Моралисты берегитесь! Представленная на данной странице подборка анекдотов может показаться вам оскорбительной. Насладиться ею с полна смогут только ценители юмора «с перчинкой». Лучшие аморальные анекдоты были собраны в отдельную коллекцию специально для них.
Обычные шутки не вызывают у вас никаких эмоций? Тогда то, что мы подготовили, покажется вам бесценной находкой. Так и есть! Откройте для себя ТОП наиболее оригинальных уморительных баек, поделитесь самыми любимыми со своими близкими, разделяющими ваше чувство юмора.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Интересные истории для детей.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать.
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.
– Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
– Ленин.
– Ленин.
– Ты точно из Питера?
– Да!
– А скажи что-нибудь по-петербургски.
– Ты поместишься в три пакета.
– Да!
– А скажи что-нибудь по-петербургски.
– Ты поместишься в три пакета.
Петя: “Вася, ты кричал на мою жену, пинал мою собаку и бил моих детей в последний раз, когда ты был у меня в доме ?!”
Вася: “Но… но ты сказал, что я должен чувствовать себя как дома!”
Вася: “Но… но ты сказал, что я должен чувствовать себя как дома!”
Я попытался поделиться бутербродом с бездомным по дороге на работу сегодня. Но этот гад сказал мне, чтобы я поискал еду в другом месте.
-Мама, я сдала экзамен на пять!
-Ну и что, у тебя все равно рак!
-Ну и что, у тебя все равно рак!
Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся?
Младенец в духовке…
Младенец в духовке…
– Пошёл вон!
– Почему?
– По полу.
– Как?
– Ногами!
– Но за что???
– За дверь!
– Почему?
– По полу.
– Как?
– Ногами!
– Но за что???
– За дверь!
Сценарий для фильма :
Киногерой просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен.
Умирает, потому что это были довольно важные лекарства.
Титры.
Киногерой просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен.
Умирает, потому что это были довольно важные лекарства.
Титры.
Муж приготовил китайскую еду.
Жена спросила: “Где кот?”
Жена спросила: “Где кот?”
Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
– Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
– Галстук, галстук
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: “Без галстуков вход запрещен!”
– Галстук, галстук!!!
– Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
– Галстук, галстук
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: “Без галстуков вход запрещен!”
– Галстук, галстук!!!
– А у вас парашюты хорошие?
– Пока никто не жаловался.
– Пока никто не жаловался.
«Иду себе иду, никого не трогаю…» – так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.
Приходит сообщение мужику на телефон: – Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт! – Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся…
Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.
Сын: — Мама , а что такое чёрный юмор?
Мама: — Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
Сын: —Мама, но я же слепой.
Мама: — Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
Сын: —Мама, но я же слепой.
СМЕШНО: Анекдоты от Галыгина.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
Глаза, зубы и хозяин.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.
Коп.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать – вот и утонул. Всё логично.
Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
– Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.
– Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.
Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.
Врач спрашивает медсестру:
– Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
– А зачем? Он же глухонемой!
– Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
– А зачем? Он же глухонемой!
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
Любовь – неиссякаемый источник для наполнения тюремных камер и психиатрических лечебниц.
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка оживёт и убежит.
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдот про Шарика и перспективу.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
– А как узнать, что здесь прошел гризли?
– По помету!
– А чем он отличается?
– В нем всегда колокольчики…
– А как узнать, что здесь прошел гризли?
– По помету!
– А чем он отличается?
– В нем всегда колокольчики…
Ходит охранник по кладбищу и читает:
“Здесь покоится…., здесь спит…”
Почесал он репу и говорит:
– “Блин! Все отдыхают, один я работаю!”
“Здесь покоится…., здесь спит…”
Почесал он репу и говорит:
– “Блин! Все отдыхают, один я работаю!”
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
— Одноклассники кончились.
Молчаливый мужчина без глаза,но в очках которые он уронил и на линзе появилась трещина крестом, теперь он Прицел.
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
– Мальчик- Что то я не понял!.Каво кому подарили?
– Мальчик- Что то я не понял!.Каво кому подарили?
– Алло. Абpам дома?
– Да, но венки уже вынесли.
– Да, но венки уже вынесли.
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
“Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться…”
“Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться…”
