Анекдоты для девушек (40 штук)

Смайлик девушка. Прикольная игрушка.

Вы девушка, которая устала слышать от окружающих, что представительницы прекрасного пола не могут быть смешными? Возьмите на вооружение лучшие анекдоты для девушек. Таковые вы найдете в опубликованной на данной странице оригинальной подборке.

Знакомьтесь с самыми актуальными остроумными шутками, с самыми смешными байками на женские и не только темы. Используйте любимые анекдоты, когда это уместно, не стесняйтесь демонстрировать всем свое хорошее чувство юмора.

— А мой парень меня на руках носит!
— А я не бухаю!

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж…

— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж. — Дура ты! Это значит «бочка».

— Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся…
— Ну, и какие же?
— Все остальные.

— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.

— Девушка, а давайте знакомиться!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.

— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!

— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.

Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

— Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?

Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.

— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

— Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
— Ну, если пойдём через «Ювелирный», то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.


— Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.

— Когда девушка думает выйти замуж?
— Всегда.

— Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую,
темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки.
Что посоветуете?
— Бери в жены пингвиниху.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— В деревне за скотиной!

Запись в ежедневнике девушки:
1. Истерика моему мужу.
2. Пройтись по магазинам.

— Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. — Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

Любая девушка может быть чарующей: всё, что для этого нужно, — стоять спокойно и выглядеть дурочкой.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.

Что общего между мини-юбкой и паранджой? И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!

РЕКОМЕНДУЕМ: Длинные анекдоты.

Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается, что ей еще что-то нужно.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

— Все мужики — свиньи! — сказала одна подруга другой.
— Да? Тогда почему ты о них только и думаешь?
— Уж очень люблю я животных.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! — Это же водка… — Нет, это волшебный ключик.

Телефонный звонок:
— Алё, Розу можно?
— Она в роддоме!
— А шо случилось?

В Англии много красивых девушек, но все они из России.

— Пульс бьется, она жива.
Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector