Самые забавные анекдоты о золотой рыбке

Золотая рыбка. Подборка анекдотов

Золотая рыбка — то самое сказочное чудо, которого нам так иногда не хватает в реальной жизни. Анекдоты о золотой рыбке способны показать, на что способен разум человека при его желаниях и показать, что не всегда все наши мысли могут быть материальны.

Заходите на наш сайт и убедитесь, что искусство шутить по-настоящему интересно и разнообразно.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
— Иди… Иди… у твоей старухи уже всё есть!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание:
— Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом…
Рыбка его перебивает.
— Так ты хочешь быть бессмертным?

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке…

Золотая рыбка предупредила:
— Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
— Хочу быть очень богатым.
— Хорошо. Какое твоё второе желание?
— Хочу, чтобы у меня было много денег.

Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
— Бабка жива?
— Да.
— Тогда жарь.

Дед — Золотой рыбке:
— Бабка корыто новое просит.
— Хорошо. Будет ей «Лада Калина».

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
— Исполняй три желания, тогда отпущу.
— Нет, могу только одно.
— Ну тогда хотя бы одно.
— Ну, загадывай.
Думал мужик, думал…
— Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
— Хорошо, мужик. У тебя все Было!

— Золотая рыбка, сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку.
Говорит:
— Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя.
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!

В первую ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России, Во вторую ночь одесситы уснули в России и проснулись в Украине, В третью ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России. На четвёртый день Золотая Рыбка взмолилась:
— Послушай, Старче, урезонь свою старуху — пусть уже определится в какой стране хочет жить!

— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?

Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
— ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?

Рыбак сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…

И пошел дед к синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».

Бандюган поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Загадывай желание! — говорит она ему.
— А что это такое?
— Объясняю. Вот вчера, поймал меня один мужичек и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— Адрес быстро!

Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был.

Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
— Объясни — почему четыре.
— Так, а какие будут оставшиеся три желания?

Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка:
— Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
— Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку. Рыбка думает: «Реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю». Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую. Опа, — едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу. Оп, — и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович. Опа, … — камера, нары, баланда в руках.

Поймала однажды Золотую Рыбку женщина. Рыбка высохла на солнце, но так и не поняла, что ей нужно исполнить.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы. Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку…

Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:
— Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
— Абрамович.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
— Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

Поймал новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.
— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!!!»

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское иго, то — нет!

— Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
— Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать…
— Господин министр, можно не спать хотя бы на заседании правительства?

Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
— Отпустите меня! Выполню ваше желание!
— Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
— Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
— А чтобы нас не допустили до физкультуры!

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
— Я бы попросил у неё денег.
— Я бы попросил у неё здоровья.
— А я бы сделал из неё уху.
— Это почему?
— Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями!».

Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все…

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Поймал ГАИшник золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
— У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу — вообще всех.
— Ладно, — сказала рыбка. —Хочешь тормозить всех — будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им:
— Отпустите меня.
Украинец:
— Я не розумію.
Казах:
— Түсінбеймін.
Латыш:
— Aš nesuprantu.
Рыбка:
— Я выполню три любых ваших желания!
Украинец, Казах и Латыш в один голос:
— Извините, что-что?

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой… и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
— Уважаемый, вы тоже ко мне?
— Да, доктор, вот, перестала исполнять желания…

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина, понимаешь…

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все, что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.

— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети.

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
— Естественно, «Мерседес-600», дом в арбатских переулках… А третьим желанием — ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
— Не могу, милок — это моя крыша!

Поймал таджик золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Отпусти меня, таджик, я любое твоё желание выполню!
Таджик:
— Хочу трёхэтажный дом в центре Москвы. И чтобы я его один штукатурил.

Один юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
— Сделай меня, пожалуйста принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
— Хорошо, — сказала золотая рыбка. — Будет все, как ты хочешь, а теперь иди и ложись спать.
Утром проснулся юноша от того, что слуга тряс его за плечо:
— Принц Фердинанд, просыпайтесь уже! Нам пора ехать в Сараево!

Поймал рыбак золотую рыбку. И рыбка ему говорит:
— Ну, загадывай желание!
Старик:
— Во-первых, хочу жить вечно!
Она его превратила в батарейку энарджайзер.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector