Анекдоты про 3 богатырей (40 штук)

Три богатыря.

3 богатыря – сказочные герои, теплые чувства по отношению к которым испытывают миллионы. Они, как и многие их собратья, в свое время перекочевали в анекдоты. Такие тематические шутки используют для поднятия настроения все от малого до старого. В вашей личной коллекции забавных историй подобных нет? Прочите нашу подборку анекдотов про 3 богатырей.

Наслаждайтесь качественным юмором совершенно бесплатно. Делитесь своими самыми любимыми шутками с родственниками, друзьями, коллегами.

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, мне только через две остановки выходить…

Напоминание русским богатырям: — Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке — меч, а между ног — конь!

Картина: стоят Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич.
Илья Муромец:
— Вижу войско!
Алёша Попович:
— Видать, драться будем!
Добрыня Никитич:
— И опять получим!

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Трем богатырям для приготовления коктейля «Три поросенка» потребовался всего лишь один огурец и огромная бочка водки.

Объявление: — Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

Встретились три богатыря. Начали знакомиться: — Я Илья, родом из славного Мурома. — Я Добрыня, из рода Никитичей. — А я Алеша. А откуда не скажу…

Камень на развилке трёх дорог, надпись:
— Вправо поедешь — коня потеряешь.
— Влево поедешь — голову сложишь.
— Прямо поедешь — через камень навернёшься…

«Одна голова хорошо, а две лучше», — подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца.

Переход Суворова через Альпы: — Орррлы! Богатыри русские! — Бейте гномов!! — Отбирайте у них шоколад!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
Горыныча и отобрала у них джойстики.

Богатырь — это тот, кто тырит у богатых.

В России даже богатыри соображают на троих.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

Илья Муромец на распутье. Надпись на камне: «Без вариантов».

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит — бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал, сынок.
— Конец деревне!

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д’Артаньян с Илюшей. Как водиться — пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол:
— Блин, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол…

Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис! Три башки не прокормить!

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две – выросли три… Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

Если ваше яйцо в утке, то вы либо Кащей Бесмертный, либо, что вероятней, просто неудачно упали с больничной койки.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем – а там написано: “Налево пойдешь?”

Офис одной из фирм. . . . Стук в дверь.
— Кто там?
Из—за двери:
— Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!

РЕКОМЕНДУЕМ: Длинные анекдоты.

Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в плен берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
— Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай!
Только уши из задницы торчат! Не приняла земля русская ног басурманских.

Стоят на горе Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алеша Попович, а на них орда прет. Добрыня Никитич говорит:
— Ща кину копье — половина Орды нет!
Илья Муромец говорит:
— Ща махну булавой — остальных добью!!
Помолчал Алеша Попович, и говорит:
— Ну, шо пацаны потрындели, А ТЕПЕРЬ СМАТЫВАЕМСЯ.

Едет Илья Муромец. Подъезжает к камню. На нем написано: «Направо поедешь — коня потеряешь.
Налево поедешь — голову потеряешь. Прямо поедешь — в меня врежешься.»

-Мужики, рассказать анекдот!
— Да надоел, опять про богатырей…
— Нет, про ковбоев… скачут по степи 3 ковбоя — Илья, Добрыня и Лёха.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector