Смешные высказывания Фаины Раневской

В свое время Фаина Раневская прославилась как блистательная актриса. Но известность ей принесла не только прекрасная игра и роли. Женщина заполнилась своим остроумием и высказываниями. Хоть жизнь ее складывалась не очень гладко, но это не мешало смотреть на жизнь со здравой долей юмора.

В нашей подборке собраны самые смешные высказывания Фаины Раневской. Предлагаем вместе с нами прикоснуться к великому, прекрасному и веселому.

Думайте и говорите обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

“Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться!”

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.”

“Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе – зло, ты ему – конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.”

“Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.”

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.”

“Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.”

“Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.”

“Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться”

“Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.”

“Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!”

” Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.”

“– Старость- это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.”

“Какая разница между еврейской и православной женами? – Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.”

“-Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! – требует капризная молодая актриса. -Все будет настоящим, – успокаивает ее Фаина Раневская. – Все: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.”

-Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. -Я не могу ответить вам таким же комплиментом! -А вы бы, как и я, соврали!”

“– Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть…”

“– Фаина Георгиевна, как ваши дела? – Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло.

– Как жизнь, Фаина Георгиевна? – Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.”

“Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!”

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Облысение – это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж…пу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.

Как я завидую безмозглым.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится, меньше. Но грустнее.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

85 лет при диабете — не сахар.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Однажды Фаина Раневская спросила Анну Ахматову: – Кто муж овцы? Ахматова сказала: – Баран, так что завидовать нечему.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Почему все дуры такие женщины.

– Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
– На копилку.
– А мужчина?
– На вешалку.

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. – Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Такая задница называется “**опа-игрунья”.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector