Смешные детские высказывания

Наверняка, когда вы были ребёнком, то высказывались порой очень забавно. На любом семейности застолье родители любят делиться веселыми историями о том, что в очередной раз выдал их ребёнок. А ведь с другими детьми случаются тоже забавные случаи. Настолько забавные, что даже не верится в их правдивость.

Именно с такими смешными детскими высказываниями: короткими, до слез мы предлагаем вам ознакомиться в данной подборке. Будет действительно очень весело.

Диана (3,5 года):
— Не крути обруч слишком сильно, а то груди себе оторвешь.

Лена (3 года) встала к ростомеру:
— Сколько я вешу?
Диана (4 года):
— Пятьдесят рублей.

Дочка (4 года 7 месяцев):
— Мама, поставь мне, пожалуйста, тот мультик, где жираф поет жалобную песенку. Я хочу немного поплакать.

Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже всё убрали?

«У нас в доме хозяин папа. А мама… хозяин папы». (Алина, 6 лет)

«Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить».

«Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота».

«Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть». (Кирилл, 5 лет)

«Мне сегодня сдавали кровь».

«Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы». (Денис, 7 лет)


«Я видела, как горел дом и его потухли».

«Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет)

Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

«Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине».

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

«Интернат — это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей». (Дима, 7 лет)

— Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.

Давид (4 года), глядя на младшую сестренку:
— Грууустно лялькам живется без зубов… Ни мольковку поглысть, ни соленый огулец…

Дорогая математика, вырасти и решай свои проблемы сама.


Я проиграл в беге, потому что мои туфли устали и не хотели бегать.

Мама, я уже купалась завтра.

Бабушка, как это вино ударило тебе в голову, если оно падает в твой живот, когда ты пьешь?

Скелет держит нас на ногах. Если бы не было скелета, тогда мясо упало бы на землю.

У людей нет хвостов, потому что они изобрели газеты, чтобы отгонять мух.

Зимой нужно кормить лесных животных, чтобы весной они были вкусными.

Петух отличается от курицы тем, что у него есть шпоры, он кричит и ненавидит яйца.

Чтобы не заразиться, нужно мыть все фрукты и не есть в той же миске, что и собака.

Дыхательная система используется для удаления легких из организма.

В пустыне много хищников, которые могут пожирать, душить и оставлять людей.


Самая маленькая часть тела — это палец.

В лесу растут разные деревья, а именно: высокие, средние и маленькие.

Пингвины не могут летать, потому что у них нет пропеллеров.

Кролик состоит из головы, ног, живота и дубленки.

«Хочу быть красивой, как папа, как мама — долго». (Лена, 7 лет)

«Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть». (Кристина, 7 лет)

Дедуля сделал замечание Арине за столом (вертелась и разлила чай). Арина в ответ: « Знаешь, что дедуля! Я тебе не племянница чтобы со мной так разговаривать!»

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо». (Сережа, 5 лет)

«Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым». (Алена, 8 лет)

«Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы». (Паша, 8 лет)

«Старики — это усталые дети». (Настя, 6 лет)

«Мама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был».

Артур,4 года. Спрашивает у меня: ”Мама,почему у человека 2 полки зубов?”.

Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?

После длительной прогулки Вика (5 лет) констатирует: «Ну я и гульнула!»

Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:
— Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…
Андрей (тихо-тихо):
— А компотик я туда налил…

Денис приходит из школы домой и говорит маме:
— Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
— И что нужно принести?
— Да кровь из носа же!

Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

Мама: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее». Лиза (6 лет) с грустью: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»

Надя (5 лет) утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл…»

Дочка (3 года 10 мес.): «Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест».

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector