Анекдоты про алкашей (60 штук)

Жаба с бутылкой алкоголя в обнимку.

Алкогольная зависимость, на первый взгляд, не является поводом для смеха. Но обратное неустанно доказывают нам народные юмористы. Их силами было создано множество анекдотов про алкашей. Услышав один из них, вы невольно улыбнетесь или даже засмеетесь.

Хотите пополнить личную коллекцию отборных шуток про алкоголь и его любителей? Тогда наша уникальная подборка уморительных до слез анекдотов – как раз то, что вам нужно. Ознакомиться с ней можно совершенно бесплатно.

– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: — Напился.
Во всех других странах: — Умер.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики-штангисты.

Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
— О, ещё один любитель выпить!
— Обижаете доктор, я профессионал!

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Иду домой бухой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!

Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.

Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

– Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

— Что заставляет Вас напиваться?
— Ничего не заставляет. Я — доброволец.

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили!
— Так это артист, ему выступать…

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
— Понял, папа. Но только там две березы.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

Один алкаш другому:
— Ты знаешь который час?
— Знаю.
— Спасибо.

Приходит алкаш лечиться в клинику…
— И как много вы пьете?
— Да не так уж и много доктор, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно вы так пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Ох-ох. Ну что ж, тогда лечить будем. Только есть уговор!
— Слушаю?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести , так двести! Хорошо …
В следующий раз мужик вваливается в кабинет, еле на ногах держится.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!!!
— А ты что думал , я у одного тебя лечусь?!

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз,
дрожит… Видит — на него другой алконавт смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Да…
— А зачем откопался?

— А чего ты пьяный?!
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался?!
— Чтоб протрезветь.

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий: — Не уважаю, я горжусь тобой!

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
— Слышь Вася, ты ж закодировался!
— А я код угадал.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал…

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
— А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?

Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
— Слесаря вызывали?
— Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
— Слесаря вызывали?
— Да, спасибо, у нас уже один работает.
— Это я — выпал.

Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Алкоголика спрашивают:
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
— С этим идиотом и алкашем?
— Тогда прийду с Таней — нашей самой красивой и умной сотрудницей.
— Ладно, приходи с Васей.

– А вы пробовaли новый нaпиток «Монa Лизa»?
– Нет, и кaкой он?
– Двa–три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка… и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?

– Слушай, сегодня пятница, может сходим в бар и выпьем по 2 – 3 коктейля?
– Ты опечатался: 23 пишется слитно.

— Простите, вы пьющий? — спрашивает мужчина у прохожего.
— Нет! — отвечает прохожий.
— Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

А куда ты ходишь по вечерам? — На репетицию хора. — А что вы там делаете? — Пьем пиво, болтаем… — А поете когда? — Когда домой идем!

— Саня, в одиночестве пьют только алкоголики! — Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
— Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
— Что, забыли дорогу домой?

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.

— Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя в кружке коньяк.
— А разве это не здорово?

Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?…

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?

— Кто такой сомелье?
— Алкаш с дипломом.

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
— Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
— Четыре.
— Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома..

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— И пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.

Раннее утро, женщина выходит из квартиры и видит, что на площадке спит ее муж-алкаш:
— Ты чего вчера молчал, когда я спрашивала, ты стучишься в дверь или нет?
— А я кивал!

— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить
— Поддерживаю!

Алкаш у врача.
— Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
— Вы пьете?
— Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector