Анекдоты для подростков (50 штук)

Подростки прыгают от радости.

Хорошее чувство юмора должно быть у каждого, независимо от возраста. Для подростков оно особенно важно, ведь с его помощью они могут завоевать новых друзей, стать душой компанией. Хотите помочь ребенку расширить свою копилку отличных шуток? Наша коллекция анекдотов для подростков – то, что вам нужно.

Читайте совершенно бесплатно самые смешные байки на любой вкус. Делитесь с близкими отборными уморительными историями, гарантирующими хорошее настроение всем и каждому.

Мужиков возле ларька так трясло, что проходящий мимо подросток решил, что они снимают Harlem Shake.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик подумал.
— Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала все, и «Окси-10», и «Клеарасил», и все, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: — Простите, но я не умею танцевать с ребенком! — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: — Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы—ы—х (глубокий вдох).. фу—у (выдох) поэты, писатели..

— Как много молодежи на самокатах.
— Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Русские дети очень суровы. Зимой они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно будет пойти гулять с товарищами на улице!

Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки — это собаки!

Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

— Мама, если ты не дашь мне денег, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Подарили сыну на день рождения игровой компьютер. Наустанавливали на него кучу игр (WOW, WOT, GTA 5 и т.д.). А он удалил их со словами «Сколько фигни в магазине установили.

Мама купила пробирку Серёже Серу, селитру и магния тоже Серёжа купил ещё вату и спички, Весь класс смеялся, кроме химички

Отец: -Ты когда балбес, собирашся исправить плохую оценку в журнале? -Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

14 лет — «Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться»
18 лет — «Вот отучись, потом гуляй»
25 лет — «Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь»
30 лет — «Хватит гулять, пора бы остепениться!»

Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка.

Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки про маму.

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка: куда делся кот?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу…

— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!

— Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!

— Ты бельё повесил?
— Нет я его помиловал.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector