Подборка самых ржачных анекдотов про аптеку

Среди анекдотов про аптеку можно встретить самые смешные. Одна сцена, как мужчина приходит в аптеку в первый раз за покупкой контрацептивов вызывает слезы умиления. Но это цветочки. Народные юмористы способны на большее. Такие анекдоты будут поражать наповал.

К тому же, анекдоты рассказывают для создания позитивной атмосферы. У кого сложности в этом плане, рекомендуем обратить внимание на нашу великолепную подборку. С ней вы будете всегда в центре внимания.

Сопливье — сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.

В аптеке:
— Скажите, у вас маски от печенегов есть?

— Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу.
— И что мне с этим рецептом делать?
— Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить.
— Ага, нашёл дурачка! Сам выпишешь — сам и пей.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

В аптеке:
— Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
— Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали…

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Прибегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне клизму.
— У нас нет клизмы.
— Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта..
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

В аптеку входит дама. Она тихо бормочет:
— Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить «Антисекс». Блин, не перепутать бы!

Мужчина спрашивает в аптеке:
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…

– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?

— Жена, как ты думаешь, есть ли от голода таблетки?
— Есть. Называются котлетки…

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

В аптеке.
— У вас нет порошков каких-нибудь от тех таблеток, что я покупал у вас накануне?

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

«Надо зайти в аптеку», подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. – «Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить.»

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А…
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

В аптеке:
— Мне презервативов, пожалуйста.
— А какой номер?
— М-м-м, а примерочная у вас есть?

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

В аптеке:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение…

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Аптека в день всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Фармацевт своей жене: — Не выходи пока в аптеку, — пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****.
В ответ придёт код активации.

— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, квитанции за коммуналку пришли…

В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.

Девушка в аптеке:
— У вас тест на беременность есть?
— А вам какой тест, положительный или отрицательный?

Из-за аптечного прилавка:
— Мужчина ! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
— Ну и что ?
— Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек!

А почему пиво не продают в аптеках?

— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

— Люся, увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. Вышла из аптеки совершенно здоровым человеком.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector