание, но только одно.
Армянин, подумав, сказал:
— Сделай так, чтобы я, сидя в своем Порше, припаркованном у моей виллы на Лазурном берегу, увидел, как из своей месячной пенсии моя мать покупает и дарит моей дочери колье с бриллиантами…
У Джинна глаза округлились:
— Евреям еще стоит у тебя поучиться…

12
Попали в одно купе украинец, русский и армянин. Решили познакомиться. Украинец представляется:
— Василь, запорожец.
Русский:
— Александр, москвич.
Армянин протягивает руку:
— Завен, BМW.
13
Советские годы. Армянина репатриируют в Армению. Перед отъездом он договаривается с братом, который остается на западе, что, если в СССР будет плохо совсем, он отправит ему письмо, написанное красными чернилами. Спустя месяц приходит письмо, чернила обычные: «Здравствуй, дорогой мой брат. Все у меня хорошо, нашел отличную работу, получил квартиру, всего хватает. Недостатки есть, но не существенные. Сложно, например, найти красные чернила».

14
Разговор двух друзей, работающих в суде:
— Помнишь то дело запутанное, где судился еврей и армянин?
— Помню.
— А не знаешь, чем закончилось все?
— Прокурора на 10 лет посадили.

15
Говорит мужик другу:
— Хочу жениться, но не знаю, стоит ли…
— Почему сомневаешься?
— Ну, любимая моя армянка. Вот у меня есть 5 причин на ней жениться и 50 бросить.
— И что за причины?
— Пять причин жениться — это ее внешность, отзывчивость, страстность, преданность, хозяйственность. 50 причин бросить – все ее 50 родственников.

16
Армянин голосует на дороге. Останавливается «копейка», он:
— Езжай дальше!
Останавливается «москвич»:
— Езжай дальше!
Останавливается симпатичная иномарка. Армянин в нее запрыгивает, спрашивает у водителя:
— Как зовут тебя?
— Олег.
— Олег, подкинь к гостинице «Турист», там меня ждет девушка. Скажешь мне: «Шеф, могу ехать?», я отвечу: «Конечно, Олег». Ты скажешь: «Шеф, дай сотню, чтоб заправиться». Таким образом, и расплачусь с тобой. Хорошо?
Олег:
— Договорились.
Выходит армянин у гостиницы, поцеловал свою даму… Водитель:
— Шеф, могу ехать?
— Конечно, Оле.
— Шеф дай 2 000 рублей, на сервис нужно заскочить, двигатель барахлит…
Армянин:
— Молодец, Олег… Молодец.

17
Решил армянин трудоустроиться, пришел на собеседование, показывает диплом о высшем образовании. Ему на это:
— И где купил его?
Тот возмущается:
— Это потому, что я армянин? Что за предрассудки? Не купил, мне его подарили!

18
На улице жара. Армяне едут в старой Волге, окна все закрыты. Пассажир:
— Слушай, Гагик, ну жара невероятная. Почему окна закрыл?
— Не нервничай, Арсен, так надо. Пускай все думают, что в салоне у нас кондиционер есть!

19
На открытии каннибальского ресторана мужик, сидя за столиком, изучает меню, подзывает к себе официанта, говорит:
— Одного не пойму, почему блюда из армян гораздо дороже тех, что приготовлены из представителей других национальностей?
— Их ощипывать приходится долго…

20
Разговорились в купе поезда девушки. Одна:
— Вот бы выйти замуж за спортсмена, они мускулистые…
Другая:
— Вот бы замуж выйти за военного, они стройные…
Третья:
— Вот бы замуж выйти за индейца, они такие ловкие…
Со второй полки спрыгивает армянин:
— Позвольте представиться, мастер спорта, лейтенант Кизекочук!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector