Анекдоты для девушек

Подборка анекдотов

Вы девушка, которая устала слышать от окружающих, что представительницы прекрасного пола не могут быть смешными? Возьмите на вооружение лучшие анекдоты для девушек. Таковые вы найдете в опубликованной на данной странице оригинальной подборке.

Знакомьтесь с самыми актуальными остроумными шутками, с самыми смешными байками на женские и не только темы. Используйте любимые анекдоты, когда это уместно, не стесняйтесь демонстрировать всем свое хорошее чувство юмора.

– А мой парень меня на руках носит!
– А я не бухаю!

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы – она собралась за тебя замуж…

– Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура – просто высший пилотаж. – Дура ты! Это значит “бочка”.

— Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся…
— Ну, и какие же?
— Все остальные.

– Девушка, я не мог вас где-то видеть?
– Не могли. Было очень темно.

– Девушка, а давайте знакомиться!
– Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.

— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!

— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.

Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Парень – девушке:
– Женская логика – это отрицание мужской.
Девушка:
– Нет!

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

– Как довести девушку до сумашествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

– Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
– Ну, если пойдём через “Ювелирный”, то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.


– Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.

– Когда девушка думает выйти замуж?
– Всегда.

– Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую,
темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки.
Что посоветуете?
– Бери в жены пингвиниху.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

– Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
– В деревне за скотиной!

Запись в ежедневнике девушки:
1. Истерика моему мужу.
2. Пройтись по магазинам.

– Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. – Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

Любая девушка может быть чарующей: всё, что для этого нужно, – стоять спокойно и выглядеть дурочкой.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.

Что общего между мини-юбкой и паранджой? И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!

РЕКОМЕНДУЕМ: Длинные анекдоты.

Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается, что ей еще что-то нужно.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

– Все мужики – свиньи! – сказала одна подруга другой.
– Да? Тогда почему ты о них только и думаешь?
– Уж очень люблю я животных.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! — Это же водка… — Нет, это волшебный ключик.

Телефонный звонок:
— Алё, Розу можно?
— Она в роддоме!
— А шо случилось?

В Англии много красивых девушек, но все они из России.

— Пульс бьется, она жива.
Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector