Анекдоты про армию

Бытует мнение, что тех, кто побывал в армии, рассмешить сложно. Но это скорее миф, чем правда. С чувством юмора у тех, кто служит или уже отслужил в армии все в порядке. Подтверждением тому являются многочисленные анекдоты про офицеров, новобранцев, старичков, дембелей и не только.

Этот юмор понятен всем, поэтому он и воспринимается народом так тепло. Готовы поднять себе настроение? Изучите нашу уникальную коллекцию шуток.

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать “Подъём!”.
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих…

— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.

– Сержант, почему вы берете себе во взвод только женатых солдат? – Они хорошо понимают приказ, даже если на них кричать…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
– Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир! – Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии все делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.

Прапор обращается к новобранцам: – Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы! – Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы? – Враг нападает, нам нужно укрытие. – Товарищ прапорщик, а может, мы на врага нападём, пусть лучше он роет окопы?

– Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
– Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
– Как скажу, так и поползете!

– Армия страны должна устрашать её вероятных противников…
– Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.

Девушка – парню:
– Сема, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
– Я бы в нее пошел.

Из инструкции для новобранцев: “Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило”.

Прапорщик солдатам: – Кто поедет копать картошку!? – Вышло 2 солдата. – Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.

В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или «Ютуб»?

— Тебе не жалко денег на армию? — Нет, отмазать сына — священный долг каждого.

Караоке, как армия – один орет, а все слушают…

– Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
– Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: — Чей? — Не знаю. — Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: — Товарищ полковник, дембеля сказали, что окурок ничей. Можете курить.

Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым:
– Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
– Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
– Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор:
– Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик:
– От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть!

Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю:
– Вдpyг вижy – на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так бyдто y меня нет yвольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотpел на него так, бyдто она y меня есть.

Командиp вызывает солдата.
– Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
– Hет.
– Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!

Комиссия в военкомате, у окулиста. Врач: — Верхнюю стpочку видите? — Вижу. — А ниже? — Вижу. — Еще ниже? — Нет. — В снайперы! — Следующий! Верхнюю стpочку видите? — Вижу. — А ниже? — Не вижу. — В Морфлот! — Следующий! Верхнюю стpочку видите? — Нет, доктор, не вижу. — Хитрый, пойдешь в разведку!

-Кто вчера пришел пьян из увольнения?-кричит прапорщик роте солдат.Все молчат,отводят глаза:-Кто?Я вас спрашиваю!Один солдат делает шаг вперед:-Я,товарищ прапорщик….-Так!Ты со мной-похмеляться,а остальные-на пра-во!шагом марш!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, черт возьми!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор…

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся, мерзавец?
— В армии, папа…

— Рядовой Сидоров уснул в церкви.
— Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
– Звание, фамилия?
– Рядовой Петров
– Сколько человек в роте?
– 75
– Сколько человек в батальоне?
– 250
– А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
– Ты посмотри какая сволочь

Курить я начал в армии, но не потому, что нравилось, а потому, что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
– А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
– В Генеpальном штабе!
Военком:
– Ты что, идиот?
Призывник:
– А это обязательно?

В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!

Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо,
товарищ прапорщик.

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось: вымпелы, значки, кубки…

Подходит один солдат к другому: — Слышь, Вась, пошли над майором подшутим! — Хватит, над ректором уже пошутили…

В детстве мама часто говорила мне:
“Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут”…
Зачем же я ел???!

– Генерал, на мою голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего!
– А в коробке?

Врач спрашивает солдата:
– В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
– В строю, товарищ доктор!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, рапортует:
— Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло!

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? — Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

В армии.
– Как фамилия?
– Павлик.
– Тебя спрашивают Фамилия!
– Это фамилия.
– Ты дурак?
– Нет, наоборот, еврей

Капитан перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

В армии солдаты спрашивают повара:
-А с чем мы седня картошку есть будем?
-С удовольствием!

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А зачем я буду чужой автомат чистить?

– Саня, а ты в армии служил?
– Не служил – не взяли меня…
– А почему тебя не взяли?
– Найти не смогли…

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решеточку.

Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так Ваня.
– А третий? – спрашивает муж.- А третий?
– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Солдат! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

– В Российской армии создаётся рота ” Солдаты удачи”.
– И чем они будут заниматься ?
– Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
– Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
– Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

– Как бы откосить от армии?
– Замутить с дочкой нашего военкома.
– Да у него парнишка.
– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена рожает…
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
– Hу, Иванов, кто родился: сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.

Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливает его и говоpит:
– Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо – зеленые (поднимает дpугую штанину).

– Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
– Подожди, они устали.
– Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
– Ты же видишь, как они тяжело дышат!
– Ну, папа, ну пусть слоники побегают…
– Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

— Cлушaй, чувaк, a крутo быть призывaтeлeм дуxoв?
— Призывник, вы кaк c вoeнкoмoм рaзгoвaривaeтe?!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! – Неправильно! Одинаково…
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим!!!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как баба.
– !?
– Одни наряды на уме…

У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо спрашиает:
– Что жениха в армию забрали?
– Дааа, всех пяте-рыых!

На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!

Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет!

– Ты, когда в армии служил, убивал?
– Я поваром служил, так что возможно.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел старшина:
– В чем дело, рядовой?
– Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
– Тогда нечего лежать здесь попусту.
Начинай отжиматься!
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Майор говорит солдату:
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

– Бар, стриптиз и казино? Вы с ума сошли?!
– Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодежь туда добровольно шла.

Разговор на блокпосту:
– Товарищ Прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
– Конечно можно боец, только с уговором, не включать.

Перед строем командир объявляет назначение на службу:
– Иванов!
– Я!
– Гражданская специальность?
– Тракторист!
– Будешь танкистом.
– Петров!
– Я!
– Гражданская специальность?
– Сварщик!
– Ммм… Сварщик, сварщик. Варить что ли умеешь?
– Так точно!
– Поваром на кухню!

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

Прапорщик – дневальному:
– Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах. Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор!

— Товарищ прапорщик, можно докласть? — Идиот! Не докласть, а доложить! — Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? — Давай, долаживай.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Заходит в казарму командир роты. Дневальный: – Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: – Еще смирней!

Дембельнулся парень из армии, приехал в свою деревню. Односельчане его спрашивают:
– Ну, расскажи как там в армии?
– Завтра узнаете.
На следующее утро в четыре часа утра на всю деревню зазвонил колокол. Весь народ сбежался.
Парень и говорит:
– Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!

Один солдат объясняет своему сослуживцу: — Не спорь со старшиной, что Земля круглая. — А почему? — Равнять заставит…

Уходишь в армию? Не забудь поставить свою девушку в режим ожидания.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
– Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
– А патрона всего три?
– Да, только три.
– Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Андрей

    Из армейских анекдотов можно составить целый сборник. И не один. Извечная тема для шуток.

    Ответить
  2. Павлик

    Да уж однажды в армейке перепутал все звания ребятишек. Веселуха была знатная конечно. Треш.

    Ответить
  3. Алекс

    Мне все время вспоминается анекдот: “Папа, папа, я хочу чтобы слоники еще побегали! Взвод, надеть противогазы”. До сих пор актуально.

    Ответить
  4. Кирилл К.

    Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Хотя такими анекдотами, думаю, можно рассмешить даже прапорщика!

    Ответить
Adblock
detector