Подборка лучших анекдотов от Димы Вернера

Подборка анекдотов

Кто бы мог подумать, что за оказавшимся одним из самых живучих в рунете проектом anekdot.ru, стоит успешный астрофизик. Дима Вернер – это имя у многих на слуху, но лишь единицы знают, что профессиональная деятельность коллекционера анекдотов никак не связана с юмором. Как бы там не было, именно ему ценители качественных шуток обязаны хорошим настроением.

В подборке Димы Вернера представлены исключительно уморительные истории и байки. Взяв такие на вооружение, вы гарантировано станете королем любой вечеринки, душой любой компании. Убедитесь в этом сами, изучив лучшие анекдоты в нашей уникальной коллекции.

Читайте также: Анекдоты про тещу и зятя.

Разговор мужа и жены:
— Любимая, что за запах приятный?
— Это духи, которые ты мне подарил вчера.
— В смысле подарил? Я лично тебе ничего не дарил вчера.
— Дарил, в кошелек загляни…

— Вы Филип Киркоров? Я ваш большой фанат! Можете подписать вот здесь?
— Да, конечно. Мне очень приятно…
— Поверить не могу! Филип Киркоров теперь выступает моим поручителем по кредиту!

Разговор двух футбольных фанатов:
— Вот у нас население – это примерно 140 млн. человек. Неужели из них нельзя выбрать 11 самых трудолюбивых, готовых лечь костьми ради победы?
— Можно, таких отыщется куда больше. Есть лишь одна проблема…
— Какая?
— В футбол они играть не умеют.

— Я наконец-то понял, зачем у нас выпускают конфеты «Гусиные лапки» и «Раковая шейка»…
— И зачем?
— Они для одного лишь нужны. Для того, чтобы дарить их иностранцам. Вот дождешься, когда они конфеты такие съедят, а потом, глядя им в глаза, переведешь названия…

Хочешь изменить свою жизнь к лучшему? Не понимаешь, почему ты, такая умная, симпатичная и интересная, до сих пор одинока? Для начала… Перестань верить маме, то ты умная, симпатичная и интересная.

На днях под градусом ехал в маршрутке. Народ кричал, возмущался, так как водитель не делал остановки там, где его просили. Мне удалось выйти там, где нужно было. И только позже я вспомнил, что водитель маршрутки – это я.

Беседуют друзья:
— Слышал, что говорят? В России даже в плане коронавируса особый путь. 99% больных переносят инфекцию бессимптомно.
— Куда не кинься, везде у нас особый путь. Вот взять хотя бы благосостояние народа. Показатель этот растет абсолютно бессимптомно у 99% граждан РФ.

Отправились муж с женой в супермаркет. Мужик решил в машине подождать супругу. Той на кассе не хватило денег. Пошла она на парковку, смотрит, а мужа уже цыганка «обрабатывает», клянчит у него на хлеб…
Жена подходит и говорит ей:
— Что не получается, да?! Смотри и учись!
Протягивает руку в окно автомобиля и говорит:
— Тысячу рублей дай!
Дай пятьсот рублей!
Тот протягивает деньги. Лицо цыганки нужно было видеть…

Блондинка беседует со своим парнем:
— Так надоело слышать эти шутки про блондинок. Почему нас считают глупыми? Ты тоже думаешь, что я такая? Да?
— Нет, любимая! Ты думаешь, я бы стал встречаться с глупой девкой, у которой симпатичное лицо, большая грудь и длинные ноги?

Будние, утро… Не можете собраться с силами, заставить себя идти на работу? Возьмите любой выпуск «Форбс», попытайтесь найти там свое имя. Не нашли? Тогда шуруйте на работе!

Вот смотрю я на эту кучу людей в погонах – полиция, роспотребнадзор, какие-то инспекторы, ещё хрен знает кто. Они ходят по улицам, проводят рейды, составляют протоколы, расследуют, где, кто и когда ходил без маски или работал, упаси боже, после 23… и у меня возникает вопрос: а чем все эти люди занимались раньше, до «пандемии»? Откуда они понавыползали?

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Приходит грузин в ресторан и обращается к официанту:
— Принэси ка мнэ списак блюдей.
— Может, меню?
— Можно и тэбю.

Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
— Почему Вы настолько великий?
— Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?
— Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
— Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
— Как отдать за Вас свою жизнь?

Действия происходят в психушке.
Один больной решил поговорить с главврчем о досрочном освобождении.
Пришел к врачу и говорит:
— Доктор, я чувствую что выздоровела душа моя, хочу домой.
— Отлично, задам тебе вопрос, если ответишь правильно — свободен.
— задавайте.
— если я тебе отрежу уши, что с тобой станет?
— ослепну!
— иди в палату, не здоров еще чтоб домой вернуться.
Через неделю возвращается больной, история повторяется.
Еще через неделю:
— Доктор, отпустите!
— ну так ответь мне, если я тебе уши отрежу…
— ослепну доктор!
— как ослепнешь?
— а как я очки носить буду?

— Дайте мне бутылку коньяка.
— Вам с собой?
— Нет, без Вас…

— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет…
Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

После спектакля в «Ла Скала», где Шаляпин пел Бориса Годунова, к нему подошел итальянский певец.
— Борода у вас великолепная,- сказал завистливый итальянец. — Я тоже хотел бы спеть с такой бородой.
— Ну, если бы дело было в одной бороде, — ответил Шаляпин, — то, пожалуй, козел спел бы лучше нас обоих!
Тут же Шаляпин отодрал с лица царскую бороду и, отдавая ее итальянскому певцу, сказал:
— С удовольствием бы подарил и голову вместе с бородой, но голова, пожалуй, мне и самому еще пригодится.

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

Апрель 2019.
— Дорогая, я в магазин.
— Мусор захвати!
Апрель 2020.
— Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
— Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!

Разговаривают два старых еврея:
— Моня, если из нас двоих, только у меня болит сердце, кто должен пить сердечные таблетки?
— Только ты.
— Тогда почему, если по статистике от коронавируса молодые почти не умирают, зачем их самоизолировали? Пусть идут работать!

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики…
Они так и не поняли — за что?!

В наше время самое сложное это не перепутать новости с анекдотами.

Парень пришeл на призывную комиссию.
— Годен, — объявляет врач.
— Доктор, но я же плохо вижу.
— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
— Что?! И этот слепой будет служить?!
— Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— ну как едит? 🙂
— Да вот на днях мерс обогнал!!!
— да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей.
К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.

— Официант, я уронил под стол десять стотинок.
— Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь — возьми их себе на чай.

Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
— Здраствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
— Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
— А мы, гуси, птицы не гордые.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

— Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
— А у нас склад в лесу стоит.

Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.

Встpечаются как-то два студента.
— Ты сейчас чем занимаешься?
— Я pа-pа-pа-pаботаю.
— А где?
— Hа те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
— Чем же ты там занимаешься?!!
— А я им всем го-го-говоpю:»ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и другим — то он отбросит копыта.

— Доктор, у меня что-то болит.
— Щас, больной, я Вам что-нибудь выпишу.

Приходит к поручику Ржевскому его товарищ: — Поручик, что вы делаете? — Пишу гимн для нашего полка. — Дайте почитать. Ржевский протягивает написанный им гимн. — Но позвольте! Здесь же один мат! — Почему же один мат? В третьей строчке есть слово «знамя».

Поручик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского появляется идея: — Господа! А давайте искупаем коней в шампанском! — Ржевский, денег нету. — Тогда давайте хоть кота пивом обольем.

Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому что не смог ответить, для чего нужен интеграл.
Через год пришел опять и опять к тому же преподавателю. Тот спрашивает:
— Ну, теперь вы знаете, для чего интеграл?
— Да. В этом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька у меня закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в интеграл и вытащил. Вот для этого он мне и пригодился.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

На военной кафедре идет занятие. Преподаватель объясняет:
— Это топливо не замерзает и при температуре -400 градусов.
— Но ведь ученые говорят, Что абсолютный ноль -373 градуса.
— Я же сказал, топливо секретное, ученые о нем не знают.

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? — Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!..

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.

Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф «нищета».
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector