Анекдоты про айтишников

В чёрном-чёрном городе, на чёpной-чёpной улице, в чёpном-чёpном доме, в чёpной-чёpнойк вартире, сидят… айтишники и кодят… Но, если верить популярным анекдотам, это далеко не все, что можно сказать о представителях данной профессии.

Согласно забавным историям об айтишниках, этот специфический народ часто сталкивается со специфическими проблемами, решает которые он, как и стояло того ожидать, оригинально. Методы эти, конечно, понятны далеко не всем, но юмор на тему IT сферы понять легко, не будучи при этом гением.

Программиста спрашивают: – Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! – Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Лайфхак для разработчиков: если кодить на JavaScript под водой, то никто не поймет, что вы плачете…

Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей

Линукс создан для удобства как птица пингвин – для полета.

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

– Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами? – Матерный.

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.

Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:

Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

– Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры? – Записать на флешку и на велосипеде отвезти.”

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде незаконченных предложений, ожидает скорая мучительная…

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: – Я же не люблю без сахаpа! – Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.

Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?

Молитва для программиста: “Боже, спаси и сохрани как…”

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью “Прожиг жизни успешно завершен”.

Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.

Программисты много зарабатывают, это правда. Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!

У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас – обычный и лицензионный.

Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Они что-то знают.

Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.

Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять что ты торопишься….

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка: – Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии

В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку… – Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Сегодня сижу за компом… Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку… Первая мысль – Доктор Веб… Обновления проверял..

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: – А у тебя кто провайдер? – ФСБ. – Как ФСБ?! – Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

– А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали? – Помню. – А не помнишь, зачем мы это делали?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Разговор двух программистов: – Что пишешь? – Сейчас запустим – узнаем!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

— Дебагинг, это что? Объясните по-русски. — Отжучковывание.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: – Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? – А смысл? Я щас и так взломаю…

Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.

Разработчики, обвиненные в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии

Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.

А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Интересный факт: 90% причин поломки компьютера — сидят напротив него.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней – то ошибка может быть и там, и там.

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожжит, когда я грызу сухари?

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

– Компьютер – это зло? – Ага! – Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. – Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

“- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
– А как вы хотели? Он его смотрит!

Пpогpаммист увидел HЛО: – У кого-то диск полетел…

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Проверяйте всё, что вводит пользователь. По-умолчанию он злоумышленник.

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Только pyсские могли додyматься все сильнее и сильнее сжимать данные вместо того, чтобы пpиобpести винчестеp побольше или подвести более скоpостной шнypок…

Вопрос на форуме: – Что такое кряк? – Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки.

– Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!! – Круто… Откуда у нее шестизначная аська?!!

Программист — это единственный человек, который может попросить у шефа 200$ на память.

В автобусе молодой паренек обращается к девушке: – Девушка, Вы случайно не программистка? – Да. А как Вы догадались? – Да, у Вас такое глупое выражение лица! – Дурак! – Да, я тоже программист.

– Ты кем на хеллоуин будешь? – Сотрудником техподдержки.

Анекдоты о программировании похожи на анекдоты о рыбалке: вроде бы понятно, о чем речь, но смеяться почему-то не хочется.

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот – из зала крик: – FORMAT C:!!! ENTER!!!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…

На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как вас зовут? — А если не хочешь, то меня никак не зовут! — Елки… Точно! Переменную обнулить надо!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Максим

    Сам работаю в сфере IT, многие анекдоты улыбнули, коллеги тоже оценили, в нашей сфере без юмора никуда))

    Ответить
  2. Олеся

    Что-то новенькое. Прямо в тему самой востребованной профессии сегодня. Правда, поймут только айтишники

    Ответить
  3. Макс

    Юмор про айтишников пошел в середине нулевых, наверное. Тогда его прямо много и веселый местами

    Ответить
  4. Юрий

    Точно-точно, юмор про айтишников вроде бы все понятно, но в голос смеяться что-то не хочется))

    Ответить
  5. Аноним

    Ну программисты специфический народ…у них свой образ мышления…я не нахожу с ними общий язык) на работе целый отдел – все они какие-то странные. Вот рекомендовал бы почитать любителям остроумного юмора https://anekdot-book.com/podborka/ostroumnye-anekdoty

    Ответить
Adblock
detector