Анекдоты от А до Я (50 штук)

Ведущие анекдоты от А до Я.

В любой жизненной ситуации при желании можно увидеть юмор. Доказательством тому служат популярные анекдоты от А до Я. Такие уморительные истории придутся по душе всем, независимо от пола, возраста и социального статуса. Хотите прочесть самые смешные байки? Именно такие мы собрали для вас в отдельной коллекции.

Совершенно бесплатно наслаждайтесь шутками, способными сделать ваш день лучше. Делитесь своими любимыми анекдотами с близкими, веселите друзей и коллег.

Батюшка!
Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.

Вовочка делает скворечник.
К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Скворечник.
— А почему он без дырки?
Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!

Доктор, помогите!
У меня борода не растет!
— Правильно, ведь вы женщина!
Как?! Я еще и женщина?!

После второго раунда
Боксер спрашивает своего тренера.
— Ну, как, смогу я его победить?
Конечно!
Если ты будешь так махать руками,
Он в конце концов простудится и заболеет.

Разговаривают два приятеля:
— Ты говорят, недавно женился?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!

Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом.
— Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество?
А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на вас?
Нет, на холодильник.

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, я не знаю что мне делать??
— А что такое??
— Я живу в одной комнате с 3 братьями
— Ну??
— Ну как что ну… у одного из них 12 кошек, а у другого 15 черепах и ежик, а у третьего- 4 собаки.. представляете?? В одной комнате.. вонь такая, дышать нечем..
— У вас что в комнате окон нет??
— Есть
— Ну так откройте
— Ага сейчас.. чтобы все мои голуби разлетелись…

Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

Лучший способ отучить кота пить из унитаза — снять крышку с бачка и приучить пить оттуда.

Фима подходит до Хайм Львовича:
— Хайм Львович, у меня проблема
— Что такое? Что случилось, Фима?? Сядь, рассказывай
— Проблема…
— Какая??
— Ужас… денег вообще нету..
— Ну сегодня это у всех проблема
— Вы бы не могли перевести мне 100 долларов??
— Ну а чего.. могу..
— Переведите, пожалуйста!!!
— Сейчас, сейчас… one hundred dollars

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента: — Скажите, можно ли корове сделать аборт? Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется: — Ну ты, дядя, влип в историю…

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
— Зачем тебе два билета?
— А если я первый потеряю?
— А если и второй потеряешь?
— Тогда у меня вот — проездной!

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю… она напоминает мне о том, кто я есть…

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

— Пейте три раза в день. — А какие таблетки? — При чём здесь таблетки?

— Гена, попробуй, какой у меня компот из овощей получился? — Чебурашка, так это же борщ!

Врач просит больного.
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной.
— А куда, вперед или назад?

— В какой форме вода приобретает самую большую силу? — В форме женских слёз.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, — в левом. — А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Как у тебя с женщинами?
— А никак!
Почему?
— Мне в детстве отец говорил.
Сынок.
— Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

— По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…

Утром жена открывает дверь.
На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
Я же спрашивала:
— Петя, это ты?
Почему ты молчал?
— Я кивал!

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.

Мы с женой встретились на дискотеке.
— Ой, Как это романтично!
Куда уж романтичнее?
Я то думал, что она сидит дома с детьми.

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

Муж ругается с женой: – Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: – Наш лифчик!

На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественницу.

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

— Ты пойдешь за сладеньким?
— Нет.
— А с чем мы будем пить чай?
— Со слезами на глазах.

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!

– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Бармен обращается к мужику в баре:
– Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
– Ай, времени на раскачку нет – водку!

— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
— Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы! . .

В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

— Меня вчера покусала собака!
— Она, наверно, была бешеная?
— Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, то это значит, что закончилось все новое. А когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, то это значит, что закончилось всё чистое.

— И Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector