Подборка лучших анекдотов для взрослых

На фото изображена надпись: "Анекдоты для взрослых".

В категории анекдоты для взрослых представлены в основном пикантные забавные истории, пошлые рассказы. Интересно, что все люди бояться стать героями подобных юмористических шедевров, но всем при этом нравится их читать и слушать. Удивляться этому не стоит, ведь физическая близость всегда вызывает улыбку.

Это тема, над которой можно посмеяться, ведь она часто связана с курьезными ситуациями, говорить о которых с серьезным выражением лица просто невозможно. Коллекция анекдотов для взрослых – ценная находка для тех, кто хочет стать душой компании, смешные истории +18 пользуются популярностью, как у женщин, так и у мужчин.

Читайте также: Анекдоты про коронавирус: смешные.

1
Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…

2
Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…

3
Девичник, скучно. Одна женщина уходит, возвращается через 5 минут, говорит:
— Подруги, есть две новости, одна хорошая, вторая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Я заказала мужской стриптиз.
— А какая плохая новость?
— Стриптизер не очень…

4
Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
— Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
— А можно сначала посмотреть всех?

5
— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

6
После бурной ночи обескураженный парень говорит девушке:
— Выходи за меня…
— Я согласна.
Внезапно воцарилась тишина. Нарушает ее первой девушка:
— Может, еще что-то скажешь?
— Я и так уже лишнее ляпнул…

7
Жалуется мужик другу своему:
— Вчера с работы раньше удалось уйти, жену не предупредил. Захожу домой, а она там с любовником…
— Да ты что?
— Да, глаза у них хитрые-хитрые. Я на кухню… Так и знал, компот выпили весь…

8
Разговор друзей:
— Как там дела у вас с Викой?
— Расстались.
— Как так?! Ты ж молодой, богатый…
— Да-да. Но у нее чувства юмора нет, оказывается.
— В смысле.
— Ну, я позвонил ей как-то, сказал, что бизнес мой рухнул. Позже приезжаю на квартиру, которую для нее арендовал, а там ее нет, вещей тоже нет.

9
Свадьбы. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником…

10
– Приходи в гости сегодня.
– Извини, но я женат.
– Ты чудной такой! С женитьбой все просто, как с машинами.
– Что ты имеешь в виду?
– Допустим, у тебя Жигули есть.
– Да, есть.
– А тебе берут и предлагают кататься на «Лексусе», Ты что откажешься?
– Соглашусь, конечно.
– Тогда жду тебя в гости сегодня.
– Не жди!
– Почему?
– Зачем мне вторые Жигули?!

11
В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина:
— Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?
— Нет!
— Значит у окулиста..

12
— Встречаются два старых друга на Дерибасовской. Не виделись уже пару месяцев, взрослые парни, лет за 60. Один очень уставший. Другой его спрашивает:
— Боря, в чем дело, что случилось?
— Сёма, ты не поверишь, у моей жены, у моей Розочки, у нее как будто бы вторая молодость! Она требует слишком много любви и ласки каждый день. Вот скажи, пожалуйста, вот у Вас с Софочкой был вчера секс или нет?
— Да! У нее был! С моим мозгом…

13
Сара собралась на банкет. Красиво оделась, вся такая перед зеркалом, ну и кокетничает с соседом:
— Яша, посмотрите пожалуйста, у меня декольте не сильно глубокое?
Он смотрит такой и говорит:
— Сарочка, я извиняюсь конечно, у Вас что, простите, на груди волосы растут?
— Яша, шо вы такое говорите, нет конечно.
— Ну тогда, пожалуй, глубоковатое декольте…

13
Презерватив — это такой предмет, который нужен, когда его нет, который не пригодится, когда он есть, и, если он есть и он вам не пригодился, его обязательно найдет в вашей нычке жена!

14
Почтальон боится зайти в дом, который охраняет громадная собака. Хозяйка ему кричит:
— Заходите, не бойтесь, он у меня кастрирован…
— А, но я боюсь, что он меня покусает!

15
Встречаются два одессита. Один другому говорит:
— Сёма, где ты был вчера?
— Я был вчера в театре — смотрел «Евгений Онегин»
— Ну как?
— Никак!
— Почему?
— Ну смотри:
Когда он ее хотел — она его не хотела. Когда она его захотела — он уже перехотел… А когда они оба захотели друг—друга — то какой—то поц закрыл занавес…

16
В Одессе столько красивых девушек, шо хочешь не хочешь, а хочешь…!!!

17
Телефонный звонок:
— Алё, Розу можно?
— Она в роддоме!
— А шо случилось?

18
На одесском пляже мужчина обращается к молодой, очаровательной, обнаженной девушке:
— Девушка, что вы себе позволяете? Такого бесстыдства я в жизни не видел! А можно еще посмотреть?

19
Встречаются две одесситки. Одна другой говорит:
— Циля Марковна, вы все знаете, скажите пожалуйста, кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, что верный…

20
Встречаются две одесситки. Одна другой говорит:
— Сарочка, ты знаешь, от меня ушел Моня?
— Ну и фиг с ним…
— Аааа, в том—то и вся беда…

21
Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот—вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector