Анекдоты для самых маленьких детей (60 штук)

Маленькая девочка лежит в траве.

Отличное чувство юмора – то, что порой не дает человеку сойти с ума. Воспитывать его у себя нужно с ранних лет. Хотите помочь ребенку понять, что можно назвать действительно качественными шутками? Изучите нашу подборку оригинальных анекдотов для самых маленьких детей.

Уморительные истории про сказочных героев, про действующих лиц из мультипликационных сериалов и фильмов, про малышей и их родителей и не только, – вот что вы найдете в нашей большой коллекции анекдотов.

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…

Мальчик обращается к дедушке: — Деда, дай 100 рублей! — Что? — Дай 100 рублей! — Ой, не слышу! Чего? — Можешь дать мне 200 рублей? — Ты же 100 просил!

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

Учительница задает вопрос ученику: — Сидоров, какой твой любимый предмет? — Айфон.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку!

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…

— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: — Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:
Вам какого ребенка отдавать?
Да какая разница, завтра утром опять приводить!
Отвечает незадачливый родитель.

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моём дневнике.

После новогоднего праздника в садике:
– Сыночек, почему ты такой исцарапаный?
– Мы водили хоровод вокруг елки, но детей было очень мало.

Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

— Хлопай ресницами и взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Огонь в глазах… Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Вовочка подходит к маме и говорит:
— Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
— Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
— Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

— А я братику на Новый год подарок под ёлку положила!
— И как ? Ему понравился?
— Не знаю-он до сих пор его ищет…. Тайга то большая!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть..

Папа спрашивает сына:
– Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
– Да.
– И кто побеждает?
– Воспитательница.

– Почему тебя вчера не было в школе?
– Мой старший брат заболел.
– А ты-то причем?
– А я катался на его велике!


— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
— Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

Пришел чебурашка в продуктовый магазин и спрашивает:
-У вас сметана есть?
-Нет!
-Так вам и надо!

Вовочка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй — когда он понял, что это его старый дневник.

– Сынок, а я тебе котлеток нажарила!
– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!

Отец — сыну:
— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.

— Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко Дню рождения.

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!

Чукча в магазине говорит:
— Продайте мне вот этот ящик.
А продавец ему говорит:
— Это не ящик, это телевизор!

— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелась и поехала.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

РЕКОМЕНДУЕМ: Длинные анекдоты.
Папа — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил.
— А ну покажи!
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

Маленький племянник говорит своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

Мальчик Егорка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

— Пап, я приемный?
— Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector