Жизненные смешные истории всегда самые смешные, ведь они понятны всем, в большинстве из них люди узнают себя с первых строк. Наверное, у любого человека есть персональная коллекция анекдотов из жизни. Учитывая это, неудивительно, что общее их количество настолько большое, впечатляющее. Оно постоянно растет и доступ к таким шуткам сегодня можно получить, не выходя из дома.
Готовы отвлечься от важных дел, чтобы порадовать себя оригинальными анекдотами? Изучите нашу подборку лучших забавных рассказов, поднимите себе настроение, зарядитесь позитивом, которого хватит на весь остаток дня.
Шутки из реальной жизни, то есть те, на написание которых авторов вдохновили реальные события, можно смело отнести к числу самых популярных. Их одинаково тепло воспринимают в любых уголках мира, что неудивительно, ведь в подобных забавных историях люди узнают себя и что самое главное, они всегда готовы смеяться над собой.
Недооценивать самоиронию не стоит, с ее помощью можно избежать стресса, пережить даже самые сложные времена, не теряя веры и надежды в лучшее. Не верите? Вооружитесь проверенными смешными рассказами, которые мы собрали специально для вас в эксклюзивную коллекцию.
Читайте также: Анекдоты о коронавирусе.
1
Семья отобедала, глава семейства с двумя детьми пошел смотреть телевизор. Третий ребенок остался на кухне, чтобы помочь маме помыть посуду. Грохот доносится с кухни! Отец и сыновья переглядываются, один мальчуган говорит:
– Мама тарелку разбила.
Отец:
– С чего решил, что мама?
– Она не кричит…
2
Маршрутка битком набитая. Женщина кричит:
— Мужчина! Аккуратнее. Хватит на меня напирать сзади.
— А что мне еще остается делать?
— Вы впервые в общественном транспорте?
— Какое это имеет отношение к делу? Во второй раз легче разве?
3
Жена рассказывает подругам:
— В последнее время мы с супругом хорошо ладим, семейная жизнь начал приносить истинное удовольствие. А знаете почему? Я живу так, как мне советует гороскоп мой.
Муж программист, рассказывает друзьям:
— Жизнь совместная с супругой стала значительно лучше. А знаете почему? Она подписалась на рассылку, каждый день живет, как гороскоп советует. Я узнал об этом, взломал почту ее, теперь «рекомендации» сам составляю.
4
Говорит парень молодой другу своему женатому:
— Люблю Машу, хочу свадьбу сыграть, прожить с ней до конца дней своих.
Тот ему в ответ:
— Ой, лучше не надо.
— Почему?
— Ты вроде нормальный, адекватный… Вот скажи, какой дурак согласится, не совершив преступление, приговорить себя к пожизненному заключению?
5
Встречаются девушка с парнем своим, тот обиженный. Она у него спрашивает:
— Что ты как в воду опущенный?
— Ты меня сегодня утром оскорбила. А я всего лишь хотел пожелать тебе хорошего дня.
— Никого я не оскорбляла. Давай расставим все точки… Ты набрал меня в 6 утра. Я вежливо спросила, что ты хочешь от меня в столь ранний час. И слово «идиот» вырвалось у меня случайно, честно!
6
Беременная девушка на приеме у своего врача.
— Совсем скоро день ИКС!
— Дааа.
— Волнуетесь?
— Немного.
— Отец ребенка на родах поддерживать будет вас морально.
— Нет. Он с моим супругом в плохих отношениях…
7
Стоматолог пациенту говорит:
— Вы так широко рот не раскрывайте….
— Вы сказали, что туда хотите ввести зеркальце с инструментом…
— Да, но я-то снаружи остаюсь!
8
Одна дамочка говорит подруге:
— Моя мечта – выйти замуж за мужика, который вдвое старше меня.
— Ты что? Столько не живут.
9
Засел мужик в кабинке туалета в Большом театре. Начали ему в дверь ломиться:
— Кто там?!
— Танцоры балета, выходи, не можем терпеть уже…
Он им в ответ:
— Танцор. Потанцуйте под дверью пока. Устройте репетицию!
10
Выходит парень из такси, хлопает себя по карманам, говорит громко:
— Ой, кошелек мой, кажется, в машине у вас остался.
Водитель тут же удрал.
Парень ухмыльнулся, доставая кошелек:
— Не соврал мой тесть-еврей, работает это безотказно…
11
Однажды, гуляя по Староконному рынку, на котором продается всякая всячина, я наткнулся на старенького дедушку еврея, который торговал всякими мелочами. И рядом с ним стояла старая разбитая гитара. Я играю на гитаре, я очень люблю гитары. Я был студентом и загорелся, когда увидел ее. И спрашиваю:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит эта гитара?
Он посмотрел на меня и отвечает:
— Юноша, Вы точно хотите знать, сколько стоит эта гитара?
Я говорю: «Ну конечно!»
Он говорит: «Ну хорошо!» он берет гитару. В ней есть отверстие. Он смотрит туда на этикетку и говорит: «Эта гитара стоит 29 рублей 60 копеек. Вам это сильно помогло?
Я говорю: «Ну понятно. А сколько Вы за нее хотите?»
Он говорит: «Хочу я за нее тысячу гривен».
— Вы с ума сошли? За эту разбитую обшарпаную гитару?
— Вы же ни разу не спросили за сколько отдам! Отдам за 50…
Загрузка...
