Анекдоты для детей 11 лет (50 штук)

Два брата сидят на старой машине.

Хорошее чувство юмора важно иметь не только взрослым, но и детям. Не знаете, как развить его у ребенка? Если вашему чаду уже исполнилось 11 лет, возьмите на вооружение представленные на данной странице шутки. Наши отборные анекдоты для детей 11 лет понравятся, как мальчикам, так и девочкам.

Смешные, легко запоминающиеся истории, – то, что необходимо ребятам, мечтающим стать душой компании. С ними ребенок сможет без проблем обзавестись новыми друзьями, с ними легко раскрепоститься и научиться подмечать юмор в любой жизненной ситуации.

Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит — дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет. — Что же Вы спите-то? У Вас так вседети разбегутся. .. — Да куда они разбегутся: у нас «Wi-Fi» — только в пределах песочницы.

— Мама, купи собаку. — Не мешай, я не куплю! — Мама, ну, купи собаку! — Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.

Ученица сообщает:
— Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
— А если совсем луковицу очистить, зима будет?

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Мать говорит сыну:
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает».

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. — Потому, что глаза находятся впереди ушей…

— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!

— Сынок, ты связался с плохой компанией!
— Мам, я ее основал.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Что ж Вы не предупредили, что эта бодяга на 11 лет?!

Девочка говорит подруге: — Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное! — Судя по фигуре, ты круглая отличница!

Школьный учитель: — Вовочка, почему ты не выучил уроки? — Николай Петрович, у нас вчера свет отключили. — И чем же ты занимался весь вечер? — Так мы с папой футбол смотрели.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
– Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
– Кофе.
– Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!

Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Дочь вчера выдала:
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
— Да, поссорился с твоей женой!

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку!

Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает: — Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем? Один из учеников отвечает: — В сумасшедший дом, Марьиванна!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector