Подборка лучших анекдотов из России

Подборка анекдотов

Россия – государство многонациональное, богатства этой страны впечатляют, одним из самых ценных из них является культурное. Составляющей культурного богатства можно называть и юмор, который у русских очень специфичный. Не зря говорят, что, если, ты хочешь узнать лучше какой-то народ, стоит в первую очередь познакомиться с его юмором.

Анекдоты из России – это, прежде всего, иронические забавные истории разной тематики, жанра, стиля повествования. Количество шуток, придуманных русскими о своей родине, впечатляет, что неудивительно, учитывая историю страны и ее внутригосударственные особенности.

Читайте также: Смешные анекдоты про Чебурашку.

Бабушка вернулась домой из аптеки, рассказывает супругу;
— Иду, никого не трогаю, подходит полицейский, просит показать пропуск. Ну, у меня его нет, он, конечно, меня отчитал. Я вот не пойму… Город наш от оккупации Красная Армия освободила же ещё в 1944-ом. Разве нет?

Один мудрец сказал как-то: «Тот, кто не жалеет о распаде Советского союза, бессердечен. А тот, кто думает, что мы так просто откажемся от денег, дворцов, частных самолетов, шикарных яхт и всего прочего подобного, тупой». Ну, ладно, может он не совсем так сказал, но смысл тот же.

Муж отправился на рыбалку с друзьями. Два дня не было от него ничего слышно. Жена уже думала в розыск подавать, но тут благоверный вернулся. Протягивает ей на пороге пакет, говорит:
— Вот рыба.
Жена открывает пакет, заглядывает туда, переводит взгляд на супруга:
— Это селедка!
— Машину не могли завести, до ближайшего населенного пункта было далеко, сотового сигнала нет. Хорошо, что у кума соль была при себе. Мы рыбу ловили и солили ее сразу, ловили и солили сразу…

Никто так не радуется карантину, как русские. Можно сидеть всю ночь напролет в сети, играть в игры любимые, спать ложиться на рассвете, и на звонки в час дня не отвечать, ибо барин изволил почивать!

Друзья обсуждают пандемию:
— Все, конечно, делают, что в их силах, чтобы быстрее справиться с этим безобразием. Видел на сайте авиакомпании одной сообщение: «В это трудное время надеемся на ваши поддержку и понимание».
— Да-да, поддержка и понимание. А где их понимание было, когда чемодан у меня весил 25 кг?

Проницательность наших полицейских начальников не может не поражать. Предвидя нарушение закона своими сотрудниками, они увольняют их за несколько дней то того, как преступление будет совершено.

Разговор двух товарищей:
— Слышал новость. В Ярославской области мост сломался. Тот самый, который еще недавно Терешкова открыла…
— Хорошо, что с ее удачей именно она была выбрана на роль глашатая обнуления путинских сроков.

Блондинка говорит своему парню:
— В следующий раз возьми меня с собой на рыбалку. А то ездишь только с друзьями, а мне же интересно тоже…
— И какую рыбу ты хотела бы поймать?
— Рыбу-баклажан.
— Ты что? Не существует такой.
— То есть икра есть, а рыбы нет? Не обманывай меня…

Секретарь обращается к профессору Высшей экономической школы:
— Прошу прощения за то, что отрываю вас от важных дел, но там нищий пришел, просит, чтобы дали ему хоть что-то…
— Три задачи дай ему.

Хвастается мужик другу:
— Я вчера систему сломал!
— В смысле?
— С женой спорили, и я проиграл. Наказание такое она мне придумала – если собутыльник предложит выпить, я говорю: «Нет».
— И?
— Ну, пришел он ко мне, говорит: «Давай по 100 грамм». Жена стоит, улыбается. А я выдаю, в ответ: «А почему бы и нет?».

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

Правительcтво доcрочно выполнило программу по переcелению из cтарого ветхого жилья в новое ветхое жилье.

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

Знаменитое полицейское: «Когда убьют тогда и приходите» плавно переросло в «Тебя убили, ты и раскрывай.»

Наступила та пора, когда кто-то идет в балетках, а кто-то в сапогах и ты не понимаешь, кто из них дебил…

Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

— Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
— Есть. Я жил в 2020 году.

Диалог в фотоателье:
— Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
— Как вы это себе представляете?
— Поставь на тумбочку бутылку — а я стану рядом и отвернусь.

— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слёз.

Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да видел и он уже за это извинился.

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!

— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
— Мою тоже в Загсе сглазили!

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия. Симпатичная молодая психиатр спросила:
— А зачем Вам ружье?
— Так звери дикие ходят кругом!
— Раздражают?

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.

Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора…

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и поддатливыми.
— Может, вся им помоешься?

— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо — как они страну загадили…

Чем короче мужчина, тем длиннее его претензии.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.

Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
— Как так не в порядке? Вот он я, третий справа…

Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай давай над прапором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!

— Больной, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
— Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

— Пап, а что такое «финансовый гений»?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Разговаривают два мужика. Один:
— Вернулcя из отпуcка. Помню не вcё, но помню, что жена звала cына из воды и мeня из бара одной фразой: «Выходи, ты синий!».

Российские туропeраторы прeдупредили отъeзжающих в Eгипет об акулах. Министeрство туризма Eгипта на всякий случай прeдупредило акул насчeт туристов, приeзжающих из России.

Встречаются двое:
— Здорово!
Как говорят, выглядишь на все сто!
— Да?
Удивительно, а принял двести пятьдесят.

Встречаются два приятеля:
Один интересуется.
А что у тебя с лицом?
— Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!

Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

Мужик в магазине обращается к продавщице:
— У вас трусы есть?
— Нет.
— А в продаже?

Блондинка звонит своему парню.
— Милый я проснулась, а тебя нет.
— Где ты?
— А где ты проснулась, дорогая?

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector