Анекдоты от Вадима Галыгина

Вадим Галыгин хорошо известен всем любителям популярного Клуба Веселых и Находчивых, а также поклонникам юмористического шоу Comedy Club. Шутки для этого белорусского и российского актёра и телеведущего – его хлеб, сомневаться в том, что этот артист разговорного жанра является одним из лучших, не приходится.

Подтверждением тому является блестящая карьера комика, а также всенародная любовь к его анекдотам, которые даже с недавних пор выделяют в отдельную категорию. Ознакомиться с лучшими шутками, представляющими ее, вы можете прямо на нашем сайте. Хорошее настроение вам гарантировано!

Приносит муж домой заработную плату… Сущие копейки. Увидев это, жена его разрыдалась. Тот ходил взад-вперед, все не знал, что сказать ей, как утешить. Вдруг пришла в голову идея одна. Он выдает:
— На западе над такой бы зарплатой смеялись, а ты, глупышка моя, плакать решила…

Говорит мужик мудрецу:
— Поведай мне секрет крепкого брака…
— Все просто – муж у жены должен быть первым мужчиной, а жена у мужа последней женщиной.

Мужик в торговом центре очень долго искал туалет, увидел значок «WC» дальше не стал всматриваться в картинки, открыл первую дверь ближайшую. А там женщины на него уставились, он им:
— Ой, извините. Это женский? Хм… Запах, как в мужском.

Сидят и общаются две старушки. И одна из них спрашивает:
— Слушай, сколько с тобой так приятно общаемся, а я не могу вспомнить: как тебя зовут
Вторая подумав, отвечает:
— А тебе срочно?

— Беримор, а кто не пустил русских на Олимпиаду?
— Суд.
— А почему?
— Ссут.

Сидят два глухих деда и разговаривают:
— Вот раньше девки были…
— А?
— Вот раньше девки были: проходят, сразу вставал.
— Да, сейчас таких нет.

Шахматистка приползает домой. Ей муж дверь открывает и говорит:
— Ты чего в таком состоянии? Ты же шахматистка.
А она отвечает:
— Королева как хочет, так и ходит.

Разговаривают два мужика:
— Ну вот, чем тебе Путин не нравится?
— Ну, цены растут, на работу устроится невозможно.
— А раньше, в девяностые, лучше что ли было?
— Ну да, в детском саду: покушал, пописял и спать.

У терапевта:
— Голубчик, знаете, вам пить совсем нельзя.
— Но я и так не пью.
— Тогда курить нельзя.
— Так я и не курю.
— Значит женщин надо поменьше.
— Я и так с ними ни-ни.
— Ну, тогда вам срочно надо с психотерапевту.

Объявление в газете: «Две состоятельных блондинки познакомятся с двумя парнями для создания…А нет: три, три, три».

Читайте также: Анекдоты про Вовочку.

В Одессе на «Привозе» только три размера: на вас, не на вас и надо мерять.

Василий Иванович пошел в баню с Петькой. Ну Петька шашкой трет Василию Ивановичу спину. Такой шик-шик, а пар стоит.
— О, Василий Иванович, а вот и майка, а ты говорил ее сперли.

Вбегает министр к Порошенко:
— Петр Алексеевич, мы в топе.
— Ура!
— Но топа чуть глубже, чем мы ожидали.

— Прапорщик!
— А!
— Заглушите танк!
— Ааааааааааа.

Пожилая пара: Абрам и Соня. Половой акт длится у них уже два часа. Тишина, они смотрят друг другу в глаза. И тут он спрашивает:
— Что? Тоже не можешь никого вспомнить?

Интервью у Путина. Задают вопрос:
— Владимир Владимирович, Запад опять вводит новый пакет санкций, что вы будете делать?
— Ждать.
— Чего?
— Холодов.

Два маленьких мальчика в бане увидели мужика с огромным животом. И разговаривают между собой:
— Как ты думаешь, что это такое?
— Бомба.
— Да ладно? Ну, давай взорвем.
— Не, опасно. Фитиль короткий.

Пришел парень в музыкальную школу. Захотел стать басистом. И вот первое занятие. Учитель говорит:
— Эта струна — это Ми. Вот так вот бум-бум — это ми.
Тут такой:
— Ага, Ми.
— Ну, вот тебе задание на дом — подергать ноту Ми.
Приходит не следующее занятие.
— Смотри, бам-бам-бам — это нота Ля. Попробуй.
Ну, тот: бам-бам-бам. Задание на дом: подергать ноту Ля.
На следующее занятие он не пришел. Прошел месяц, два. Опять не пришел.
Проходит время. Учитель на рынке покупал какие-то овощи и встретил этого ученика. Спрашивает:
— Слушай, а куда же ты пропал?
— Ой, знаете. Совсем нет времени: гастроли, звукозаписи.

Случай в деревне:
— Кузьмич, ты вчера такой хороший навоз привез.
— Ну, конечно, говно не возим.

На том свете встречаются русский, армянин и грузин. Начали знакомится и спрашивают: кто и как сюда попал. Русский рассказывает:
— Я из-за машины. Купил нашу ладу: самую обычную, дешевую, простой комплектации. Ехал по дороге, начал дождь накрапывать. Ну я хотел по тормозам, а их просто нет. Ну, я в дерево и врезался. И вот я здесь.
Грузин говорит:
— А я тоже из-за машины. Всегда экономил и не ставил зимнюю резину. А тут лавина сошла, снег убрали, но не до конца. Я ехал по серпантину, ну попал на снег. Дорога вбок шла, а я прямо в кювет уехал.
И спрашивают у грузина:
— А ты как сюда попал?
— Да тоже из-за машины.
— А как из-за машины?
— Да купил Бентли и сдох с голоду.

Мужик забегает на кухню к теще.
— Наталья Петровна, а где таблетки с краю на столе лежали?
— Та я не знаю.
— Ну, с краю там лежали таблетки. Где они?
— Та не знаю . Ну может случайно перепутала и выпила.
— Перепутали? Ну, тогда сами идите и занимайтесь сексом со своей дочерью.

Одна большая крупная авиакомпания нанимает на работу пилота. Немец, американец и русский претендуют на эту работу. Первым приходит немец. И говорит:
— Я хочу получать три тысячи евро.
Сидит комиссия, и задают вопрос:
— А почему именно такая сумма?
— Ну, тысячу — себе, тысячу — жене и тысячу на страховку.
Те такие:
— Ну, хорошо.
Приходит американец и говорит, что хочет получать шесть тысяч долларов: две тысячи — ему, две тысячи — жене и две тысячи на страховку.
Заходит русский и у него спрашивают:
— Сколько вы хотите получать за полет?
Тот такой:
— Не, не, не. Я вообще летать боюсь. Но хочу девять тысяч.
Те такие:
— Ну как так? Мы же позвали вас, потому что мы ищем пилота.
— Ну смотрите: три тысячи — мне, три тысячи — вам.
— А летать то кто будет?
— Ну как — немец же за трешку согласился.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Надо отметить.
А второй:
— Не, не, не. Я не пью.
— А как так? Почему?
— А вот ты помнишь прошлое лето?
— Ну.
— А я не помню.

Два мужика разговаривают между собой.
— Коля, ну как у тебя это получается? Мы уже две недели отдыхаем с тобой на море. У тебя постоянно много девушек знакомится. А у меня ничего не получается. Ну вот, как ты это делаешь?
— Ну, смотри. Выбираешь на пляже девушку. Подходишь к ней и начинаешь крутить сосок. Она спросит, что ты делаешь. А ты ей и отвечай: ловлю голос Америки. Она сразу оценит и юмор, и то, что ты знаешь про голос Америки. И все.
Ну, решил попробовать. Пошел на пляж. Выбрал девушку с большой грудью. Подходит и начинает крутить сосок. Та такая:
— Мужчина, что вы делаете?
А он ей:
— Ловлю голос Америки.
Она заглянула ему в трусы и отвечает:
— С такой антенной даже Маяк поймать не получится.

Мужчина попадает в травмпункт. Сидит, у него проломлена голова, течет кровь. Врач сидит заполняет анкету.
— Фамилия?
— Петров.
— Женаты?
— Не, не, не. Автомобильная авария.

Кафе. Молодой парень долго наблюдал за девушкой, она ему очень понравилась. Стеснялся подойти, очень хорошей была. И решил: либо сейчас, либо никогда. Подходит весь такой стеснительный. Спрашивает:
— Можно рядом с вами присесть?
Она, встрепенувшись, начала кричать:
— Да не буду я с тобой спать!
Все начали оборачиваться, кто-то засвистел. Парень покраснел, руки задрожали. Он отошел в самый дальний угол этого кафе. Сидит весь грустный.
Девушка поняла, что перегнула. Подходит к нему и говорит тихо:
— Молодой человек, извините. Конечно, вы можете со мной познакомится. Просто я сейчас пишу диссертацию на тему «Резкие реакции людей и сохранение личного пространства». Я не хотела вас обидеть.
На что он встает и начинает на все кафе кричать:
— Что? Триста баксов?

Спрашивает пациент у врача:
— Доктор, скажите, как мои анализы?
— Ну вам можно только блины и лаваш.
— Да? А почему?
— Ну, это единственное, что пролезет под дверь.

Сидят два ветерана на лавочке.
— Ваня, а ты помнишь, нам на фронте давали таблеточки, чтоб женщин не хотелось?
— Да, помню.
— По-моему, начали действовать.

Сидят рыбаки и ловят рыбу. Тут девушка бросает велосипед, на ходу снимает платье, одежду. Забегает в воду. А у нее пирсинг. И один рыбак ей говорит:
— Слышь, милая, трусы надень, а то тут щука на блесну хорошо клюет.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

Просыпается медведь после зимней спячки. А у него между зубов волосина застряла. Он такой приложил к одной руке — не подходит по цвету. Ко второй — тоже не подходит. Приложил ниже пояса и такой:
— Да ну нафиг.

Живут муж с женой. И тут в один прекрасный день он начинает собирать свои вещи: трусы, носки пакует в чемодан. Жена спрашивает:
— Ты куда собрался?
Он:
— В Никорагуа.
— В Никорагуа? А зачем?
— А я узнал, что там баба за один раз мужику три доллара платит.
Ну, она тоже чемоданы достала и давай свои вещи собирать. Тот такой:
— А ты куда?
— Я тоже в Никорагуа.
— А ты зачем?
— Хочу посмотреть, как ты на шесть долларов в месяц проживешь.

Парень говорит девушке:
— А давай наши с тобой отношения немного разукрасим?
— Давай. А как?
— Давай я куплю презервативы с разными вкусами. Буду надевать по очереди, а ты будешь угадывать вкус.
— Давай-давай.
Он что-то убежал, прибежал. Она такая:
— По-моему это брынза.
— Подожди — говорит. — Я еще не надел.

Женщина жалуется подруге на своего нового кавалера:
— Есть у него один большой недостаток.
— Какой?
— Он слишком воспитанный?
— Разве это недостаток? И что плохого в то, что он воспитанный?
— Он настолько воспитанный, то в туалете общественном штаны стесняется растягивать.

Разговор двух девушек:
— Витя такой бабник!
— Серьезно? Я слышала другое.
— Что же ты слышала?
— Что он в монастырь собирался уйти.
— Ага! В женский разве что уйдет.

Забегает в казино шикарная девушка, кричит:
— Погодите, не бросайте шарик! Я хочу сделать ставку!
— Ну, сделайте!
— Ставлю тысячу долларов на число. Только знаете, мне наудачу нужно раздеться. Я так всегда выигрываю.
Сняла девушка с себя все. У крупье, застывшего на месте, из рук шарик выпал.
Девушка кричит:
— Выиграла! Выиграла! Ура!
Рассчитались с ней, все казино ей хлопает. Она с деньгами и одеждой в руках к выходу направляется. Скрылась за дверью. Крупье своему коллеге:
— Фартовая! А что выпало, не видел?

Военные учения у американцев. Послали их войти в акваторию Черного моря. Сделали они все по-тихому, вернулись на корабли, зажгли свет, а на палубе написано:
— Вы проиграли!
Решили не докладывать руководству. Во второй раз заплыли в акваторию еще тише, вернулись на корабли, зажгли свет, на палубе надпись опять:
— Вы проиграли!
В третий раз решили задействовать лучшие локаторы, лучшие современные системы. Вернулись на корабль, там ничего не написано. Они ликуют, докладывают руководству. Звонит им президент, злой. А они ему:
— Вы чего? Но получилось же.
— Что получилось? Вы видели, что на Белом доме написано?

Разговор двух парней:
— Что в девушке действительно важно? Красота или ум?
— Ну, вот скажем девушка некрасивая. Ну и что? Какая разница? Вот какая разница, что она знает…

Лось после пьянки утром бредет по лесу, спотыкается, голова квадратная, пить хочется. Увидел озеро впереди, начал пить оттуда воду. Заприметил его с берега охотник. Прицелился, выстрелил, а лось продолжает воду пить. Тот ближе подошел, снова выстрелил, а лось по-прежнему воду пьет. Охотник приложил ружье к его ноздре, выстрелил. Лось медленно и неразборчиво:
— Это ты стреляешь?
Охотник ошалевший:
— Да!
— А я не пойму, почему мне хуже и хуже…

Жена заявляет мужу:
— Ты у меня совсем не романтичный.
— Почему?
— Ну, не знаю, почему. Ну, вот скажи что-то романтичное.
— Жена – вторая половинка мужа.
Та улыбается.
Он продолжает:
— Первая — его любовница.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Женек93

    Галыгина люблю еще со школы, искал его анекдот в свой паблик. Спасибо за классную подборку!) Тем кто ценит юмор так же как и я советую еще с этим парнем познакомиться https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-ot-mamenko Очень тонко.

    Ответить
Adblock
detector