Анекдоты про армию

Бытует мнение, что тех, кто побывал в армии, рассмешить сложно. Но это скорее миф, чем правда. С чувством юмора у тех, кто служит или уже отслужил в армии все в порядке. Подтверждением тому являются многочисленные анекдоты про офицеров, новобранцев, старичков, дембелей и не только.

Этот юмор понятен всем, поэтому он и воспринимается народом так тепло. Готовы поднять себе настроение? Изучите нашу уникальную коллекцию шуток.

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать “Подъём!”.
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих…

— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.

– Сержант, почему вы берете себе во взвод только женатых солдат? – Они хорошо понимают приказ, даже если на них кричать…

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
– Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир! – Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии все делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.

Прапор обращается к новобранцам: – Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы! – Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы? – Враг нападает, нам нужно укрытие. – Товарищ прапорщик, а может, мы на врага нападём, пусть лучше он роет окопы?

– Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
– Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
– Как скажу, так и поползете!

– Армия страны должна устрашать её вероятных противников…
– Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.

Девушка – парню:
– Сема, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
– Я бы в нее пошел.

Из инструкции для новобранцев: “Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило”.

Прапорщик солдатам: – Кто поедет копать картошку!? – Вышло 2 солдата. – Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.

В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или «Ютуб»?

— Тебе не жалко денег на армию? — Нет, отмазать сына — священный долг каждого.

Караоке, как армия – один орет, а все слушают…

– Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
– Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: — Чей? — Не знаю. — Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает: — Товарищ полковник, дембеля сказали, что окурок ничей. Можете курить.

Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым:
– Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
– Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
– Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор:
– Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик:
– От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть!

Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю:
– Вдpyг вижy – на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так бyдто y меня нет yвольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотpел на него так, бyдто она y меня есть.

Командиp вызывает солдата.
– Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
– Hет.
– Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!

Комиссия в военкомате, у окулиста. Врач: — Верхнюю стpочку видите? — Вижу. — А ниже? — Вижу. — Еще ниже? — Нет. — В снайперы! — Следующий! Верхнюю стpочку видите? — Вижу. — А ниже? — Не вижу. — В Морфлот! — Следующий! Верхнюю стpочку видите? — Нет, доктор, не вижу. — Хитрый, пойдешь в разведку!

-Кто вчера пришел пьян из увольнения?-кричит прапорщик роте солдат.Все молчат,отводят глаза:-Кто?Я вас спрашиваю!Один солдат делает шаг вперед:-Я,товарищ прапорщик….-Так!Ты со мной-похмеляться,а остальные-на пра-во!шагом марш!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, черт возьми!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор…

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся, мерзавец?
— В армии, папа…

— Рядовой Сидоров уснул в церкви.
— Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
– Звание, фамилия?
– Рядовой Петров
– Сколько человек в роте?
– 75
– Сколько человек в батальоне?
– 250
– А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
– Ты посмотри какая сволочь

Курить я начал в армии, но не потому, что нравилось, а потому, что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
– А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
– В Генеpальном штабе!
Военком:
– Ты что, идиот?
Призывник:
– А это обязательно?

В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!

Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо,
товарищ прапорщик.

— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось: вымпелы, значки, кубки…

Подходит один солдат к другому: — Слышь, Вась, пошли над майором подшутим! — Хватит, над ректором уже пошутили…

В детстве мама часто говорила мне:
“Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут”…
Зачем же я ел???!

– Генерал, на мою голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего!
– А в коробке?

Врач спрашивает солдата:
– В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
– В строю, товарищ доктор!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, рапортует:
— Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло!

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? — Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

В армии.
– Как фамилия?
– Павлик.
– Тебя спрашивают Фамилия!
– Это фамилия.
– Ты дурак?
– Нет, наоборот, еврей

Капитан перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

В армии солдаты спрашивают повара:
-А с чем мы седня картошку есть будем?
-С удовольствием!

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А зачем я буду чужой автомат чистить?

– Саня, а ты в армии служил?
– Не служил – не взяли меня…
– А почему тебя не взяли?
– Найти не смогли…

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решеточку.

Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так Ваня.
– А третий? – спрашивает муж.- А третий?
– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Солдат! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

– В Российской армии создаётся рота ” Солдаты удачи”.
– И чем они будут заниматься ?
– Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
– Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
– Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

– Как бы откосить от армии?
– Замутить с дочкой нашего военкома.
– Да у него парнишка.
– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена рожает…
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
– Hу, Иванов, кто родился: сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.

Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливает его и говоpит:
– Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо – зеленые (поднимает дpугую штанину).

– Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
– Подожди, они устали.
– Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
– Ты же видишь, как они тяжело дышат!
– Ну, папа, ну пусть слоники побегают…
– Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

— Cлушaй, чувaк, a крутo быть призывaтeлeм дуxoв?
— Призывник, вы кaк c вoeнкoмoм рaзгoвaривaeтe?!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! – Неправильно! Одинаково…
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим!!!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как баба.
– !?
– Одни наряды на уме…

У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо спрашиает:
– Что жениха в армию забрали?
– Дааа, всех пяте-рыых!

На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!

Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет!

– Ты, когда в армии служил, убивал?
– Я поваром служил, так что возможно.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел старшина:
– В чем дело, рядовой?
– Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
– Тогда нечего лежать здесь попусту.
Начинай отжиматься!
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Майор говорит солдату:
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

– Бар, стриптиз и казино? Вы с ума сошли?!
– Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодежь туда добровольно шла.

Разговор на блокпосту:
– Товарищ Прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
– Конечно можно боец, только с уговором, не включать.

Перед строем командир объявляет назначение на службу:
– Иванов!
– Я!
– Гражданская специальность?
– Тракторист!
– Будешь танкистом.
– Петров!
– Я!
– Гражданская специальность?
– Сварщик!
– Ммм… Сварщик, сварщик. Варить что ли умеешь?
– Так точно!
– Поваром на кухню!

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

Прапорщик – дневальному:
– Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах. Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор!

— Товарищ прапорщик, можно докласть? — Идиот! Не докласть, а доложить! — Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? — Давай, долаживай.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Заходит в казарму командир роты. Дневальный: – Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: – Еще смирней!

Дембельнулся парень из армии, приехал в свою деревню. Односельчане его спрашивают:
– Ну, расскажи как там в армии?
– Завтра узнаете.
На следующее утро в четыре часа утра на всю деревню зазвонил колокол. Весь народ сбежался.
Парень и говорит:
– Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!

Один солдат объясняет своему сослуживцу: — Не спорь со старшиной, что Земля круглая. — А почему? — Равнять заставит…

Уходишь в армию? Не забудь поставить свою девушку в режим ожидания.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
– Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
– А патрона всего три?
– Да, только три.
– Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Андрей

    Из армейских анекдотов можно составить целый сборник. И не один. Извечная тема для шуток.

    Ответить
  2. Павлик

    Да уж однажды в армейке перепутал все звания ребятишек. Веселуха была знатная конечно. Треш.

    Ответить
  3. Алекс

    Мне все время вспоминается анекдот: “Папа, папа, я хочу чтобы слоники еще побегали! Взвод, надеть противогазы”. До сих пор актуально.

    Ответить
  4. Кирилл К.

    Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Хотя такими анекдотами, думаю, можно рассмешить даже прапорщика!

    Ответить
  5. Макс

    Извечная тема для поржать, столько всяких историй веселых армейских слышал… Только по факту бывает не очень то и весело, некоторые напомнили мне мою службу. И смех и грех вообщем

    Ответить
  6. Кирилл К.

    Если бы не анекдоты, служить было бы куда сложнее. А так не зря появилось столько, целый армейский фольклор.

    Ответить
Adblock
detector