Анекдоты от Алексеевича

Надоели бородатые анекдоты, а новые кажутся вам не смешными? Вероятнее всего, всему виной ваш источник веселья, хорошего настроения. Найти по-настоящему забавные рассказы вы можете на нашем сайте. Сделайте ставку на популярные байки, способные заставить расхохотаться любого. Речь идет, конечно же, об анекдотах от Алексеевича. О них могут быть наслышаны активные пользователи платформы «YouTube», а, если о таковых вам ничего не известно, то вам точно стоит ознакомиться с ними. Изучите нашу подборку авторских анекдотов, с которыми вы гарантированно станете королем любой вечеринки.

Под лучами солнца спокойно отдыхали лев и львица, пока их заяц не потревожил. А он подбежал и льва по морде стукнул, а потом убежал. Ну, львица в недоумении и спрашивает:
— А ты зачем такое обращение к себе терпишь?
— Да его и так жизнь обидела: вон он, какой маленький — отвечает лев.
Ну, так и продолжалось дальше, пока львица не выдержала и погналась за зайцем. Добежала она до трубы, а заяц туда прыг и все. Львица за ним, только застряла. А заяц, недолго думая, воспользовался моментом.
Возвращается львица через время обратно ко льву. А тот смотрит на нее и спрашивает:
— Че? К трубе отвел?

На уроке естествознания учительница попросила детей объяснить, как они понимают значение слова «хреново». Ну, встает первый ученик:
— Это, когда ты идешь по улице, а перед тобой девушка красивая. Как вдруг она садится в автобус, а ты не успеваешь. Вот это хреново.
— Хорошо —  говорит учительница.
Потом встает Гиви.
— Я думаю, что хреново, когда перед тобой парень с большой попой идет, а ты ему подсрачник хочешь дать. А тут автобус и этот парень уезжает. А ты не успел. Вот это хреново.
— Тоже неплохой пример —  говорит учительница.
Тут встает Вахтанг.
— А я думаю, что хреново — это когда сзади тебя идет Гиви, а автобуса все нет и нет.

Два друга на трассе с автобуса вышли, а до деревни еще 6 км добираться. Идут такие, идут. И вдруг навстречу им человек, с рулем откамаза. Причем серьезный такой, как будто и правда КАМАЗом управляет. Поравнялся с друзьями. Ну, один из них возьми, да и ляпни:
— Довези нас до деревни.
Парень не растерялся:
— Три рубля и поехали.
Ну, парни такие: пошутили мол. А тот им и отвечает:
— Какой пошутили? Быстро по три рубля и в кузов.
Делать нечего: заплатили и «поехали» с ним. Устали, а тут пост ГАИ вдалеке. Ну, думают, сейчас хоть перекурят. А горе-водитель в лес свернул. Друзья к гаишникам: мол так и так, бедолага с рулем за три рубля подвозит. Мент не растерялся: схватил руль и кричит мужикам:
— Вы запомнили его? Прыгайте один в коляску, другой сзади, поедем догонять.
А тот, которому в «коляску» пришлось сесть, теперь на присядках должен был передвигаться. Ну, он и говорит:
— Эх, Витек, лучше бы в кузове поехали.

Пришла девушка в аптеку и спрашивает:
— А у вас есть презерватив со вкусом ананаса?
Ну, аптекарь ей и отвечает:
— Есть.
— А со вкусом яблока есть?
— Есть.
— А со вкусом малины есть?
Тут уже аптекарь не выдержал и говорит:
— Девушка, вы компот, что ли варить собираетесь?

Отсидел мужик свой срок. Решил работу найти. Но нигде не берут, а кушать хочется. Пошел на стройку. Там у него прораб и спрашивает:
— Делать что умеешь?
— Могу копать, могу не копать.
Ну, прораб и дал задание выкопать яму.
— Как закончишь — докладывай.
День уже к концу близился, а докладчика все нет. Пошел прораб проверять работника. А тот сидит и потихоньку землю совковой лопаткой ковыряет.
— Ну, ты совсем офигел. Еще бы лег.
А тот ему и отвечает:
— Не могу начальник, лежа засыпать начинаю.

Стоит грузин на дороге и пытается такси поймать. Остановилась копейка – не стал садиться, не понравилась машина. В следующий москвич тоже не стал садиться. Наконец подъехала волга.
— О, брат. Тебя как зовут? — обращается грузин к водителю.
— Виталий — отвечает тот.
— Слушай, Виталий, ты сейчас везешь меня к гостинице, там девушка ждет. Мы, когда приедем, ты обратись ко мне, как к шефу, а потом 100 рублей на бензин попроси — это и будет твоя плата.
На этом и договорились. Подъезжают к гостинице, там девушка. Грузин выходит, а Виталий ему и говорит:
— Шеф, я свободен на сегодня? Дай еще полторы тысячи на ремонт движка.
А грузину то деваться некуда. Полез в штаны за деньгами и такой:
— Молодец, Виталий.

Вызвал царь на собрание англичанина, француза и украинца. И говорит:
— Вы сколько на лошади проскачите, столько земли я вам и подарю.
Англичанин три часа проскакал и решил, что хватит. Француза на несколько дней хватило. Пришла очередь хохла. Скакал он дня четыре, уже лошадь устала, сам поскакал. Долго еще скакал, пока окончательно не устал и упал. Пока падал, еще шапку кинул и кричал:
— А это под помидоры.

Наступили в лесу тяжелые голодные времена. Собрал лев всех зверей и приказал им добывать еду для себя. А тех, кто ослушается,пообещал по голове своим прибором бить. Первый пришел волк, принес ягненка. Лев оценил. Потом пришла лиса с курицей. Царю зверей тоже понравилось. А потом заяц с капустой прискакал. На что лев ему и говорит:
— Ты совсем сдурел что ли? Готовься.
Ну и сидит его бьет своим достоинством по голове. А заяц смехом заливается.
— Ты нормальный вообще? — спрашивает Лев.
А тот и отвечает:
— Да там вон ежик с грибами идет. А за свои слова надо отвечать.

Сел грузин в поезд. Занял верхнюю полку. А соседками у него три девицы оказались. И вот сидят они и между собой разговаривают. Первая рассуждает:
— А мне военные нравятся. Только не простые лейтенанты, а, желательно, чтоб минимум полковником был.
Вторая присоединяется к разговору:
— А мне больше индейцы нравятся: они такие мужественные и отважные.
И третья говорит:
— А мне евреи по душе: милые и ласковые.
Тут грузин со своей полки падает и сразу же обращается к девушкам:
— Разрешите представиться: полковник Чингачкук Гиви.

Идет экзамен в университете. Заходи на сдачу студент. Садится перед профессором. Тот начинает спрашивать: мол, отдыхать любишь? Потом предлагает представить ситуацию: вот едешь ты на отдых в поезде, и тебе жарко становится, что делать будешь?
Студент отвечает, что окно откроет. Ну, тут профессор и задает следующий вопрос:
— Сколько раз изменится объем воздуха в помещении при температуре в купе 30 градусов, скорости поезда 70 км\ч, скорости ветра 5 м\с и влажности 70%.
— Не знаю, профессор. — отвечает студент и получает неуд.
Вышел из аудитории, а к нему другие студенты с расспросами.
— Непонятные какие-то вопросы задает: про поезд, купе, отдых, влажность.
Следующая пошла, сдавать студентка. Как полагается: в мини-юбке, вся накрашенная. Профессор ей тот же вопрос задает.
— Я сниму плащ —  отвечает студентка.
— Хорошо. Но тебе все еще жарко. Что делать будешь? —  продолжает профессор.
— Сниму свитер.
— Хорошо. Но тебе по-прежнему жарко.
— Сниму майку.
— Хорошо. Но все еще жарко. И в купе ты едешь не одна, а с бородатым грузином, который на каждое твое раздевание реагирует.
Ну а студентка ему и отвечает:
— Да пусть хоть всем вагоном на меня смотрят, но окно я открывать не буду.

ЭТО СМЕШНО: Тюремные анекдоты.

Пришел мужик вечером с работы и говорит жене:
Люся, я с тобой развожусь.
— С чего это вдруг? — отвечает жена.
— А у тебя грудь маленькая.
— 20 лет нормальная была, а тут маленькая стала?
Но решила сходить к врачу на следующий день. Описала ему всю ситуацию, на что врач предложил один метод лечения.
— У вас есть любимая песня?
— Да. «Яблоки на снегу».
— Вот вы каждый день в 18.00 натирайте себе грудь и пойте эту песню.
Вышла женщина от врача, глянула на часы: 17.55. Решила вызвать такси. Едет в такси, в 18.00 расстегнула блузку и давай петь, и грудь натирать. Таксист это все увидел в зеркало заднего вида и спрашивает:
— А что, уже 18?
— Ну да.
Ну тот резко по тормозам и давай своего друга натирать да петь «Комбат, батяня, батяня, Комбат».

Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок. Винни-Пух спрашивает:
— Свинья, хочешь меда?
— Конечно, хочу.
— Ну, смотри: впереди дупло пчелиное. Я тебя подниму, ты морду засунешь, потом я тебя брошу, а ты за бугор побежишь. Там речка будет, там и спрячешься от пчел. А пока они за тобой гнаться будут, я мед украду. Согласен?
— Согласен.
И начали они действовать согласно плану. А Пятачок уже весь покусанный, кричит, чтобы Винни его бросал. Ну и побежал за бугор.
А Винни-Пух в это время спокойно меда наелся и лег довольный под дерево. Тут вдруг над ним морда свиньи нависла и спрашивает:
— Ну и кто тебе сказал, что за бугром речка есть?
— Ты меня за мед еще спроси сейчас.

Встречаются две подруги. Одна из них красивая, что от мужчин отбоя нет. А вот вторая не очень. Потому и девственница до сих пор. Ну и просит совета у красивой, как себе мужика найти.
— А ты с утра возьми бутылку и иди к магазину. Увидишь трясущихся мужиков, предложи одному опохмел и все — он твой.
Ну, та и решила так сделать. Пошла с пузырем к магазину, видит мужиков. Ну и предложила одному. Тот согласился.
Пришли домой, налила ему, закуску поставила. Тот первую рюмку выпил — чуб приглаживает. Вторую выпил — опять приглаживает.
— Да ты закусывай, че ты волосы трогаешь? — говорит девушка.
— Та я как представлю, что с тобой еще спать надо, так все волосы дыбом встают.

Посадил медведь траву в огороде. И залез на дерево охранять, чтоб никто не воровал. А тут ежик ползет. Увидел траву и обрадовался:
— Сейчас хорошо себе сделаю — подумал.
Скрутил себе папиросу и давай дымить. Медведь и думает: что за наглый ежик? Слез с дерева и как огрел того лопатой. И обратно на березу полез.
Ежик очухался. И думает: хорошая трава, надо побольше накосить, еще и коса есть. Медведь совсем опешил от такой наглости. Слез обратно и еще раз ежика лопатой стукнул. Тот побыл немного в отключке, снова в себя пришел и еще быстрее давай косить, да приговаривать:
— Не спать, не спать, косить, косить.

Бегут скунс с зайцем по лесу. Тут бац, балдой ударили, да кверху лапами лежат. ну потерял сознание от солнечного удара. там где то через час полтора очухались. Заяц спрашивает:
— Слышишь, кто я такой? Не знаю.
— И я не знаю — отвечает скунс.
— Ну давай опиши меня, может вспомню.
— Ну, это такой, ты  серенький пушистенький, уши длинные, хвостик коротенький.
— О, вспомнил. Я же заяц.
— А теперь меня опиши. — просит скунс.
— Ну, ты круглый, посреди полоска и воняет от тебя.
— Черт, я что — жопа?

Собирается мужик в командировку на пол года. Ну и, чтоб жена не изменяла, купил ей в секс-шопе робота для удовлетворения потребностей. Говорит:
— Как захочется тебе, просто скажи «Лелик, ко мне» и все.
Ну, прошло некоторое время, жене приспичило. Ну, она:
— Лелик, ко мне.
Ну, робот делал свое дело час, два. На третий час жена уже вся измученная. А муж то не сказал, как робота остановить. Та думает, что же делать. Выглянула в окно, а там дворник. Кричит ему:
— Водки хочешь?
Тот:
— Конечно, хочу.
— Ну, крикни тогда «Лелик, ко мне».
Проходит пол года, возвращается мужик из командировки. А во дворе все разрушено, никого нет. Тут из-за угла дворник этот с ружьем выходит. Мужик спрашивает:
— А где люди?
— Не знаю, где люди, но Лелик где-то рядом.

Немца, хохла и русского спрашивают:
— Сколько арбузов сможете унести?
Ну, немец говорит «два».
— Один подмышку и второй подмышку.
Хохол ответил, что три.
— Один подмышку, второй подмышку, а третий на шишку.
А русский сказал, что 5 унесет.
— Один подмышку, второй подмышку и хохла на шишку.

Скачут по лесу трибогатыря: Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич. А им навстречу орда. А хан и думает: их хоть трое, а нас много, но все равно силы неравные. И решил предложить богатырям сделку:
— Давайте, если размер ваших достоинств в сумме даст два метра, то расходимся, а если нет – делаете приятное каждому члену орды.
Согласились. Достал Алеша Попович рулетку и давай мерять. У него полтора метра получилось. Отличный результат. Затем Илья Муромец начал мерить: с горем пополам 45 см получилось. И у Добрыни не особо много, но до двух метров хватило в общем. Уговор, есть уговор. Разошлись по-хорошему с ордой. И завели разговор между собой:
— Вот если бы у меня встал, — говорит Добрыня, — то было бы сразу два метра.
— А если бы у меня встал, — продолжает Илья Муромец, — то сразу бы все три.
А Алеша им и говорит:
— Если бы у меня не встал, то сейчас бы всей орде приятно делали.

Приехала проверка в больницу. Ну, главврач водит их по больнице, по палатам. Тут заходят в одну палату, а там две медсестры пациенту приятное делают. Ну, члены комиссии возмущаться стали, мол, что за разврат. А главврач и отвечает:
— А это профилактика простатита.
Поверили, отнеслись с пониманием. Ходят дальше. В другой палате двое санитаров держат больного, а третий дело делает. Ну, тут комиссия и задается вопросом:
— А это, что такое?
— А это тоже профилактика простатита. Просто в первой палате платное лечение, а здесь по полису.

Стоит мужик на рынке и мед продает. Ну, от силы килограмма полтора за весь день продал. Уже собирался уходить, как к нему другой мужик подошел. И предложил помочь продать все, но деньги пополам. Тот согласился. Ну, стал второй мужик и давай орать:
— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!
За один час все раскупили. Тут одна женщина подходит и спрашивает: а чего же мед противозачаточный то?
— Так его на половой орган мажешь и облизываешь.

Молодые только поженились. И вот в первую брачную ночь муж набрал ванну воды, несет туда жену. А та довольная. А мужик ее топить начал. И так каждый день повторяется. Ну, жена маме звонит и жалуется. А та ей и отвечает:
— Потерпи немного. Он же шиномонтажник: может дырку ищет.

Сватается араб к хохлушке. Обещает ее золотом, бриллиантами осыпать. Но, сказал, что будет она у него седьмой женой. На что хохлушка ему и отвечает:
— Да зачем оно мне надо? Еще в очереди я за мужским достоинством не стояла.

Едет дед в автобусе. Сидит спиной к водителю, а напротив него хиппи. Весь изрисованный, в кольцах. Ну, дед смотрел на него, пока хиппи не выдержал:
— Ну что смотришь, дед? Неужели молодым не был.
— Та был — отвечает дед. — Во флоте служил, в море ходил. Как-то раз на берег вышли и в кабак пошли. Хорошо посидели, что у меня даже с попугаем было. Вот теперь на тебя смотрю и думаю: а не мой ли ты сын?

Познакомился мужик с девушкой. Но она его домой пригласила, на стол накрыла. Посидели и пошли в постель. Ну, он ее ласкает, ласкает. Она уже ждет, когда же все произойдет. А он такой:
— А у нас там что-нибудь осталось?
— Ну пойди в холодильнике посмотри. — отвечает ему.
Тот пошел, рюмку накатил. Возвращается уже косой. Опять ласкает ее, ласкает. Та думает: ну сейчас все будет. А он опять:
— А у нас что-нибудь осталось?
— Ну, иди в холодильнике глянь.
Опять пошел на кухню и еще рюмашку выпил.
Еле обратно до кровати дополз. Лежат дальше. Тут он ей предлагает встать раком. Девушка уже прям готова была. А он сверху на нее залазит и такой:
— На кухню вези меня!

Встретились две подруги. А одна с ящиком яблок идет.
— Где взяла? — спрашивает подруга.
— У грузина спор выиграла.
— Как так?
— А я подхожу к нему, спрашиваю — почем яблоки? А они по пять рублей. Говорю, а за три отдашь. Ну, он меня и послал в одно интересное место. Спрашиваю: а ты знаешь, где оно находится. Тот: конечно, спереди. Не, сзади и предлагаю поспорить на ящик яблок. В итоге становлюсь перед ним раком, снимаю трусы и оказываюсь права.

Решила подруга проверить метод. Подошла к тому же грузину. Тоже предлагает поспорить. Знаешь, где находится, спрашивает. Тот отвечает, что сзади. А подруга юбку поднимает и выигрывает спор. Потом еще одну подругу встречает и рассказывает. Третья тоже пошла. Только в этот раз грузин ее в другое место послал. Та спрашивает:
— А почему туда?
—  Да потому что в другом месте уже два ящика яблок.

Пошел молодой матрос в рейс. И вот через пару месяцев приспичило ему. Ну, он к боцману пошел и спрашивает:
— Неужели никакой уборщицы даже на корабле нет?
—  Есть лучше вариант — отвечает ему боцман.
И повел его в самый нижний трюм. Открывает дверь, а там, на стене женщина нарисованная.
— Так она же неживая.
—  А ты пальцем ткни.
Матрос ткнул, а она теплая.
— И что? Можно? — спрашивает.
— Конечно.
Ну, час пыхтел, два пыхтел.
— А можно на перекур сходить и продолжить?
— Можно, конечно. Только не забывай, что в пятницу тебе за стенкой стоять.

Попали русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Прожили несколько недель. Есть охота, а еды нет. Ну англичанин не выдержал и руку себе отрезал. Нормально. Прошло еще две недели. Опять есть нечего. Ну, француз себе ногу отрезал. Еще на две недели хватило. Тут приходит время, и англичанин к русскому обращается:
— Ну, ты думай что-нибудь. Я себе руку отрезал, француз — ногу.
А у русского его прибор аж до колен висит. Тот снимает штаны. Эти двое налетели:
— О, колбаска.
А русский им и отвечает:
— Не, не, не. Никакой колбаски. Всем по йогурту и спать.

Идет русский по рынку, видит китайца, который овощами торгует.
— Откуда овощи берете? — спрашивает.
— Сами сасаем. Огурцы сасаем, помидоры сасаем. Все сами. — отвечает ему китаец.
— А мужской орган сасаете? — спрашивает русский.
— Нет, — отвечает, — семян нет.

Встречаются две бывших девушки легкого поведения. И завели разговор о пенсии. Первая говорит:
— Мне пять с половиной платят.
А вторая такая:
— Странно. А мне три с половиной. Вроде в одной конторе работали. А ты вот прям все делала?
— Да.
— И я тоже.
— А ты семя глотала?
— Да.
— А я нет. Видимо у тебя за питание вычли.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про русского, немца и американца.

Пришел мужик в баню. И увидел другого мужика, у которого прибор по колено. Ну и спрашивает:
— Как так? Само выросло или делал что-то?
— Да гирю пудовую привязал, неделю походил, вот и оттянулся.
Ну, решил мужик тоже попробовать. Не было у него пудовой, взял килограммовую. Походил немного, ничего не изменилось. Решил взять двухкилограммовую. Тоже ничего не изменилось. Тогда уже трехкилограммовую привязал. Все получилось — даже ниже колена оттянулся. А с девушками ничего не получается.
Пошел опять в баню и спрашивает у того:
— А что теперь делать?
— Ну, я своим подтираюсь, а ты можешь зубы чистить.
В переполненную маршрутку втискивается мужик и орет пассажирам:
— Ну-ка подвиньтесь все там, иначе по головам пойду!
Лысый мужик, поглаживая потной ладонью свою голову, отвечает ему:
— Ну, попробуй пройтись, смотри не поскользнись.
— Да иди ты! У меня подошва шипованная.

Собрались дикие гуси на зимовку, прилетела к ним ворона и говорит:
— Я с вами.
Они ей в ответ:
— Лететь то далеко, ты не привыкшая, не стоит.
— Я птица большая, мощная, справлюсь.
Полетели все вместе. Ворона отставала от гусей, но, когда те остановились подкрепиться, под конец трапезы таки их догнала.
— Может, здесь останешься, ворона? Нам еще океан перелететь предстоит.
— Полечу с вами. Я птица большая и мощная.
Перелетели гуси океан, вороны на горизонте не видно. Ждали ее несколько дней, потом сели, помянули ее, только встали, видят, летит что-то черное. Ворона! Упала она на песок, голову еле поднимает, а ей все подбадривающе кричат:
— Ну, ты молодец! Справилась!
— Да… Я большая, мощная и больная на всю голову, по всей видимости.

Пришел старый дед к фермеру и говорит:
— Возьми меня на работу к себе, пенсии не хватает, жить как-то нужно.
— Да зачем ты мне старый нужен?
— Пожалеешь, если не возьмешь.
— Да какой толк от тебя?
— А я язык животных понимаю.
— Да ну? Ну, пойдем, проверим.
Пошли они в сарай к свиньям. Фермер спрашивает:
— Ну, вот хрюкает свинья, что она говорит?
— Что на прошлой неделе 7 поросят родила, а тебе работники только двоих принесли.
Заходят в хлев с коровами. Фермер спрашивает:
— Ну вот мычит корова, что она говорит?
— Что доярка из ее 15 литров молока 5 литров себе забрала.
— Ничего себе. Талант у тебя! Принят на работу, теперь никто меня не обманет.
Выходят они на улицу, мимо коза пробегает, блеет. Фермер выпаливает:
— Ты, это, ее не слушай. Не было ничего такого.

Сломалась машина рядом с психбольницей. Мужик выходит, достает запаску, а потом бегает вокруг растеряно в поисках болтов. Пациенты больницы, наблюдали за этим из окна, а потом крикнули ему:
— Эй, а на трех болтах, если колеса будут, не поедет машина что ли?
— Поедет.
— Так ты по одному с каждого открути и это колесо поставь.
— Точно. Как вы додумались? Вас же в такое заведение поместили.
— Ну, так мы ж психически больные, а не дураки.

Решил муж жену проверить на верность. Спрятался под кроватью, та подумала, что он на работу ушел, вызвонила любовника. Приходит любовник к ней, стали они обниматься целоваться, та ему и говорит:
— Вася, хочу от тебя ребенка.
— Какого ребенка? Ты ж не знаешь даже как детей пеленают.
— Все я знаю, сейчас докажу.
Через минуту вбежала в комнату с простыней, запеленала милого и говорит:
— Сейчас еще за соской на кухню сбегаю.
Тут муж из-под кровати и вылез:
— Агу, Вася, агу.
Кричит жене:
— Милая, Васю перепеленать нужно, кажется, он обделался.

Захотелось грузину. Схватил первую красотку, попавшуюся ему на глаза, стаскивает с нее джинсы, а под ними еще одни. Снимает те, а под ними спортивные штаны, снимает их, а там колготки, а под ними еще одни и так, казалось бы, бесконечно. Удалось грузину наконец-то избавиться от всей одежды дамы. Смотрим – а у нее ноги-спички. Глядит на нее он обижено и спрашивает:
— ХАдить можешь?
— Да.
— Ухади!

Собрался парень жениться, решил перед свадьбой мальчишник устроить. Собрал всех друзей, решили они выпить, напились они быстро. Ну а какой сабантуй без драки? Передрались все, соседи вызвали полицию и скорую. Приезжают те, первое, что видят – во дворе на земле валяется мужик, живого места на нем нет, а он смеется.
— Ты че смеешься? Ты себя видел? Весь побитый.
— А вы дальше пройдите, посмотрите, там Васька лежит. У Васьки завтра свадьба, а его инструмент в кармане у него лежит.

Десантники впервые с парашютом прыгают. Все по очереди по команде спрыгнули, один молодой солдатик сидит в углу.
— Прыгай, — говорит его старший.
— Нет.
— Что значит нет?
— Я от мамы письмо получил, она мне говорит, что мой парашют не раскроется.
— Что за бред? Что за предрассудки? Держи мой парашют, а я с твоим спрыгну.
Прыгнули они, у солдата парашют открылся, летит он, наслаждается захватывающими эмоциями. Мимо мужик, что камнем вниз, быстро пролетает и орет:
— Я в гробу видел твою мать!

Вызывает к себе царь англичанина, француза и русского. Говорит:
— Садитесь на лошадь и сколько на ней проскачите, тот участок и будет ваш.
Сел первым англичанин. Проскакал он час, второй, третий, подумал: «Ну, хватит и мне, и детям моим». Сел затем француз, проскакал пару часов, подумал: «Ну этого и мне хватит, и детям, и внукам». Сел русский, скачет и скачет, скачет день, второй, третий. Потом уже лошадь его упала, он пешком начал бежать, потом и сам уже, лишившись сил, рухнул на землю. Снял с себя шапку, кинул как можно дальше вперед и выкрикнул:
— А это под помидоры будет.

Зашел паренек в бар, сел, пиво заказал, смотрит рядом девушка сидит красивая. Решил познакомиться с ней, но не знал, как это лучше сделать. Придумал вот что: переводит взгляд на нее и на свои часы, на нее и снова на часы и так опять и опять. Красотка подходит и говорит:
— Сколько ж смотреть можно? Уже бы подошел и познакомился.
— Я так и думал сделать.
И снова он на часы глянул.
— А чего ты на часы пялишься все время?
— А они у меня волшебные, показывают, кто здесь в нижнем белье, а кто без.
— И что они обо мне говорят.
— Что без нижнего белья.
— А вот и врут они.
— Нет, может, только спешат.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector