Анекдоты от Петросяна (50 штук)

На фото изображен Петросян.

Евгений Петросян – талантливейший комик, чье имя хорошо знакомо всем жителям стран, некогда входивших в состав Советского Союза. Вот уже который десяток лет подряд он дарит миллионам улыбку, смех, хорошее настроение, возможность смотреть на жизнь с хорошим настроем. Хотите зарядиться позитивом? Читайте отборные анекдоты от Петросяна на нашем сайте.

Наслаждайтесь самыми смешными забавными байками. Откройте для себя большую коллекцию оригинальных шуток совершенно бесплатно.

По дороге в Париж Дартаньян загнал двух лошадей: одну — Портосу, другую — Арамису.

Раньше подарки дарили от души. В советские времена любая вещь дефицитом была. Я помню, нашему бухгалтеру на день рождения фен подарили. Он радовался, как ребенок: «Ура! Фен, фен, фен!» А я говорю ему: «Что ты радуешься, ты же лысый!»

Многие люди, встречая в прессе статьи об ужасных последствиях курения, начинают испытывать такое отвращение, что перестают читать газеты.

Названия блюд в меню ресторана. Люля-прораб: готовится французским поваром-гастарбайтером. Ататуй: подается непослушным клиентам. Утка по-пекински: одна утка на 140 человек.

Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Мама Роза дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

— Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
— Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!

— Товарищ, вы меня не узнаете? Я — Петросян…
— Ой, не смешите меня…

Когда он шел на бал-маскарад, он всегда надевал костюм Наполеона, чтобы держать руку на своем бумажнике.

Музыка на этом званном вечере была до того скучна, что когда официант уронил поднос с бокалами, все повскакали со своих мест и начали танцевать.

Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги.

Пушкин писал пятистопным ямбом, но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения!

Уезжаю в командировку, а мне сообщение из дома: «Поздравляем: ваш супружеский долг погашен!»

— Вовочка, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху!..
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!..
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только попа жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Че ты там сказал?! Кусок покойника!

Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
Ты ща где?
Я ей:
Я у Сереги,
Да мне плевать где ты, тыща где?

РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки про маму.

Знаете, что я подумал. Ужин при свечах — это ж непросто романтика, это и отличное средство от геморроя.

Моисей спустился с горы после разговора с Богом. Люди спрашивают:
— Моисей, какие новости?
— У меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. Хорошая — всего только десять. Плохая — прелюбодеяние вошло.

Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.
Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку».

Вот уже третий урок ученик матерился через слово. Учительницу это достало, решила она спросить: — Петя, а ты знаешь, что это значит? — Естественно! Это означает то, что у папы возникли проблемы с машиной.

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Женщина звонит лучшей подруге:
– Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с другой. Сижу на кухне, жду, когда они выйдут.
Таня кладет трубку и спрашивает:
– Миша, ну и что мы будем делать?

Чтобы продлить жизнь на пять лет, нужно постоянно заниматься спортом. Примерно лет 8…

Подкатывают к таксисту три шмендика:
Шеф до вокзала четверых довезешь?
Так вас же трое
А ты что не поедешь?

Бабуля была шокирована и оказалась в тупике, когда Леня приехал уже пухленьким.

Лысина это те же кудри, но только в последней стадии развития.

Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.
У меня после секса – шум в ушах, что это?
Это аплодисменты – говорит врач.

— Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
— Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

Значения слов: «не щадя живота своего» — это наши туристы у шведского стола; «галиматья» — я мать Гали; «чайхана» — чай закончился.

— Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нафиг, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, все его вещи достались ей.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector