Подборка лучших анекдотов от Вадима Галыгина

На фото изображена надпись: "Лучшие анекдоты от Вадима Галыгина".

Вадим Галыгин хорошо известен всем любителям популярного Клуба Веселых и Находчивых, а также поклонникам юмористического шоу Comedy Club. Шутки для этого белорусского и российского актёра и телеведущего – его хлеб, сомневаться в том, что этот артист разговорного жанра является одним из лучших, не приходится.

Подтверждением тому является блестящая карьера комика, а также всенародная любовь к его анекдотам, которые даже с недавних пор выделяют в отдельную категорию. Ознакомиться с лучшими шутками, представляющими ее, вы можете прямо на нашем сайте. Хорошее настроение вам гарантировано!

Читайте также: Лучшие анекдоты про Вовочку.

1
Приносит муж домой заработную плату… Сущие копейки. Увидев это, жена его разрыдалась. Тот ходил взад-вперед, все не знал, что сказать ей, как утешить. Вдруг пришла в голову идея одна. Он выдает:
— На западе над такой бы зарплатой смеялись, а ты, глупышка моя, плакать решила…

2
Говорит мужик мудрецу:
— Поведай мне секрет крепкого брака…
— Все просто – муж у жены должен быть первым мужчиной, а жена у мужа последней женщиной.

3
Мужик в торговом центре очень долго искал туалет, увидел значок «WC» дальше не стал всматриваться в картинки, открыл первую дверь ближайшую. А там женщины на него уставились, он им:
— Ой, извините. Это женский? Хм… Запах, как в мужском.

4
Женщина жалуется подруге на своего нового кавалера:
— Есть у него один большой недостаток.
— Какой?
— Он слишком воспитанный?
— Разве это недостаток? И что плохого в то, что он воспитанный?
— Он настолько воспитанный, то в туалете общественном штаны стесняется растягивать.

5
Разговор двух девушек:
— Витя такой бабник!
— Серьезно? Я слышала другое.
— Что же ты слышала?
— Что он в монастырь собирался уйти.
— Ага! В женский разве что уйдет.

6
Забегает в казино шикарная девушка, кричит:
— Погодите, не бросайте шарик! Я хочу сделать ставку!
— Ну, сделайте!
— Ставлю тысячу долларов на число. Только знаете, мне наудачу нужно раздеться. Я так всегда выигрываю.
Сняла девушка с себя все. У крупье, застывшего на месте, из рук шарик выпал.
Девушка кричит:
— Выиграла! Выиграла! Ура!
Рассчитались с ней, все казино ей хлопает. Она с деньгами и одеждой в руках к выходу направляется. Скрылась за дверью. Крупье своему коллеге:
— Фартовая! А что выпало, не видел?

7
Военные учения у американцев. Послали их войти в акваторию Черного моря. Сделали они все по-тихому, вернулись на корабли, зажгли свет, а на палубе написано:
— Вы проиграли!
Решили не докладывать руководству. Во второй раз заплыли в акваторию еще тише, вернулись на корабли, зажгли свет, на палубе надпись опять:
— Вы проиграли!
В третий раз решили задействовать лучшие локаторы, лучшие современные системы. Вернулись на корабль, там ничего не написано. Они ликуют, докладывают руководству. Звонит им президент, злой. А они ему:
— Вы чего? Но получилось же.
— Что получилось? Вы видели, что на Белом доме написано?

8
Разговор двух парней:
— Что в девушке действительно важно? Красота или ум?
— Ну, вот скажем девушка некрасивая. Ну и что? Какая разница? Вот какая разница, что она знает…

9
Лось после пьянки утром бредет по лесу, спотыкается, голова квадратная, пить хочется. Увидел озеро впереди, начал пить оттуда воду. Заприметил его с берега охотник. Прицелился, выстрелил, а лось продолжает воду пить. Тот ближе подошел, снова выстрелил, а лось по-прежнему воду пьет. Охотник приложил ружье к его ноздре, выстрелил. Лось медленно и неразборчиво:
— Это ты стреляешь?
Охотник ошалевший:
— Да!
— А я не пойму, почему мне хуже и хуже…

10
Жена заявляет мужу:
— Ты у меня совсем не романтичный.
— Почему?
— Ну, не знаю, почему. Ну, вот скажи что-то романтичное.
— Жена – вторая половинка мужа.
Та улыбается.
Он продолжает:
— Первая – его любовница.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector