Анекдоты для детей 11 лет

Хорошее чувство юмора важно иметь не только взрослым, но и детям. Не знаете, как развить его у ребенка? Если вашему чаду уже исполнилось 11 лет, возьмите на вооружение представленные на данной странице шутки. Наши отборные анекдоты для детей 11 лет понравятся, как мальчикам, так и девочкам.

Смешные, легко запоминающиеся истории, – то, что необходимо ребятам, мечтающим стать душой компании. С ними ребенок сможет без проблем обзавестись новыми друзьями, с ними легко раскрепоститься и научиться подмечать юмор в любой жизненной ситуации.

Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет. – Что же Вы спите-то? У Вас так вседети разбегутся. .. – Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.

– Мама, купи собаку. – Не мешай, я не куплю! – Мама, ну, купи собаку! – Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
– Я четверку получила!
Кощей:
– А я пятерку!
А Змей Горыныч:
– А я шестерку!!!
– А как это?
– А каждая голова по двойке.

Ученица сообщает:
– Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
– А если совсем луковицу очистить, зима будет?

Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.

Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
– Начни громко плакать.

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

– Мальчик Коля смешивает “Растишку” с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает”.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. — Потому, что глаза находятся впереди ушей…

— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!

— Сынок, ты связался с плохой компанией!
— Мам, я ее основал.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
– Что ж Вы не предупредили, что эта бодяга на 11 лет?!

Девочка говорит подруге: – Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное! – Судя по фигуре, ты круглая отличница!

Школьный учитель: – Вовочка, почему ты не выучил уроки? – Николай Петрович, у нас вчера свет отключили. – И чем же ты занимался весь вечер? – Так мы с папой футбол смотрели.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: “Пиши разборчиво!”

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
– Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
– Кофе.
– Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
– Что надо сказать?
– Дай еще!

Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино – поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Дочь вчера выдала:
– Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту – завести домашнего броненосца и назвать его “Потёмкин”?

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.
– Да, поссорился с твоей женой!

– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мертв!
– А кем вы работаете?
– Воспитательницей в детском саду.

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку!

Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает: — Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем? Один из учеников отвечает: — В сумасшедший дом, Марьиванна!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

  1. Аноним

    неплёхо

    Ответить
    1. Кто то

      Ваще чётко

      Ответить
  2. Камилла

    Мне всё понравилось но анекдоты слишком детские нужно что нибудь по смешнее

    Ответить
  3. Anonymus

    Прикольно, но я бы шутки немного постарше сделал. Эти больше на 9-10 лет тянут.)

    Ответить
Adblock
detector