Подборка лучших анекдотов про актеров

Подборка анекдотов

На первый взгляд эта категория шуток кажется весьма однообразной, но на деле это не так. В ней представлены шутки про актеров театра и кино, известных отечественных артистов, звезд мирового уровня. При этом герои и сюжеты в подобных анекдотах могут быть весьма неожиданными, что и привлекает к ним внимание масс.

Эти забавные рассказы и байки покоряют своей оригинальностью. Они – отличная альтернатива надоевшим, приевшимся анекдотам о героях фильмов, мультиков и сказок. Такими шутками вы сможете удивить близких, поднять им и себе настроение и главное – надолго зарядиться позитивом.

Читайте также: Смешные анекдоты для детей 9 лет.

Написал как-то один актер сценарий к фильму и решил сыграть в нем главную роль. Но чтобы фильм снимали, нужно показать его боссу. Но вот приходит он к нему и зачитывает. Жутко страшно актеру, в процессе заикается. Босс послушал, послушал и говорит.
— Отлично, сценарий бомба. Будем снимать фильм, — сказал босс.
— Но как же? — восклицает режиссер, — разве в нем есть что-то захватывающее?
— А разве нет? Я впервые буду ставить фильм по сценарию, где каждое действующее лицо заикается!

Начало экзамена. Учитель дает напутственную речь:
— Представьте, что мы в театре. Каждый из вас актер. Вам нужно впечатлить зрителя, то есть меня.
— Идеально! — обрадовался Вовочка.
— Как хорошо, что в театре без суфлеров не обойтись.

Последнее выступление ветерана театра. Стоит на сцене, внимательно слушает подсказки суфлера.
Суфлер ему подсказывает реплики: «Видимо старость пришла».
Актер, расслабленный в кресле, смотрит на импровизированный закат, повторяет: «Видимо старость пришла».
Далее необходимо действие. Суфлер подсказывает, что нужно сделать актеру: «Медленно встает».
Актер вжился в роль, не встает с кресла, а лишь смотрит себе на место, ниже пупка говорит с болью: «Медленно встает».

Моему сыночку 4 года. Его любимая сказка – сказка про трех поросят. Многие наверное сталкивались с этим. Имена у них сложные, точнее легко перепутать одного поросенка с другим. Все эти Ниф—Нифы и Нуф—Нуфы. А сына у меня конкретики хочет, хочет знать, кто все-таки построил дом из камня, имя самого главного поросенка. На свою голову, я окрестил его Петровичем. Так и прижилось.
А теперь сама история.
Пригласили нас знакомые в театр для детей. А там как раз трех поросят играть будут. Костюмы у поросят красочные, видно актеры старались. Выходят они к детям игры проводить. Представляются:
Первый:
— Здравствуйте дети, я Ниф—ниф,
Второй:
— Здравствуйте дети, я Нуф—нуф.А вот когда третий поросенок решил представиться, на опережение на весь зал прогремел голос моего сорванца: «Тебя все знают, ты Петрович!».
Прошла секунда немого молчания, как вдруг каждый разразился громогласным смехом. Один мужик даже солидарен был с моим сыном. В порыве смеха он сказал:
— Ага, точно, прям пятак в пятак похожи.
Театральное представление было сорвано, потому что тот актер, который был «Петровичем» сильно оскорбился и более не желал выходить на сцену. Остальные актеры потом показали мне его фото, на котором был изображен лысеющий мужик с носом, действительно напоминавшим пятак. Ну, вылитый Петрович!

Актер с неким опытом рассказывает своему напарнику:
— Как-то отправил в Голливуд свое портфолио. И представляешь, утвердили. ААА фильм, огромная зарплата, играть в роли компаньона Тома Круза. О таком даже МХАТовские актеры мечтать не смеют. Начало съемок приходятся на январь месяц.
— Здорово. И когда полетишь?
— Наверное, никогда. Не смогу вырваться. Скоро ёлки…

Как-то произошел в моей жизни случай. Болтала я с мальчиком по телефону. И тут он как бы между прочим говорит
— Есть актриса одна. Ты безумно на нее похожа. Вспомнил! Ты похожа на Киру Найтли!
Само собой это была неожиданность, да и черт сходства у меня не было. Однако, комплимент был сделан и я поблагодарила его коротким «Спасибо»
В ответ послышалось удивленный вопрос:
— А чего спасибо то? Актриса ведь так себе.
Занавес.

Есть в театрах такая особенность. Она в том, что не все тексты можно учить. Лист с необходимой репликой является вставной частью произведения. Так вот. Случай произошел на одном из представлений. Сцена, где гонец приносит королю письму. Тот начинает:
— Ваше Величество, из соседнего королевства послание!
Развернул, значит, король письмо, а там и текста нет. А за кулисами посмеиваются, видимо эту шутку готовили давно. Но король, как говорится, на то и король, возвращает послание гонцу и говорит:
— Читай, гонец!
А гонец, будучи опытным актером и знавшим об этой шутке, возвращает письмо королю послание со словами:
— Грамоте не обучен, Ваше Величество!

Интервью. Журналист спрашивает актрису эротического жанра:
— Вам должно быть нравится ваше призвание?
— Безусловно. Только вот зрители у нас не рассыпаются на благодарности. А хотелось бы проявления интереса.
— Простите, но в кульминационные моменты они чисто физически не в состоянии дарить вам овации.

Проходит репетиция в театре. Режиссер подходит к актрисе и сообщает:
— Ситуация изменилась. Сегодня вам предоставят новое платье взамен этого прозрачного.
Молодая актриса:
— Но почему? Вы только посмотрите, как я в нем обворожительно выгляжу!
Режиссер:
— Да, конечно. Только у нас драматическая постановка, а фраза актера—жениха на сцене: «Дорогая, признайся, ты от меня что—то скрываешь» будет слишком комедийно звучать.

Грим-уборная. Актер с солидным стажем смотрит на себя в зеркало. Посеревшая кожа лица, красный, как у алкоголика нос, унылый взгляд и все это дополняет шапка с ушками – главный атрибут новогоднего зайки. Смотрит, смотрит он в зеркало, снимает шапки и печально говорит:
— Ну как тебе? Великий актер? Все дороги открыты? Ну, ну!

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее, чтобы не было после этого проблем с мужем.

У меня есть подруга с которой мы смотрим фильм, она гуглит актера и такая «да блин! женат…», а я сижу и думаю ну это реально единственная причина почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это.

Посмотрел трейлер фильма «Аванпост». Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Посмотрел трейлер фильма «Аванпост». Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…
— Моих денег?
— Нет, ваших морщин!

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

— Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
— Что, она вас так взволновала?
— Нет, выспался в театре.

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!

Две приятельницы в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

Изможденный актер, только что сыгравший главную роль, сидит за кулисами и никак не может отдышаться:
— Уф — ф! О — о!
Мимо проходит режиссер:
— Что случилось? Плохо вам?
Актер, тяжело дыша:
— Плохо… просто умираю… О – о! Роль Гамлета – понимаете?
Режиссер, смотря на актера:
— Ничего, не переживайте вы так. Больше таких ролей играть не будете.

Режиссер актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер:
— Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.

— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
— А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: “Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…”
Актриса не замедлила с ответом: “Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков”.

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
— Ну что? Хотел стать артистом?… Хотел большого искусства? Вот и получи!

Вы знаете, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще слишком мягко сказано. Вчера я позвонил в кассу, и спросил, когда начало постановки.
— И что?
— Мне ответили: «А во сколько вам будет удобно?»

Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, “Му-Му”, монолог Герасима!

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

У одного актера умерла жена. Актер на ее похоронах сильно рыдал, а после этого еще очень долго ходил как убитый. Его друг очень удивился:
— Никогда не думал, что ты так сильно ее любил…
— Это еще что, — ответил актер. — Видел бы ты меня, когда умерла моя первая жена!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

— Я больше никогда не буду флиртовать с актером, — возмущается девушка. — Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
— Надо было влепить ему пощечину.
— Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна.

Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

— Познакомилась с парнем, – рассказывает девушка своей старой знакомой. – Надеюсь с его помощью стать актрисой.
— Тебе попался режиссёр? Сценарист? Продюсер? А кто?
— Вероятнее всего, функционер в области кинематографа. Он так и представился, кинолог…

Светская хроника: самая молодая актриса из сериала «Папины дочки», была замечена в самом пафосном клубе Москвы, так сказать «Пуговка оторвалась».

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: — Какой ты красивый, на актера похож. Женат? — Нет. — Не женись, девки поганые пошли.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. — Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!

У известной актрисы варьете спрашивают:
— Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
— А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой. — Я и так редко его вижу!

Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: — Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше… И второй тоже…

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

Пьяный актер играет в театре. На сцене он и актриса, играющая роль графини. Суфлер подсказывает:
— В графине он узнает свою мать.
— Чего? — спрашивает актер.
— В графине он узнает свою мать.
— Чего?
— В графине он узнает свою мать! — почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
— Мамочка! Как ты туда попала?!

— Почему голливудские актеры плачут с экрана так неубедительно, а русские – так натурально?
— Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector