Анекдоты для взрослых

В категории анекдоты для взрослых представлены в основном пикантные забавные истории, пошлые рассказы. Интересно, что все люди бояться стать героями подобных юмористических шедевров, но всем при этом нравится их читать и слушать. Удивляться этому не стоит, ведь физическая близость всегда вызывает улыбку.

Это тема, над которой можно посмеяться, ведь она часто связана с курьезными ситуациями, говорить о которых с серьезным выражением лица просто невозможно. Коллекция анекдотов для взрослых – ценная находка для тех, кто хочет стать душой компании, смешные истории +18 пользуются популярностью, как у женщин, так и у мужчин.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…

Девичник, скучно. Одна женщина уходит, возвращается через 5 минут, говорит:
— Подруги, есть две новости, одна хорошая, вторая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Я заказала мужской стриптиз.
— А какая плохая новость?
— Стриптизер не очень…

Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
— Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
— А можно сначала посмотреть всех?

— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну еще бы — с таким будильником!

Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
— Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.

— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Коллега по работе спрашивает у жениха,
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
— Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
— А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа интима.
— Дорогая, да тут до Тулы рукой подать!

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
— Нет, мне ваших хватает.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать…Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
– Смотри! Часы купил…светятся.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.

— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А зачем ты порнуху смотришь?

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

— Цилечка, представляешь, — говорит Сара своей подруге. — Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
— Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.

Парочка закончила заниматься любовью, он откинулся, смотрит — на тумбочке фото молодого
парня.
— Это твой муж?
— Нет.
— Прежний парень?
— Ну, что ты, у меня кроме тебя…
— Отец? Брат?
— Да нет, это я перед операцией…

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.

ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про баню.

Два шофёра:
— А ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Наташка!

— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…
Турист:
— А почему мимо!?

Встречаются два ковбоя…
— У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
— А я предпочитаю женщин!

— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

После бурной ночи обескураженный парень говорит девушке:
— Выходи за меня…
— Я согласна.
Внезапно воцарилась тишина. Нарушает ее первой девушка:
— Может, еще что-то скажешь?
— Я и так уже лишнее ляпнул…

Жалуется мужик другу своему:
— Вчера с работы раньше удалось уйти, жену не предупредил. Захожу домой, а она там с любовником…
— Да ты что?
— Да, глаза у них хитрые-хитрые. Я на кухню… Так и знал, компот выпили весь…

Разговор друзей:
— Как там дела у вас с Викой?
— Расстались.
— Как так?! Ты ж молодой, богатый…
— Да-да. Но у нее чувства юмора нет, оказывается.
— В смысле.
— Ну, я позвонил ей как-то, сказал, что бизнес мой рухнул. Позже приезжаю на квартиру, которую для нее арендовал, а там ее нет, вещей тоже нет.

Свадьбы. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…

— Приходи в гости сегодня.
— Извини, но я женат.
— Ты чудной такой! С женитьбой все просто, как с машинами.
— Что ты имеешь в виду?
— Допустим, у тебя Жигули есть.
— Да, есть.
— А тебе берут и предлагают кататься на «Лексусе», Ты что откажешься?
— Соглашусь, конечно.
— Тогда жду тебя в гости сегодня.
— Не жди!
— Почему?
— Зачем мне вторые Жигули?!

В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина:
— Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?
— Нет!
— Значит у окулиста…

— Встречаются два старых друга на Дерибасовской. Не виделись уже пару месяцев, взрослые парни, лет за 60. Один очень уставший. Другой его спрашивает:
— Боря, в чем дело, что случилось?
— Сёма, ты не поверишь, у моей жены, у моей Розочки, у нее как будто бы вторая молодость! Она требует слишком много любви и ласки каждый день. Вот скажи, пожалуйста, вот у Вас с Софочкой был вчера секс или нет?
— Да! У нее был! С моим мозгом…

Сара собралась на банкет. Красиво оделась, вся такая перед зеркалом, ну и кокетничает с соседом:
— Яша, посмотрите пожалуйста, у меня декольте не сильно глубокое?
Он смотрит такой и говорит:
— Сарочка, я извиняюсь конечно, у Вас что, простите, на груди волосы растут?
— Яша, шо вы такое говорите, нет конечно.
— Ну тогда, пожалуй, глубоковатое декольте…

Презерватив — это такой предмет, который нужен, когда его нет, который не пригодится, когда он есть, и, если он есть и он вам не пригодился, его обязательно найдет в вашей нычке жена!

Почтальон боится зайти в дом, который охраняет громадная собака. Хозяйка ему кричит:
— Заходите, не бойтесь, он у меня кастрирован…
— А, но я боюсь, что он меня покусает!

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
— Сёма, где ты был вчера?
— Я был вчера в театре — смотрел “Евгений Онегин”
— Ну как?
— Никак!
— Почему?
— Ну смотри:
Когда он ее хотел — она его не хотела. Когда она его захотела — он уже перехотел… А когда они оба захотели друг—друга — то какой-то поц закрыл занавес…

В Одессе столько красивых девушек, шо хочешь не хочешь, а хочешь…!!!

Телефонный звонок:
— Алё, Розу можно?
— Она в роддоме!
— А шо случилось?

На одесском пляже мужчина обращается к молодой, очаровательной, обнаженной девушке:
— Девушка, что вы себе позволяете? Такого бесстыдства я в жизни не видел! А можно еще посмотреть?

Встречаются две одесситки. Одна другой говорит:
— Циля Марковна, вы все знаете, скажите пожалуйста, кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, что верный…

Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Петя

    Некоторые анекдоты себе на стену забрал) Мне больше всего нравятся анекдоты про политиков, если еще кто-то такое любит, советую https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-putina

    Ответить
Adblock
detector