Подборка лучших анекдотов от Алексеевича

На фото изображена надпись: «Анекдоты от Алексеевича».

Надоели бородатые анекдоты, а новые кажутся вам не смешными? Вероятнее всего, всему виной ваш источник веселья, хорошего настроения. Найти по-настоящему забавные рассказы вы можете на нашем сайте. Сделайте ставку на популярные байки, способные заставить расхохотаться любого. Речь идет, конечно же, об анекдотах от Алексеевича. О них могут быть наслышаны активные пользователи платформы «YouTube», а, если о таковых вам ничего не известно, то вам точно стоит ознакомиться с ними. Изучите нашу подборку авторских анекдотов, с которыми вы гарантированно станете королем любой вечеринки.

Читайте также: Анекдот в бане “Про два путя”.

1.
В переполненную маршрутку втискивается мужик и орет пассажирам:
— Ну-ка подвиньтесь все там, иначе по головам пойду!
Лысый мужик, поглаживая потной ладонью свою голову, отвечает ему:
— Ну, попробуй пройтись, смотри не поскользнись.
— Да иди ты! У меня подошва шипованная.

2.
Собрались дикие гуси на зимовку, прилетела к ним ворона и говорит:
— Я с вами.
Они ей в ответ:
— Лететь то далеко, ты не привыкшая, не стоит.
— Я птица большая, мощная, справлюсь.
Полетели все вместе. Ворона отставала от гусей, но, когда те остановились подкрепиться, под конец трапезы таки их догнала.
— Может, здесь останешься, ворона? Нам еще океан перелететь предстоит.
— Полечу с вами. Я птица большая и мощная.
Перелетели гуси океан, вороны на горизонте не видно. Ждали ее несколько дней, потом сели, помянули ее, только встали, видят, летит что-то черное. Ворона! Упала она на песок, голову еле поднимает, а ей все подбадривающе кричат:
— Ну, ты молодец! Справилась!
— Да… Я большая, мощная и больная на всю голову, по всей видимости.

3.
Пришел старый дед к фермеру и говорит:
— Возьми меня на работу к себе, пенсии не хватает, жить как-то нужно.
— Да зачем ты мне старый нужен?
— Пожалеешь, если не возьмешь.
— Да какой толк от тебя?
— А я язык животных понимаю.
— Да ну? Ну, пойдем, проверим.
Пошли они в сарай к свиньям. Фермер спрашивает:
— Ну, вот хрюкает свинья, что она говорит?
— Что на прошлой неделе 7 поросят родила, а тебе работники только двоих принесли.
Заходят в хлев с коровами. Фермер спрашивает:
— Ну вот мычит корова, что она говорит?
— Что доярка из ее 15 литров молока 5 литров себе забрала.
— Ничего себе. Талант у тебя! Принят на работу, теперь никто меня не обманет.
Выходят они на улицу, мимо коза пробегает, блеет. Фермер выпаливает:
— Ты, это, ее не слушай. Не было ничего такого.

4.
Сломалась машина рядом с психбольницей. Мужик выходит, достает запаску, а потом бегает вокруг растеряно в поисках болтов. Пациенты больницы, наблюдали за этим из окна, а потом крикнули ему:
— Эй, а на трех болтах, если колеса будут, не поедет машина что ли?
— Поедет.
— Так ты по одному с каждого открути и это колесо поставь.
— Точно. Как вы додумались? Вас же в такое заведение поместили.
— Ну, так мы ж психически больные, а не дураки.

5.
Решил муж жену проверить на верность. Спрятался под кроватью, та подумала, что он на работу ушел, вызвонила любовника. Приходит любовник к ней, стали они обниматься целоваться, та ему и говорит:
— Вася, хочу от тебя ребенка.
— Какого ребенка? Ты ж не знаешь даже как детей пеленают.
— Все я знаю, сейчас докажу.
Через минуту вбежала в комнату с простыней, запеленала милого и говорит:
— Сейчас еще за соской на кухню сбегаю.
Тут муж из-под кровати и вылез:
— Агу, Вася, агу.
Кричит жене:
— Милая, Васю перепеленать нужно, кажется, он обделался.

6.
Захотелось грузину. Схватил первую красотку, попавшуюся ему на глаза, стаскивает с нее джинсы, а под ними еще одни. Снимает те, а под ними спортивные штаны, снимает их, а там колготки, а под ними еще одни и так, казалось бы, бесконечно. Удалось грузину наконец-то избавиться от всей одежды дамы. Смотрим – а у нее ноги-спички. Глядит на нее он обижено и спрашивает:
— ХАдить можешь?
— Да.
— Ухади!

7.
Собрался парень жениться, решил перед свадьбой мальчишник устроить. Собрал всех друзей, решили они выпить, напились они быстро. Ну а какой сабантуй без драки? Передрались все, соседи вызвали полицию и скорую. Приезжают те, первое, что видят – во дворе на земле валяется мужик, живого места на нем нет, а он смеется.
— Ты че смеешься? Ты себя видел? Весь побитый.
— А вы дальше пройдите, посмотрите, там Васька лежит. У Васьки завтра свадьба, а его инструмент в кармане у него лежит.

8.
Десантники впервые с парашютом прыгают. Все по очереди по команде спрыгнули, один молодой солдатик сидит в углу.
— Прыгай, — говорит его старший.
— Нет.
— Что значит нет?
— Я от мамы письмо получил, она мне говорит, что мой парашют не раскроется.
— Что за бред? Что за предрассудки? Держи мой парашют, а я с твоим спрыгну.
Прыгнули они, у солдата парашют открылся, летит он, наслаждается захватывающими эмоциями. Мимо мужик, что камнем вниз, быстро пролетает и орет:
— Я в гробу видел твою мать!

9.
Вызывает к себе царь англичанина, француза и русского. Говорит:
— Садитесь на лошадь и сколько на ней проскачите, тот участок и будет ваш.
Сел первым англичанин. Проскакал он час, второй, третий, подумал: «Ну, хватит и мне, и детям моим». Сел затем француз, проскакал пару часов, подумал: «Ну этого и мне хватит, и детям, и внукам». Сел русский, скачет и скачет, скачет день, второй, третий. Потом уже лошадь его упала, он пешком начал бежать, потом и сам уже, лишившись сил, рухнул на землю. Снял с себя шапку, кинул как можно дальше вперед и выкрикнул:
— А это под помидоры будет.

10.
Зашел паренек в бар, сел, пиво заказал, смотрит рядом девушка сидит красивая. Решил познакомиться с ней, но не знал, как это лучше сделать. Придумал вот что: переводит взгляд на нее и на свои часы, на нее и снова на часы и так опять и опять. Красотка подходит и говорит:
— Сколько ж смотреть можно? Уже бы подошел и познакомился.
— Я так и думал сделать.
И снова он на часы глянул.
— А чего ты на часы пялишься все время?
— А они у меня волшебные, показывают, кто здесь в нижнем белье, а кто без.
— И что они обо мне говорят.
— Что без нижнего белья.
— А вот и врут они.
— Нет, может, только спешат.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector