Подборка лучших анекдотов про американцев

Подборка анекдотов

Культурные и нравственные традиции – вот, что формирует чувство юмора. Учитывая это, неудивительно, что у разных народов он такой разный. У некоторых, он и вовсе отсутствует, что некоторые могут сказать, например, об американцах. О гражданах США можно сказать еще много чего, но все это, конечно же, будет правдой.

Но как бы там не было, мы так прикипели к этим стереотипам, что отказываться от них не хочется чисто принципиально. Да и стоит ли это делать, учитывая, что именно на фоне стереотипов и их обсуждений рождается огромное количество анекдотов, которые поднимают нам настроение буквально мгновенно.

Читайте также: Анекдоты про тещу и зятя: смешные до слез.

Соединенные Штаты Америки. На девочку напала собака. Мужчина, увидев это, ударил животное, что привело к его гибели.
Американские СМИ: «История американца-героя, спасшего девочку от разъярённой собаки».
Мужчина: «Не американец я, вообще то».
Американские СМИ: «Иностранец спасет девочку от разъярённой собаки».
Мужчина: «Я араб».
Американские СМИ: «Террорист убивает невинную собаку, игравшую с девочкой!».

— Интересный факт: в США в пустынных штатах можно найти немало прямых, длинных дорог. На них легко уснуть за рулем…
— И как же лучше бороться со сном в таких условиях?
— Я бы посоветовал американцам брать с собой в дорогу жену и спрашивать у нее: «Зачем я женился на тебе?». Метод эффективный, гарантирую!

— Господин президент, у нас появилась информация о том, что американцы готовятся одновременно к полету на Луну и на Марс.
— И?
— Мы будем куда-то лететь?
— Конечно. Можем в Турцию, например.

— Ты знаешь, что американцам разрешено голосовать, с 18 лет, а алкоголь покупать только с 21 года?
— Не знал. Ну, что сказать… Хоть 3 года голосуют американцы на трезвую.

Греция, туристы из Америки осматривают статую без рук. Мужик из Техаса интересуется у экскурсовода:
— А что это за статуя такая интересная?
— Она изображает борца, который участвовал в соревнованиях по панкратиону. Статуя называется «Победитель!».
— Кошмар! Сложно представить, как проигравший выглядел…

Ель. Лекция по истории. Профессор рассказывает студентам об идеалах красоты, о том, как они менялись со временем. Говорит:
— Победительница конкурса красоты в 1921 году была ростом 1,60 сантиметров, весила при этом 75 кг. Что скажете, смогла бы она сегодня выиграть титул Мисс Америка?
Студент:
— Не думаю. Она для этого слишком стара.

— Собрался эмигрировать?
— Куда?
— В США!
— Не страшно, что к тебе будут там относиться, как к человеку второго сорта?
— Страшно немного. Но хоть человеком себя почувствую.

Американцы-туристы попали в провинциальный город в России. Нашли там ресторан, решили заказать омлет с сыром. Поели, попросили счет, тот им показался большим. Они подзывают к себе официанта, говорят:
— Как-то слишком дорого для омлета с сыром. У вас эти продукты редкость что ли?
— Нет, в отличие от американцев…

— Будем воевать с молдаванами.
— А смысл? Стоят они быстро, поэтому разрухой их не испугать.
— Будем воевать с китайцами.
— Будем воевать с тупыми американцами.
— Господин президент, мы же и есть американцы…

Поспорили американец с русским у кого больше праздников. За каждый названный вариант — подзатыльник. Американец:
— Новый Год, Рождество, День благодарения, День независимости, Пасха.
Русский:
— 8 марта, День учителя, 23 февраля, День ВДВ, День строителя…
Американец боль уже терпеть не может, а русский ему:
— Это мы еще до основных праздников не дошли. Аванс, зарплата, аванс, зарплата, аванс…

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются.
Ужас американской демократии — на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

Фред: «У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух».
Билл: «Откуда ты знаешь»?
Фред: «Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия».

СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.

Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.

— А в чём суть американского образования?
— Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов.

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять с победой на выборах.

Американцы уверены, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее…

В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.

В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!

— Меня в Нью-Йорке избили в негретянском квартале.
— За что?
— Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

На политзанятиях:
— Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире…

По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно всё–таки являются природным явлением, а не террористическими атаками, направленными против США.

Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…

Американец приехал в Лондон, гуляет по городу, осматривает архитектуру:
— В Англии все такое маленькое — недовольно говорит американец — Вот это здание у нас было бы раз в десять больше!
— Конечно — спокойно отвечает гид — это психиатрическая больница…

Американцы на экскурсии в старом английском замке. Спускаются в подвал и видят металлические клетки со скелетами. Холодея от ужаса, спрашивают у гида:
— Как же они сюда попали?!
— Очень просто — отвечает экскурсовод — они пытались убежать от своего гида!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь, Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

Американцы:
— На похоронной церемонии Трампа каждый может бросить в него фрукты, плюнуть или оскорбить…
Русские:
— Когда Путин проходит мимо нас, каждый может прилюдно начать справлять нужду!
Американцы:
— Ну, давай серьёзно: я немного преувеличил. На церемонии мы попросту бросили Трампа и разошлись по домам.
Русские:
— Ну, я тоже немного преувеличил. По правде, мы справляли наши нужды, но не снимая штанов…

Всемирная демократия по американски – это свобода.
Но не просто свобода, а свобода денег.
И не просто денег, а американских.

2005 год. Семья в Ираке.
— Пап, а американцы есть?
— Нет, сынок, это фантастика!!!

Поспорили как то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:
– Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
– К 2009 году.
«Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт». И спрашивает:
– А что будет в России после 2009 года?
Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
– Закончится первая пятилетка…

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания: — Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли наши правила…
— А мне пофиг!

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чём снимать фильмы.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фрэда.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…

Одного из американских генералов спросили
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…

Ученые США решили пересчитать количество черных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.

Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector