Аморальные анекдоты (50 штук)

Обезьяны закрывают рот, уши, глаза.

Моралисты берегитесь! Представленная на данной странице подборка анекдотов может показаться вам оскорбительной. Насладиться ею с полна смогут только ценители юмора «с перчинкой». Лучшие аморальные анекдоты были собраны в отдельную коллекцию специально для них.

Обычные шутки не вызывают у вас никаких эмоций? Тогда то, что мы подготовили, покажется вам бесценной находкой. Так и есть! Откройте для себя ТОП наиболее оригинальных уморительных баек, поделитесь самыми любимыми со своими близкими, разделяющими ваше чувство юмора.

— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать.

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин.

— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-петербургски.
— Ты поместишься в три пакета.

Петя: «Вася, ты кричал на мою жену, пинал мою собаку и бил моих детей в последний раз, когда ты был у меня в доме ?!»
Вася: «Но… но ты сказал, что я должен чувствовать себя как дома!»

Я попытался поделиться бутербродом с бездомным по дороге на работу сегодня. Но этот гад сказал мне, чтобы я поискал еду в другом месте.

-Мама, я сдала экзамен на пять!
-Ну и что, у тебя все равно рак!

Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся?
Младенец в духовке…

— Пошёл вон!
— Почему?
— По полу.
— Как?
— Ногами!
— Но за что???
— За дверь!

Сценарий для фильма :
Киногерой просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен.
Умирает, потому что это были довольно важные лекарства.
Титры.

Муж приготовил китайскую еду.
Жена спросила: «Где кот?»

Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
— Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
— Галстук, галстук
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: «Без галстуков вход запрещен!»
— Галстук, галстук!!!

— А у вас парашюты хорошие?
— Пока никто не жаловался.

«Иду себе иду, никого не трогаю…» — так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

Приходит сообщение мужику на телефон: — Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт! — Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся…

Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.

Сын: — Мама , а что такое чёрный юмор?
Мама: — Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
Сын: —Мама, но я же слепой.


Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично.

Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
— Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
— А зачем? Он же глухонемой!

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

Любовь – неиссякаемый источник для наполнения тюремных камер и психиатрических лечебниц.

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка оживёт и убежит.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики…

Ходит охранник по кладбищу и читает:
«Здесь покоится…., здесь спит…»
Почесал он репу и говорит:
— «Блин! Все отдыхают, один я работаю!»

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Молчаливый мужчина без глаза,но в очках которые он уронил и на линзе появилась трещина крестом, теперь он Прицел.

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
— Мальчик- Что то я не понял!.Каво кому подарили?

— Алло. Абpам дома?
— Да, но венки уже вынесли.

Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
«Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться…»

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector