Подборка самых ржачных анекдотов про адвокатов и юристов

На фото деревянный молоток судьи.

Шутки с законом запрещены. Об этом знают юристы, которые четко следуют его букве. Впрочем, даже они не всегда могут правильно истолковать права человека, что приводит к забавным ситуациям и причине деятельности народных юмористов. Анекдоты про адвокатов и юристов тоже могут быть смешными.

На нашем сайте вы обнаружите большую коллекцию анекдотов на любой вкус и жанр. С ними любой праздник, мероприятие или посиделки никогда не станут скучными и обыденные. Будьте в центре внимания.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. — Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! — Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

— Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Капец ты нудный!

Бесплатный адвокат помог заключенному… отнести вещи в тюрьму.

Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Патрон:
— Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают… Жить можно…

Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.

– В чем разница между вампиром и юристом?
– Вампир сосет вашу кровь только ночью.

– Что общего у юриста и сперматозоида?
– У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме. Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
— Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: «Посадим даже памятник!»

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: “Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!”

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: — Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей. Адвокат задумался. — Ну что ты так долго думаешь ? — Да я всё думаю, где же здесь подвох…

Процесс в американском суде.
После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
— Как вы думаете, что мне за это будет?
Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
— И что за выбор?
Между постоянным и переменным током.

Адвокату набили юридическое лицо

Юридическая фирма «Экзорцизм»: изгоняем налоговиков, полицейских, пожарных и другую нечисть.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает коллеге: «Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения».

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил…

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Два адвоката заходят в кафе, садятся за столик, достают два стакана, бутылку, бутерброды. Разливают водку по стаканам и чокаются.
– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя пить свое спиртное и есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются стаканами и бутербродами…

В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

Выиграть процесс – не главное, главное – не проиграть

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

Юрист звонит своему богатому клиенту :
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ?
— Закажите и то, и другое — не будем рисковать.

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты.
Присяжные заседатели — все мужики.
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере… или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

Необычайно, но факт. Адвокат Мавроди не может пройти в церковь из-за невидимой преграды.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? Нет, для защиты я найму адвоката.

— Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я вышла замуж за адвоката.

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог сделал, всё что мог…

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл…

РЕКОМЕНДУЕМ: Истории для детей.

Адвокат ответчика задает вопрос истцу:
Мой подзащитный назвал вас идиотом и бестолочью, это правда?
Истец:
— Да, это правда.
Адвокат:
— Ну если вы сами утверждаете, что это правда то на что тогда вы жалуетесь?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

Премия «Юрист года» в номинации «Химия» вручена юристу, который умудрился создать документ по давности во времени, которое ещё не наступило…

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову

Блондинка на консультации у адвоката, скажите это правда что при разводе можо получить половину имущества мужа?
Адвокат поморщив лоб, ну если все грамотно оформить то, да! А вы собираетесь разводится?
Нет, пока только подискиваю мужа.

Вопрос: что такое сто тысяч адвокатов на дне океана?
Ответ: хорошее начало!

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. — Что с тобой случилось? — Автокатастрофа! — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей — если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как ! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Почтовому ведомству пришлось отозвать свою серию марок с изображением знаменитых адвокатов. Похоже, люди путались, на какую сторону надо плевать.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector